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我好像有些明白了,一直觉得虽然讲了假话,但自己是和公司的人一起出去的,理所当然的认为自己问心无愧,可原来正毅这么笨,都没想到是这样。

我终于松了一口气,说:“不是吧,他怎么连这个都想不到,难道我会和陌生人出去吗,真是笨啊。”

珍眼睛往上一翻,说:“天,到底是谁笨啊。你只说你加班,那我哥当然以为你一直在公司了啊。哪里想到你加班加到外面去了。” 然后又痛苦的说:“诺诺你永远不会老死。”

我一愣,没头没脑的怎么说起这个了,不明白什么意思,我困惑的看着珍。

珍慢悠悠的说:“你不会老死,因为你会笨死,然后我被气死,我哥最可怜,会郁闷而死。”

我心想什么乱七八糟的,扭过头问珍:“那你哥他以为我是和谁出去了?”

珍嘀咕着说:“那还能以为和谁啊,当然是你在外面交的男朋友啊。”

我吃惊的把嘴张大,说:“不会吧,他怎么会这么想,我连他都拒绝了,怎么会在外面交男朋友,而且我一直都和他说我在等朋呢。”


话说到这时,我才完全明白过来,正毅把我当成胡乱交友的女孩了,而且半夜三更的和别人喝得酒醺醺的回去。努力回想着那天他说的话,更加确定了我的想法。如果这样的话,那我对他说的“要等朋”之类的话,不也成了假话了吗,自己所做的一切,也都是假的了,我就是一个“虚情假意”的人了。

我气了,说:“他到底把我当成什么人了,误会我也就算了,至少也应该问问清楚吧,不能就凭他自己的判断随便给我下结论吧。”

想到自己这几天吃的苦,我心里一阵阵不平,虽然自己也有错,但他也太不相信我了,直接把我打入黑名单,难道自己就这么差劲吗。


珍看我不出声,小声的说:“诺诺,我哥是误会你了才会这样,我之前也奇怪他怎么反应这么大,刚才电话里问他为什么,他以为我不知道你那天晚上的事,还不肯说,其实他还是挺维护你的。”

我看了珍一眼,没好气的说:“是啊,他到现在还认为我不是好人呢。”

珍“嘻嘻”的笑着,说:“也不是啦,这种事情换了哪个男孩子都会气的啊。上次我和阿耀说有一个男孩子送花给我,他还气了好久呢。男的都是这么小气的啦。”

我心想,你就替你哥圆吧,现在不惜连阿耀都打下水了。

她看我没吭声,就接着说:“你不知道啊,刚才我哥听我说你原来是和同事去应酬了,又高兴又后悔呢,说自己不该不问清楚就怪你,可是心疼坏了。”


我斜眼看着她,心想正毅刚才还在电话里问我为什么不说清楚呢,怎么没有一点后悔的意思。我冲着珍说:“编吧,你就往下编吧,也不看看你哥是什么人,我才不信他会说这样的话呢。”

她又是“嘻嘻”一笑,不好意思的说:“编不下去了,我忘了你其实挺了解我哥的。”说完,还不忘加上一句:“也挺了解我的。”

我坐在那里,满心的阴云总算散去,但心里还是气正毅对我的不信任。一直觉得信任是很重要的东西,再多的赞美也比不上别人对你的信任,就像我对朋一样,即使他伤了我的心,我还是一样相信他,信任不仅是送给别人最好的礼物,也是自己的一种美德。可正毅这个让人恨的家伙却怀疑我,我气呼呼的想着,趴在床上对珍说:“不管了,我要睡觉。”


珍急忙说:“别睡啊,我哥等会就回来了。”
他回不回来我才不管呢,抓起被子盖在了自己身上,我打算好好睡一着,补偿自己这些天的辛苦。珍看我主意已定,也不吭声,嘴里嘟囔着:“猪啊,这时候还睡得着。” 也不管我,一个人走出了房间。

躺在床上,我的心里比前几天好多了,虽然还在气正毅的不信任,但不管怎么说,他是因为误会才对我这样的,并不是他的本意,我也不用难过了。只是他不分青红皂白的让我难过了这么多天,我心里多少还有些气,心里打定主意一会儿不理他,让他也尝尝我这几天难过的滋味。

等了一会儿,感觉他应该回来了,可是外面好像都没什么动静,难道他不回来了吗?不能啊,再等等看吧。


又等了一会儿,还是没动静,珍也一直没进来。我有些躺不住了,很想出去看看,可心里又有些不情愿。到底回来了没有啊,如果回来了,没理由不找我啊。或者是他真的要去那边的住处拿资料,然后再回来。再不然,是他看时间太晚了,又决定不回来了? 

真是烦啊,回不回来也要说一声啊。我在床上翻来覆去的睡不着,一点儿困意都没有。直到等得都快没耐心了,珍进来了。

我指望着她能告诉我点什么,可她嘴巴闭得特严,拿了浴巾就去冲凉了,什么也没对我说。
等她冲完了回来,收拾了一下,也躺下了。我急啊,可是又不能问,之前都说自己不在乎了,问了她会笑话我的。 可看样子她是不会说的了,我气鼓鼓的躺着,刚才不让你说,你偏要说,现在想你说了,你却吭都不吭一声,哎,我看正毅可能是真的没回来,珍怕我生气,所以干脆不跟我说。我心里猜测着,又开始生正毅的气了,说回来却不回来,真没信用。这样胡思乱想着,不一会儿,竟也睡着了。


第二天早上醒来,有点郁闷,珍凑上来问我:“睡得好不好。” 我瞪她一眼,气呼呼的说:“没有你睡得好。”她“嘿嘿”笑着,打开门走了出去。我跟在后面,也慢吞吞的走了下去,脸上还挂着无精打采的表情,走到餐厅一看,我吓了一跳,正毅笑眯眯的正坐在那里呢。我想我当时惊讶的表情一定很明显,因为我看到正毅的笑意更浓了。马上调整好自己的表情,我不情不愿的在他身边的椅子上坐了下来,没办法,其实位置都被别人占领了。

以最快的速度吃完饭,我去客厅拿了包包准备上班,走出大门的时候,正毅跟了上来叫住了我,依旧是笑眯眯的说:“走吧,我送你。” 我扬了扬头,不冷不热的说:“不用了,我自己坐公车。”说完就往前走。 他在后面拉住我的手腕,话也不说,就往旁边的车库走去。

我挣脱了两下,却挣不掉,心里安慰自己说:“算了,就让他得逞一回吧,看他等会能说些什么。”
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该说的都说了,该想的也想了,决心也已下了。可是接下来的日子,我却并不好过,每次面对正毅,我都没办法像以前那么自如。虽然正毅看起来并没有什么,还是会像以前一样和我说话,开开玩笑,但我始终觉得这是他在掩饰自己,他心里面还是会觉得别扭的。慢慢的,我减少了回去的次数,不是不想看见他,而是看到他会让我觉得过意不去,让我觉得欠了他的。虽然珍为此抗议了几回,但我想她还是明白我的心意的,所以她后来也不再强迫我每天
回去了,只是要求我尽量多回去一些。

这种做法,让我觉得自己和正毅慢慢的疏远了,感觉有些失落,也真的很不适应。但是我还是坚持这么做,因为我想这样对我、对正毅都比较好。

日子一晃又过去了三个月,我已经由之前的每星期回去两三回,变为只回去一次了,珍爸珍妈也经常问起我,我只是说工作太忙了,经常加班到很晚。正毅也劝过我几次,说不必这样,不要去外面吃住。我没答应也没拒绝,我情愿他对我不好,我还好受些。我想这样慢慢疏远也好,总比到时候回家,一下子离开珍一家人要好得多。


眼看着要到两年了,朋那边还没有什么消息,我也没催他,现在就让他多和孩子亲近一些吧,反正我和他也不在乎多几个月。 我把这个想法告诉了朋,他说:谢谢你诺诺,我也和露提过了,她没反对,只是宝宝现在病情不太好,她说过一段时间就去办。

我想露应该也很难过吧,那就过多几个月再说吧,只是今年春节的时候,我要不要回家呢。如果过几个月露和朋的事就能解决的话,那我春节就不必回去了,也只有在深圳过年了。在深圳什么都好,就是过年过节的时候,心里很是伤感,总是想起在家时,亲人们聚在一起热热闹闹的情景。明年,我就可以和亲人团聚了,深圳,将成为我的经历,我的过去。那么正毅呢,也许他会很快的把我忘记吧,或许,在很久以后,当他想起我时,会淡淡的一笑,为我的傻里傻气而笑,为自己当初的表白而笑吧。


天气渐渐的转凉了,冬天到了。当一阵阵的冷风吹过来的时候,我会觉得莫名的忧伤,朋在遥远的家乡做着什么呢?虽然思念却不得而知。正毅近在咫尺,我却要和他有意疏远。好像身边的人突然在一夜之间都变得和我毫无关系了,想着这些,我的心里飘过一阵阵寒意,做起事来也变得有些无精打采。

本来就觉得够冷了,寒流又来了。宿舍里没几件衣服,我也懒得回去珍家里拿,凑合着把能套的衣服都穿在身上,还是冻得手脚冰凉,鼻尖发红。好不容易挨到了周末,才跑了回去。

回到珍家,大家都已经回来了,珍和珍妈看到我穿得衣服,一齐责怪的说:“怎么穿这么少?”
我笑笑说:“不冷。”还没等说完,就忍不住吸了吸鼻子。珍上来握了一下我的手,夸张的说:“还不冷呢,都成冰冻凤爪啦。” 我白了她一眼,气她不恰当的形容。一扭头,却看到了正毅正坐在沙发上看着我,我急着收回了白眼,别扭的冲他笑了笑。他裂了一下嘴,可能是觉得我的样子有点滑稽,忍不住笑了一下。


晚上吃过晚饭,大家坐在一起看着电视。我好享受这样的时刻,大家有时都默不出声的关注着电视节目,有时又你一句我一句的发表着自己的看法,尤其是在这样寒冷的天气里,更加的显得温暖。稍晚一点的时候,珍爸珍妈去休息了,只有我们三个还在看,又过了一会儿,珍喊着要去冲凉了,又把我和正毅留在了客厅,气氛变得有些尴尬。我想问问他最近忙不忙,但一想自己的这句问话也没有什么意义,还是算了吧,只好改口说:“你累了吧,早点休息吧。”

他抬手拿起遥控器关掉了电视,我以为他要起身上楼了,谁知他放下遥控把头转向了我,轻轻的说:“诺诺,你最近回来得越来越少了。”  我“嗯”了一声,小声说道:“最近经常加班,所以都没怎么回来。”


他扬了扬眉毛,说:“是吗,是因为加班吗?”
我本来就在撒谎,被他一盯就坚持不下去了,没再说什么。
他有些压抑的说:“诺诺,现在觉得见到我是件难受的事情吗?”
我连忙摇头,说:“不是的,你别乱想,我为什么要难受啊。”

他点点头,说:“那好,既然不难受,就不要经常住在外面,天气越来越冷,会冻坏的。”
我心里一热,但还是假装轻松的说:“怎么会呢,那么多人都住在宿舍呢,也没见谁冻坏啊。”

他看着我,那眼神有点要穿透我的意思,看得我有些不自在,只好低下头轻声说了句:“我知道了。”

他的的声音变得有些沙哑了,低沉的说道:“诺诺,如果你因为我才不回来的话,那。。。那我可以尽量少回来。”


我一惊,抬起头慌忙的说:“那怎么行,这是你的家啊。”说完,鼻子有点不争气的一酸,唉,他这样做只会让我觉得欠他的越来越多,我说:“正毅,你不要这样说,我不值得你这样。你没有怪我,我都不知有多感谢你了,怎么能让你为了我不回家呢。”

他听了,微微的笑了一下,声音稍微轻松了一些,说:“是吗,嗯,这句话很受用,要是再有点实际行动就更好了。”

我看他心情好些,自己心里也放松了下来,说:“什么实际行动啊,难不成还想要我报答你。”
他听了,叹着气轻摇了摇头,说:“还是算了,谁还能指望笨蛋报答自己啊。”

我气得瞪着他,他的眼里也似笑非笑的看着我,脸上还带着一丝捉弄的神情。看到他这个样子,我的心里却变得愉悦起来,好久没看到他这样了,这才是我熟悉的正毅啊。


他看到我气得鼓鼓得,好像还挺开心,坐在那里还裂着嘴。我突然有些动情的说:“正毅,以后回到家里,我会想你的。” 刚说完,自己就惊了一下,觉得这话有点唐突,又马上接了一句:“还有珍,和叔叔阿姨。”

他听了这句话,愣了一下,眼光马上变得柔和了,可嘴里却不饶人的说道:“噢,原来笨蛋也知道报答啊,而且还报答得如此之快。”说完,满意的笑着。我依旧瞪了他一眼,装作对他的戏弄不屑一顾。

就这样坐了一会儿,他略微的正经了一些,看了我一下,有点迟疑的问道:“诺诺,你的。。。两年期限,快到了吧。”
我一听,怔了一下,喃喃的说:“是啊,快到了。”
他看着我,小心翼翼的问道:“那,你老家那边怎么样了。”
我明白他是在问朋的情况,不知为什么,不想让他知道那边现在还没什么消息,所以略显轻松的说:“嗯,还好,过多几个月应该就差不多了。”
他听了,脸上显得有些失落,低声说:“你是不是很快就要回家了?”
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坐上了车,我紧闭着嘴巴,哼都不哼一下。以为正毅会说些什么,可他一直似笑非笑的,就是不说话。我有些按捺不住,心想他怎么都不解释啊,明明昨天晚上回来了,为什么都不找我啊。虽然纳闷,但他不开口,我也不要说话。

当车开到还有一半路程的时候,他终于开口叫了声:“诺诺。” 我“嗯”了一声,算是回答。心里想着,是不是要准备说了,不由得一阵期待。 谁知他不紧不慢的说:“诺诺,中午要好好吃饭啊。” 

什么啊,我以为要解释了呢,他却说出这么不痛不痒的话,我把头一扭,也不理他。他自己好像笑了一下,然后又接着说:“晚上要加班吗,我去接你。” 我头依然扭向一边,没好气的说:“不知道。” 他也不计较,说:“那到时打电话给我吧,你几点下班我几点去接你。” 我心里有气,说:“不用,我晚上要回宿舍。”


他也不作声,默默的开着车,等到了公司楼下,我要下车的时候,他又开口了,说:“记得打电话。” 我瞪着他说:“不是说了嘛,晚上要回宿舍。” 他像没听见一样,说:“下班前提前半小时打给我。” 

这个人怎么这样,真是的,我好像除了对他瞪眼睛撅嘴巴以外,也没什么好办法了,气呼呼的又瞪了他一下,算是回答了。他满意的笑了一下,开着车走了。

没有听到他的解释虽然有些气,但是心情已经好多了,工作起来也精神了一些,晚上快六点的时候,我打了电话给正毅,告诉他等一会儿我就可以走了。他说“好”,让我下了班在楼下等他。


当我来到楼下时,他已经等在那里了,上了车,我说:“干吗非要来接我啊,我自己回去不也一样吗。” 他叹了口气,说:“当然要接,有个人气还没消呢。”

我知道他说的是我,原来他还知道啊,心里一阵好笑,气也消了好多。 
他开动了车子,声音有点温柔,说:“肚子饿不饿,我们今天不回家吃饭了好不好。”
我有些好奇,说:“那去哪啊。”
他说:“我很想去银湖山上。” 
我有点吃惊,说:“是我们上次去的那里啊。”
他摇摇头,说:“我想去山顶。”
虽然觉得有些奇怪,但我不想扫他的兴,点点头说:“好啊,那就去吧。”


车子一路开着,虽然两个人没怎么说话,但是我觉得气氛还是不错的。等到了银湖山顶的时候,天色已黑了下来,我想打开车门走下去,但被正毅阻止了,他说:“外面天冷,就坐在车里吧。”

我看着周围黑麻麻的,也确实有点害怕,不明白他为什么要来这里。他看着我,声音中有些自责的说:“诺诺,你生我的气了吗?” 我本来是有些气的,但他这样一问,倒不好意思说了,只好小声说:“还好吧。” 他笑了笑,说:“这算是什么回答啊?” 我不理他,他又说:“我那天误会了你,我跟你道歉好不好?”

我心想哪有道歉还跟别人商量的啊,一点诚意都没有。刚想说他,他就收起了笑容,有些正经的说:“我那天有些着急,也有些气,所以没考虑太多,对不起,诺诺,不要再生气了好不好,其实这几天,我心里也很难受。”

我这人就是这样,明明被人气得鼓鼓的,可是对方一道歉,我就说不出什么了。他看我没出声,侧头看着我说:“不气了是不?” 我本想假装板着脸的,可两个人对视了一下,却都忍不住笑了起来。

唉,白白气了几天,本想今天假模假样的装生气来造造声势的,没想到这么快就被瓦解了。


笑过之后,他摸摸我的头,说:“诺诺,那天我可能太过分了,不要记在心上,好吗?”
我低着头,小声说:“没什么,反正都过去了。”

他听了很开心,说:“其实我今天一天都在想,晚上见到你要怎么说,而且,不管你是不是能体谅,我都想告诉你我为什么那么生气。”
我说:“我知道啊,你刚才不是说了吗。”

他摇摇头,说:“诺诺,你在我心中一直是个自重自爱的女孩,可是那天看到你和别的男人一起回来,我第一个感觉就是你骗了我,所以才对你那样。” 他停了停,看我认真的听着,又接着说:“你可能会怪我为什么当时不问问你,那样的话就不会误会了。其实我。。。”

他又停了下来,好像有些难为情,我说:“怎么了,其实什么啊。”

他想了一会儿,才说:“我告诉你一个故事吧,是我的。”
我点头,高兴的说:“好啊。” 心想你还没跟我讲过你自己的故事呢
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等了有一周了,顶!
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LZ呢?
我等!
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我来帮你贴吧:
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我第一次彻彻底底的感觉到自己做错了,原以为如果露愿意退出,我又支持朋用心照顾宝
宝,那事情就没什么复杂的了。可是宝宝的行为,让我真切的感到了自己是个抢走了他父亲
的坏蛋,是的,我伤害了你,宝宝,但是你的态度也足以让我自责得可以死掉。露的漫骂不
算什么,宝宝这种无意识的羞辱却能让我失掉一切自尊。我觉得自己又可怜又可悲,好像大
街上的人都把我当成了坏人一样,低着头,流着泪,像个游魂一样没有目的的走着。

我也不知道自己走了多久,当我觉得此时露应该已不在西餐厅的时候,才往回走去。推开西
餐厅的门,我觉得自己好卑怯啊,我甚至不敢抬起头来,凭着感觉,我走到吧台,想问问我
的大衣和手袋是不是在这里。没等我问,店里的一个服务员已认出了我,问我是不是来拿衣
服的,我点点头。她走到吧台里面,先是递了衣服给我,再然后,拿出我的手袋,手袋上面
放着一张店里的点餐纸,上面写着字。服务员看着我说:“这是那位带着孩子的小姐留给你
的。”


我低头看着纸,她在纸的背面写着:“李X希,如果你还有点自尊,就离开这里回去深圳。
如果你硬要留下,到时谁也别想过得舒服,我会让整个XX局(爸爸的单位)的人都知道你勾
引别人老公,你不要脸,你父母总还要脸吧。”

纸就这么敞开着放在包上,想必服务员早就看过了,她不停的用眼光打量着我,从头到脚,
从脚到头。我已经不知道什么是尊严了,别人的目光像刺一样钉在我的身上,我就像是被这
些刺给挤出了西餐厅一样,身心已没一处完整。

抱着大衣,我又回到了街上,真想就此蹲在地上,哭个天翻地覆。可是我没有这个勇气,就
算蹲在了地上,我也没有力气再哭了。绕着一大片商场的外围,我不停的走着,冷风吹得我
头痛欲裂,脸上也像被风割伤了一样隐隐作痛。随它吧,还有什么好在乎的呢。

当我走了无数遍之后,才发觉天色不知什么时候已暗了下来。我麻木的坐上车,麻木的下了
车,又麻木的回到了家。走到院子的时候,我的泪又流了出来。多熟悉的院子啊,我从小玩
到大的地方,朋坐着等我的地方,如今,物是人非,怎是一个“痛”字就能包括的啊。

进去家门前,我擦了擦泪,又用力眨了眨眼,想掩饰一下自己有些难受的眼。但我不知道自
己此时的样子已经很吓人了,当我进去家门以后,坐在沙发上的爸爸瞪大了眼睛吃惊的看着
我,妈妈听到关门的声音,也从厨房走了出来,看到我后,表情比爸爸的还要严重。

妈妈上来拉住了我的大衣,我这才发现,大衣一直抱在我的手里,怎么刚才我就没觉得冷
呢。妈妈惊讶的问我去了哪里,我不能告诉她实话,只好撒谎说去见了一个高中同学。爸爸
妈妈的眼中充满了疑惑,为了逃避他们的目光,我假装走进了洗手间。对着镜子的时候,我
才发现自己的样子如此狼狈,头发被风吹得乱七八糟,眼睛肿肿的,鼻子也是红红的,整张
脸好像被风吹得变了形,让我自己都吓了一跳。

我的心里一直痛着,但是却要装做什么事都没有发生,应付着和爸爸妈妈吃饭,然后再陪着
他们看电视。当晚上回到自己房间的时候,才卸下伪装,可以随意的发泄着自己的痛苦。我
爬在床上哭得上气不接下气,我真的不想再哭了,我已经哭了几年了,好辛苦,可是,我止
不住,除了哭泣我还能做什么。这几年来,除了在珍和正毅的面前我不用假装快乐,其它的
任何时候,我都要像个正常人一样,打起精神来应付每一件事。哪怕心里正在难过,可表面
上也要装得若无其事。

在我哭得筋疲力尽的时候,电话响了,我想多半是正毅,自打从奶奶家回来后,他每天晚上
都会打来电话,跟我聊天。 我接起电话,“喂”了一声,他心情很好,听到我的声音后马
上说:“真是乖宝宝,这么早就睡了。” 我想可能是自己的鼻音让他以为我已经睡着了
吧。我没吭声,他接着说:“吵醒你了,要不要接着睡?” 我说:“不要。”他挺高兴的
笑了一声,说:“好,那下面开始要收费聊天啰。” 我囔着鼻子说:“那你一个小时给我
多少钱啊。”他愣了一下,然后“哈哈”笑了两声,说:“好啊,比我还有经济头脑。”


我依旧囔着鼻子打起精神和他说着话,开始的几句他并没察觉,可后来他觉得有些不对劲
了,担心的说:“诺诺,你是不是哭了?” 我用手揉了揉鼻子,让它通畅一些,然后轻松
的说:“没有啊,你也没气我,我哭什么啊。” 他“嘿嘿”的笑,然后跟我说着这两天他
很忙,做了好多事情,我说:“你一到年关的时候就忙,等到放假的时候好好休息一下
吧。” 他有点坏的说:“是啊,很可怜,都没个老婆疼。”我知道他没安好心,回他说:
“那还不容易,珍不是总吹牛说很多女孩子喜欢你吗,找一个不就行了。”他听了没吭声,
我知道他故意的,可过了一会儿,他还是没有说话,我忍不住说:“你怎么不说话,再不说
我可挂了。” 他那边这才传来有气无力的声音:“我心都碎了,还怎么说话啊。” 我听了
很想笑,但刚才的伤心还没完全褪去,又笑不出来。

两个人拿着电话傻乎乎的聊着,他说:“诺诺,快点回来吧,珍都想你了。”我叹了口气,
心里也不禁愁了起来,现在这个局面,我到底还要不要留下来呢。过了一会儿,正毅有些支
吾的说:“诺诺,你。。。你有没有。。。见到朋?” 他不提还好,一说我又想哭了,我
擦了下眼角的泪,没出声。他当我是默认了,自己“噢”了一声,有点忧郁的说:“那,你
们都谈了些什么。”


我想起了露在西餐厅说的话,刚刚才擦掉的眼泪快速的流了下来,越想就越伤心,止不住抽
噎了起来。正毅本来等着我在说话,可一听见我哭了起来,吓了一跳,慌张的说:“怎么
了,诺诺,发生什么事了。”
    
我不想把和露见面的事告诉他,因为这件事对我打击太大,不仅在感情上伤害了我,而且几
乎让我失去尊严,我无法把露的那些话告诉正毅,那样的自己太可悲了。可正毅不停的催
问,我又不能不说个理由出来,最后,我只好说:“我看到朋了,他憔悴了好多。”

正毅好半天没有说话,然后声音很低落的说:“是吗,只是因为这个,你就哭得这么伤心
吗。”

也许我的话让他感到难过了,但我一时间找不出什么别的理由,我止了止泪水,想说些别的
话题打破这种伤感的局面,可我连说了几句话,正毅都没有出声,我心里觉得很对不住他,
嘴里的话也停了下来。两个人沉默着,各自想着心事,过了一会儿,正毅开口了,他声音不
大,话说得也慢,但是却让我感到很坚决,他说:“诺诺,不要告诉我你不打算回深圳了,
如果你敢说是,我就去你家把你拉回来。”

这是一句什么样的话啊,此时此刻,在我最脆弱,最伤心,也是觉得自己好坏,好没尊严的
时候,它让我感到,原来自己还有人在乎,还有人关心,它真的像是一副药,让我在被击垮
的时候,还可以恢复一些元气。我捂住自己的嘴,拚命的哭了起来。想着这次我回来,朋对
我的态度,还有露的那些话,让我觉得自己那么差劲,像是被遗弃了一样,心一直冷冰冰的
痛着,只有听到了这句话后,我才觉得结在心口的冰,终于有一点点解冻了,它又活了,有
了温度。

只是我越哭,正毅越是误会了,他在电话里焦急的说:“怎么了,你真的不想回来了是不
是?”我依旧捂着嘴,但头却拚命的摇,他看不到我摇头,不停的说:“我知道了,你看到
他后,就什么都不顾了。”不想让他再误会下去了,我克制了一下自己的情绪,呜咽着说:
“不是,我不是这个意思,我会回去的。”他半信半疑的说:“真的吗。” 我“嗯”了一
声,说:“过几天我过完年就回去。” 他没有再问朋的情况,只和我聊了些别的,很晚的
时候我们才挂了电话。

第二天的中午一过,朋又来了,进门没多久,他说:“诺诺,你昨天下午没在家。”听他这
样一说,我知道他还不知道昨天露和我在一起。我看着他,心里想着朋到底知不知道露已改
变了主意。其实这些天,我一直想听他告诉我,现在他和露是什么情况,可他一直没说,所
以我以为就像他信中说的一样,只是时间问题而已。

可现在我不得不问了,我可以等,但是我不想再等的不清不楚,我安抚了一下自己的情绪,
终于问出了我的心里话。我说:“朋,你最近和露怎么样了。”朋还是那句:“还那样。”
我说:“那是什么样,是不会分手了是吗?” 朋猛然抬头看着我,惊愕的说:“为什么这
么说,你听到什么了吗。” 我看着他的表情,真的分不出他到底知不知道露的想法。我摇
头,说:“我没听到什么,但是我想知道,如果真的是这样,你就告诉我,我能理解。”

朋把头低下了,过了好久,他用极慢的语速说道:“诺诺,对不起,现在是有些困难,因为
露现在没有工作了,她很担心以后我和你在一起后,不会再花太多的钱为孩子看病,她自己
又没有这个能力。所以,她现在不肯同意分手。。。”这短短的几句话,朋说了像有一个世
纪那么长。

我心酸的看着他,他的头始终没有抬起来过,别过脸去,我忍着心痛说:“那你呢,你怎么
想。” 他这才抬起头,有些着急的说:“诺诺,露只是因为担心以后我不照顾孩子,所以
才有些动摇,但是我想,如果我好好劝她,她是会同意的。” 我没有说话,朋啊,你是在
自我安慰吗,还是想安慰我呢,如果说露的担心有道理,那两年前她为什么不担心呢,而且
她很清楚你有多爱这个孩子,你是为了孩子才和她在一起的,以后又怎么可能不管他呢。

我不知道要不要告诉朋露在西餐厅里和我说的话,如果我告诉他,他可能就会和露吵架,以
露的性格,应该是不肯吃亏的,到时受苦的是朋。而且自私一点的想,我也怕露来闹我,我
真的太累了,不想再经受什么折磨了。想来想去,我还是决定不告诉他,就算他知道了,对
这件事也没有任何帮助。

我回过头来看着朋,心里,真的很不是滋味。他在我面前,有点像做错事的孩子,喃喃的向
我解释着自己犯错的原因,而他自己也是个受伤的人。面对这样的朋,我还能说什么呢,到
底我怎么做,才能让他好受些呢,我无能为力!

坐了差不多两个小时,朋起身要走了,我送他到门口,说:“朋,不要每天都过来了,这样
天天请假,单位会对你有意见的。” 朋用他那双疲惫的双眼看着我说:“我忍不住,诺
诺,我真的忍不住,你刚回来的时候我就想见你了,可我还没有说服露分手,见到你我不知
道应该怎样说。可我后来还是来了,现在每天都想看到你。”

我低下了头,没办法正视他的眼睛,以前,朋每次说想我的时候,都会用他清澈的眼睛看着
我,然后脸上充满了温情,用世上最最能暖人心的语气,告诉着我他是多么的想我,多么的
喜欢我。可是现在呢?清澈的眼睛不见了,脸上的倦意盖过了温情,就连语气也变得伤感。
朋,不能和你在一起,我很心痛,可是这样无助又疲倦的你,同样让我感到心痛。

朋走出了门,我来到客厅的窗前向外望着,这里可以看到朋向院子外走去,他的背影好孤
独,好无力,再也看不到以前强健的样子,这种感觉好陌生啊,他还是我的朋吗,我不敢确
定了,他更像是一个男孩的父亲,另一个女人的丈夫。没关系,这种转变我可以慢慢接受,
但是朋,请你过得开心一些好吗,像以前一样,展现出你阳光一样的笑脸,充满活力的样子
好吗?现在这样的你,让我怎么忍心放弃。

后面的几天,朋还是来了几次,有时会买些我以前喜欢吃的东西,只是我再也不能像以前一
样无忧无虑的拿过来开心的吃着。他会在旁边催促我多吃些,我不想拒绝他的好意,也会拿
起来吃,这时,他就会显得心满意足, 这样的他,真让我心酸,他不知道,心情变了,食
物的滋味也变了,找不到以前吃东西时的喜悦了。

春节到了,朋和露又搬了回来,对于我的存在,露依然很愤怒,每次看到我都会用冒火的目
光盯着我,只是,她没有再闹过了,这点多少还让我放心下来。

朋每次见到我,都会说他在争取露的同意,我没有说过话,我不能鼓励他放弃露,让宝宝不
能和爸爸生活在一起。我也没办法对他说让他放弃我。一切顺其自然吧,强求的东西永远不
是最好的。

刚过完年,珍打来电话,说他们一家人要出去度假,让我快点回深圳,和他们一起去。我说
想在家里呆多几天,不去了,而且珍他们旅游要过了初十才回来,我就算回到了深圳,那个
时候也上班了。爸妈听到了,也劝我去,但我这时哪有心情去玩呢。

大概是初五吧,我们吃过午饭,我想出去买回去深圳的票,和爸爸妈妈打了招呼就出门了。
我跟公司请了太多的假了,要赶在新年开工前回去。我没有告诉朋,因为没有机会,他和露
的事没有任何进展,我并不急于想让他和她分手,只是心里心疼着朋,露有一句话说的是对
的,宝宝比我重要,也应该比我重要,他应该生活在父母的身边,朋和露生活在一起,心中
最大的依托和支撑应该就是宝宝吧,虽然他也有追求自己幸福的权利,但还是让他自己决定
吧,我一心的想给朋幸福,想回报他二十年的爱,可我不能迫着他做决定,我能做的无非就
是等待。

我买完票又在街上逛了逛,我想买些礼物给珍爸珍妈,上次回来的时候,我带了一些土特产
给珍爸珍妈,他们很喜欢,所以这次我也让妈妈帮我买了一些,还让表哥帮我买了一些人参
之类的药材,想尽一份自己的心意。我在街上随意的逛着,差不多快四点钟的时候才回家,
没想回到家里,却遭遇到一场暴风雨。

刚走进院子,我就隐约听到里面有人在很大声的说话,再往里走,看到我家大门开着,我吓
了一跳,不知道发生了什么事,快步走了进去,一看到家里的样子,我傻眼了。

整个客厅就像是战场一样,摔碎的烟灰缸、水杯,还有爸爸从国外买回来的工艺品的碎片,
在地上溅的到处都是,茶几的玻璃也被打碎了,上面的东西扔得乱七八糟的。

家里只有三个人,确切的说是三个半,爸爸、朋、露和宝宝。 他们个个都是一脸怒气,宝
宝好像刚刚哭过,一个人坐在沙发上不停的抽噎着。


看到我进来,爸爸快步走到我跟前,让我站在他身边,露瞪眼看着我,胸前剧烈的起伏着,
头发乱糟糟的,脸上还有伤。朋背对着我挡在露的前面,我看不到他的脸,这时我几乎已经
猜出了发生的事情,只是我不明白,妈妈去哪了。我问了爸爸,爸爸略微平息了一下怒火,
说:“你阿姨心脏病发作,刚刚被救护车接走了,你妈妈陪着你叔叔去照顾她了。”我吃惊
的听着,急忙问:“阿姨怎么会发病了,严不严重?” 还没等爸爸说话呢,露突然喊了起
来,说:“李X希,你装什么好人,这一切都是你造成的,你还假惺惺的装什么。” 我看着
她,没理她,我想客厅的狼籍应该也是她的杰作了,只是我想不明白,阿姨去了医院,她为
什么要来我家里砸东西呢。这时,我听到朋大声的怒吼道:“你闹够了没有,你还是不是
人,还知不知道羞耻。”

朋不说还好,一说倒把露的怒火点了起来,她和朋大声的吵了起来,我这才听明白,原来是
露先来家里闹,然后阿姨再心脏病发作的。去阿姨去医院的时候,露还不肯同去,要在我家
等着我回来,朋怕她闹事,也只好留了下来。露越说越生气,她向我冲了过来,边冲嘴里边
骂着我,朋就在她面前挡着,死活不让她靠近。 我已经感觉不到恐惧了,唯一的感觉就是
又累又烦。

露还在拚命向前冲着,宝宝看到妈妈在不停的大声喊叫,又开始哭了起来,他孤独的坐在沙
发上,他的爸爸妈妈都在身边,但都在忙着战争,谁也顾不得管他。这时的我才感到难过,
看他哭得那么伤心,我轻轻的走到他的身边,伸手抱起了他,意外的是,他竟没有挣扎,被
我抱起后,可怜巴巴的看着我,嘴里还是“呜呜”的哭着,两只小手软绵绵的搭在我的肩
上。我的泪也不停的掉着,这个小生命多可爱啊,又是多么可怜啊,不管怎样,他现在还有
一个正常的家,他可以随时见到疼爱他的爸爸妈妈,爷爷奶奶,外公外婆。可如果我和朋在
一起了,他只能跟着露孤单的生活,露会给他一个健康的生活环境吗?露一个人给他的爱,
比得上现在所有人的吗?而且,朋也会对宝宝产生内疚。没有我,就算朋和露生活的不幸
福,但至少他们可以为了宝宝而努力保持一个正常的家庭吧。

露看到我抱着宝宝,早就在一旁大声喊叫了,我也不知道哪来的力量,冲着她大声喊了一
句:“你别叫了,如果再大声叫,我就要改变主意了。”


话说出口,我自己也吓到了,露也愣了。我抱着宝宝在沙发上坐了下来,对着露说:“如果
没有我,你会和朋好好生活吗?” 露看着我,愤愤的说:“没有你这个不要脸的女人,我
们过得不知道有多好。” 我苦笑了一下,说:“是吗,那你还担心什么呢,既然过得这么
好,那你放心过就好了,还闹什么呢。” 露很生气,我已经不知道怎么形容她的愤恨了,
如果我是一个苹果,那她肯定会拿着刀不停的向我猛扎下去。她的嘴里不停的大声骂着,我
才听明白,原来她知道了朋每天下午来看我的事,我看了看朋,难道是他自己说出去的吗?

不管怎么样,我都不想再继续下去了,我在心里对朋说着报歉,然后看着露说:“你不要再
闹了,我不会抢你的老公的,回深圳的票我已经买好了,马上就会离开,你安心的过你的生
活吧。只是,希望你能珍惜,能对朋好些。”

露用怀疑的眼神看着我,她可能没办法相信我说的话吧。我又接着说:“你不用怀疑,我说
的都是真的,如果你现在就和朋分开,那我就和朋在一起,如果你不愿意,那我就退出,永
远不再妨碍你们。” 我尽量用平静的语气把话说完,可是心里早已痛得要命,朋就在对面
看着我,他的眼中充满了惊讶和难过。对不起,朋,我无能为力了,我太累了,就算一直争
取下去,最后的结果也只是让大家受累,而露是万万不会放手的,那么,就让我放弃吧。


露听到我的话,马上接口说:“我当然不会同意,要想让我放弃,除非我死。”
我点头,说:“好,那我放弃,你走吧,不要闹了。如果你再敢闹,我就改变主意。”
露冷笑了一声,说:“为什么,你为什么要这样做。” 我看着朋,流着泪说:“因为,我
想让朋不再为难,想让宝宝有一个正常的家,想让叔叔阿姨过着安稳的日子,也想让自己不
再痛苦。” 朋一直看着我说话,他的眼神充满了痛苦,仿佛我每说一句话,就像用刀在他
的心上剜了一下一样。

露不愿放弃朋,朋舍不得宝宝,叔叔阿姨也同样舍不得宝宝,所以我退出才是最好的做法。

露张张口还要说些什么,但后来忍住了,她走过来从我手中抱起了宝宝,看了朋一眼,又对
我说:“李X希,你最好说的是实话,要不然我不会放过你的。”说完,她抱着宝宝走了出
去。

我流着泪坐在沙发上看着朋,朋站在那里像傻了一样的看着我。爸爸此时叹了口气,走进了
房间。朋的眼神真的好痛苦,痛苦到让我后悔刚才说了那些话。我低下了头,无力的说了
声:“对不起。我。。。” 等我再次抬起头来,朋的眼泪已流了出来。他慢慢的说:“诺
诺,你说的话是真的吗,你真的要放弃是吗?” 我不忍回答他,只是无声的哭着。他的身
体微微抖了一下说:“那是真的了,你说的话是真的了。”也慢慢的走过来,蹲在了我面
前,说:“诺诺,我们永远都不可能在一起了是不是,你在怪我,我害了你几年,让你痛苦
了几年,所以现在你不想再等了,你开始恨我了。” 我说不出话来,我从来没恨过朋,看
到他生活的不好,我心疼得不得了,可是我能有什么办法呢,我一直以为,我和朋在一起
后,我会给他幸福的生活,可是现在看来,这不可能了,还没等我和他在一起,大家就会被
露折磨死的,如果朋强硬的和露分手,那我们就算在一起了,也不会幸福的。

我边哭边说:“朋,如果没有我,你会为了宝宝而和露生活下去的,对吗?” 朋没有吭
声。我说:“所以,你就当没有我这个人吧。既然心疼宝宝,那就好好的给他一个温暖的
家,你就当是我变了心,不想和你在一起了。” 说完,我放声大哭了起来,说出放弃朋的
话,我需要多么大的勇气啊,这样伤他的心,比伤我自己还要痛啊。

朋陪着我哭,他说:“诺诺,你没有错,你从来都没有错,是我不好,让你受了这么多的
苦,现在,你可以解脱了。。。”朋难过的坐在了地上,肩膀不住的抖动着,用几乎听不到
的声音说:“诺诺,我的生活再也不会有希望了,我做了天底下最愚蠢的事,所以我要受到
惩罚。。。”

谁能明白此时我和朋的心情啊,我们为自己心痛,为对方心痛,可是我们却束手无策,只能
任疼痛毫不留情的折磨着我们。

两个人就这样坐在客厅里哭着,不止是为这几年的磨难哭着,而是为这二十几年的时光即将
结束而哭着。对于我来说,朋已经成为了过去,只能在记忆中出现,而对朋来说,我也再无
可能出现在他的生活中。

直到妈妈回来,我们还在难过着。朋看到妈妈回来,问起了阿姨的情况,妈妈说一切还好,
佟叔叔在医院守着。我这才想起问朋,露是怎么知道他每天下午来看我的。原来今天下午朋
的同事去朋家里做客,无意中说起朋请假的事,因为朋请假的理由是带宝宝看病,所以同事
关心的问了几句。露知道朋请假后,马上猜到了是来看我,所以闹了起来。她先是在自己家
闹了一通,阿姨当时就感到有些不舒服,后来听朋说要和露分手,露又跑到我家来闹,阿姨
支持不住,心脏病发作了。露当时什么也顾不得了,只想等到我回来骂我打我,所以守在我
家里,爸爸怕她欺负我,也和朋一同留了下来。


妈妈看着我们哭红的眼睛,语重心长的说:“你们俩个从小长大,感情一直很深,可是现在
大了,各自有着不同的生活了,不能一味的只想着要回到过去, 有些事是强求不得的。”

我们坐在那里没有说话,等妈妈扫完地上打碎的东西,走进了房间,朋才抬起头问我:“诺
诺,你什么时候走?”我告诉他后天就走,他又痛苦的低下了头,过了好久,才喃喃的说:
“诺诺,我们。。。还会见面吗?” 我不知道是应该点头还是摇头,会再见面吧,可是,
再见面的时候,我们能说些什么呢,恐怕除了回忆,两个人再也没有任何交接了。


晚上,朋就这么带着痛苦走了。他走后,爸爸妈妈和我长谈了一次,他们说没想到我到现在
还在等着朋,同时也劝我不要再傻等了,其实佟叔叔和阿姨对露并不满意,但是为了孩子,
他们愿意接纳她,否则一开始就不会让她走进家门了。而且,就算朋现在单身了,爸妈也绝
不同意我和朋在一起,他们说,父母的爱都是自私的,就算他们再喜欢朋,可也不想让自己
的女儿受苦。

我就坐在那里边听边掉泪,其实不用他们劝,我也知道这些。不是我不愿意等朋,是我没办
法再等他了,不要说和朋在一起,就连现在等他,都会让大家受累,只要露不是自愿退出,
那她就会一直闹下去,我和朋都无法为了自己的幸福,而自私的看着大家辛苦。

晚上又是一夜无眠,后天,我就要回深圳了,何时可以再见到朋,谁也不知道。就算见到
了,我们也再无关系了,二十年啊,我有几个二十年呢。朋,你白白对我好了二十年,可我
什么都没有报答你,你为我所做过的一切,如今,都已成了我心痛的理由。

心一整夜的痛着,让它痛吧,向以前说再见,向朋说再见,它不能不痛。这和割去我的肉没
什么区别。只是这种痛是不见血的,但它要痛很久、很久。

第二天,我去了银行,除了付几十元的异地取款的费用,我把卡里的钱全部取了出来。回到
家里,用纸包好,再装在袋子里交给了妈妈,请她交给朋。我知道朋不缺钱,但是我想尽一
份心意,宝宝一直有病,我除了在深圳的时候给他买些药之外,再也没做过什么了。想到叔
叔阿姨从小对我的疼爱,还有朋对我的爱护,我无比愧疚,能做的也只有这些了。反正我在
深圳拚命的挣钱,不也是为了这个吗。如今虽然和设想的结局不太一样,但我对宝宝的心意
却没有丝毫的改变,这也算是我能做的唯一报答吧。

终于,到了要走的那一天了,所有的行李都是妈妈帮我收拾的,她和爸爸不停的嘱咐着我应
该注意什么,可我一句也没记住,我心里只有朋在听到我说放弃后,眼底里那深深的一份痛
苦和绝望。我对不起他,早知如此,朋就不应该认识我,不应该对我好,不应该对我有所期
待,这样,他现在也不会这么难过了。

拎着所有东西走出了家门,我往楼梯的方向望去。真的就这样走了吗?真的就结束了吗?事
情怎么会到了今天这个样子,从小到大,我从未想过有一天,我和朋会变成毫无关系的两个
人。可是,这已经变成了事实。

爸爸不忍心催我,只是用手拍着我的背,我转回头来,艰难的向前走着。在走到院子的时
候,我看到了朋,他像以前一样,坐在石阶上,手里拎着一大袋的东西,看到我后,他站了
起来。爸爸停了一下脚步,转过头对我说:“我在前面等你。”就走出了院子。

我和朋就这样站着,他慢慢把手里的袋子递给了我,里面全是吃的。 他用颤抖的声音说:
“诺诺,我不能去送你了,你。。。保重。”

我什么话都说不出来,拎着袋子不停的抽泣,朋用绝望得令我心痛的声音说:“诺诺,我的
心快要疼死了,可是我活该,我真是活该啊。”看着朋懊恼的样子,我好想抱抱他,可是我
克制住了,一切都过去了,任何话语都无法安慰受伤的心,还是让它自己去体会,去愈合
吧。
朋从口袋里掏出了一样东西,当他摊开手掌的时候,我看到了,是我第一次去广州,临别时
送给朋的小夹子,他还保留着。我说:“朋,丢掉它吧。它已经没有意义了。” 朋低声
说:“我能扔掉它吗,我现在只有它了。”

时间一分一秒的过去了,我要走了。朋站在寒风中,目送着我。几次的离别,几次让我肝肠
寸断,今天,我把我二十年的魂留在了这里,把朋心中的诺诺留在了这里。从此,诺诺失去
了二十年的时光,诺诺与朋的点点滴滴永远的成为了记忆。。。

我的哥哥,我的亲人,我曾经爱过的人,请你保重自己、爱惜自己,这样,我的离别才有意
义。从此,你我各在一方,但那份情意,却永远不会抹去。

谁能知道我当时的心情,就这样眼睁睁的看着朋,然后和他越走越远,一个从小疼我爱我的
人,就这样被我丢在了身后,丢在了寒凉的夜风中。我无法忘记,永远无法忘记,他牵着我
的小手,走过幸福的童年、少年时光。以后,谁来牵着他的手呢?

当我坐上出租车的时候,朋早已看不见了。可是当车开动的时候,我本能的向后望了望,朋
发疯一般的冲到了马路上,凄凉的站在那里,向车子望着。我大哭了起来,拍着司机的座椅
请他停车,我无法让朋这么绝望的看着我离去,我要下车。

可是,爸爸阻止了我,车子没有停下,我就这样转着身,痛哭着向后望着,直到,再也看不
到朋。。。

我唯一想的就是,为什么自己不失去记忆,为什么自己不能变成白痴,这样,就不会痛苦得
快要死掉了。

直到坐在了火车上,我还在哭着,爸爸担心的拜托周围的人对我照顾些。而我,却在心里面
说:“不要照顾我,照顾我的人都会被我伤害,我不值得你们照顾。”

整整一晚上,我没有睡觉,坐在下铺的座椅上,两眼望着窗外,每到一站,我就会想,我离
朋又远了一点。当第二天的曙光照亮了车厢的时候,我打开了朋送给我的一袋食品。我一件
一件的把它们拿了出来,这是朋去买的,是他挑选的,这上面还留着他的指纹。当把东西拿
出一半的时候,我看到了一个信封,里面装的是一张明信片———

那是一片小树林,秋风刮下了一地的落叶,厚厚的铺在了地上。
画片上,不知朋从什么书上剪下了一个跪着的小男孩儿,他把男孩儿贴在了那片落叶上。
明信片的空白处,画着两行落泪。
在明信片的背面,是两颗心,一颗心是完整的,上面写着“诺诺”,旁边一行小字写着“在
X年X月之前,我的心全都是诺诺的,我好幸福。
第二颗心只有一半,上面也写着“诺诺”,旁边的字却是“在X年X月之后,我的心一半是诺
诺的,一半是宝宝的,如今,我失去了诺诺,这半颗心也跟着她走了,以后,我永远只能用
半颗心活着了。。。

看完这张明信片, 我身上一半的血已经被抽走了,朋的话,让我的心脏绞成了一团。我痛
得闭上了眼睛,再也没有一丝一毫的力气了。昏昏沉沉的在车上躺着,除了喝水,我没有吃
任何的东西,旁边有人出于关心,叫来了乘务员,她负责的一直问我要不要吃些东西,可我
什么也吃不下,甚至除了摇头,一句话都不想多说。

等车到了终点站的时候,我才知道自己不吃饭是有多么严重的后果,走上几步就头晕目眩,
还一阵阵的冒冷汗,手里的行李也像是千斤重担一样。 我只能支撑着慢慢往前移。

这次回来,我没有告诉珍他们,一来他们还在度假中,二来我不想直接回去珍家,我现在这
个样子不想让别人看到,也不想让他们担心,所以我打算先去宿舍住上两天,等珍他们回家
了,我再回去。

终于,我吃力的回到了宿舍,房间里的室友只回来了两个人。我没有收拾任何行李,把它们
往床上一丢,再把床边的帘子拉好就躺了下来。好累啊,在火车上躺了那么久,我还是觉得
累,只想静静的躺着,一动也不动。

我拿出朋的明信片,一遍又一遍的看着,哭了再看,看了再哭,就这样在床上,直到公司开
工的日子到了,我依然这么躺着。期间,我煮过两次方便面,总共吃了几口,然后再爬上床
去,接着躺着。我不去想任何事情,以前那么拚命的工作,我现在却连想都不愿想,就算开
除我也无所谓,我不想在意这么多了,这两年我处处克制着自己,不停的鼓励、安慰着自
己,像机器一样,不停的努力工作着,我好累啊,我再也不想这么辛苦了。这样躺着真好,
虽然心情难过,但至少可以尽情的发泄,而不用再顾虑太多。

有几次室友下班回来都吓得以为我晕了过去,等她们爬上来之后,才发现我要么睁着眼睛发
呆,要么背过身去流泪,她们不知道发生了什么事,除了好言安慰,也不会太多的打扰我。

我在床上躺到第四天的时候,已经感觉自己的身体越来越沉重了,下个床也是东倒西歪的。
我打开一包朋买的东西,慢慢的吃了起来,刚吃了一半的时候,听到有人敲门。我没动弹,
这个时间不可能是室友回来了,而且她们也有钥匙。敲门声持续了一会儿,停住了。我又吃
了一点东西,迷迷糊糊的睡着了。

大概是下午吧,我好像在梦中又听到有人敲门,很想醒过来,但好像梦魇了一样,身体却不
受大脑支配了,怎么也醒不过来。等我真正醒来的时候,已经是快四点钟了。房间里冷得要
命,我也冻得手脚冰凉,没办法,只好下床煲了开水,想借它来取取暖。

等我喝完了热水,身体稍稍暖和了一些的时候,敲门声又响了起来。我从床边站了起来,眼
冒金星的走过去,打开了门。

门外不是别人,是正毅。他几乎快愤怒了,看到了我以后,站在门外大声的冲着我喊了起
来:“你干什么,为什么不告诉我回来了,为什么不回家,你想让我担心死是不是?”

他大声的冲着我喊着,我却觉得那么亲切,终于,我又看到了另一个亲人,看着正毅,即使
是这样看着,我也觉得自己得到了安慰,得到了释放,我的泪水不停的流下来,什么都不用
顾及的流了下来,正毅停止了对我的责备,眼中一痛,走上前抱住了我,轻轻的叫着:“诺
诺,对不起,我不是有意要凶你的,我刚才太着急了。”我靠在他的胸前,开始“呜呜”的
大声哭了起来。我抽噎着说:“正毅。。。朋。。。二十年的朋。。。没有关系了。。。现
在。。。没关系了, 我难过。。。疼。。。好疼。。。” 正毅紧紧的抱着我,轻轻的拍着
我的背说:“我知道,诺诺,我明白。” 我还在不停的哭着,不停的说着,我太想找个人
说了,我压抑了几年,痛苦了几年,如今,却结束得这么悲哀。

正毅就这样抱着我,细声的安慰着,直到我哭得筋疲力尽,不停的咳了起来,他才松开了
我,让我在床上坐了下来。然后看着我的脸,心疼的说:“又几天没吃东西了?知不知道你
自己都快成仙了?” 我还在默默的掉着泪,呆呆的看着他。他叹了口气,站了起来,从我
的床上拿过一个袋子,递给我说:“收拾一下,我们回家。”

我摇摇头,不是我不想回去,只是我现在的样子实在不想让大家看到。正毅在旁边坐了下
来,看着我说:“为什么不肯回去?” 我说:“没什么,就是不想回去,等过几天我自己
回去。” 他站了起来,又伸手把我拉了起来,说:“快点收拾,不回家也可以,但决不能
呆在这里。” 我被他拉了起来,说:“那去哪儿?” 他眼也不抬一下,抓起我床上的东
西,也不管有用没用,一股脑的都塞了进去,说:“去我那里。” 说完,直起身来看着
我,说:“诺诺,我昨天晚上给你家打电话才知道你回来了,我和你父母都以为你回去我家
了,可你现在却住在宿舍天天不吃东西,你是要和我回去,还是要我打电话给你父母?”

我当然不能让他打电话给父母,低下头,我没力的说:“你别管我,我是个麻烦,你让我自
己。。。” 还没等我说完,正毅打断了我,他摸着我又瘦了很多的脸说:“是啊,真是个
小麻烦,如果你还不听话,那就更麻烦了。”说完,又把我的东西往袋子里拣了拣,说:
“快点换衣服,我在门外等你。” 就拎着袋子走了出去。看着他走出去的背影,我的心中
充满了感激。他总是这样的固执霸道,坚持用他自己的方式关心疼爱着我,我从来没有想
到,原来固执和霸道也会让人感到温暖,感到窝心。无论我在家里遭受到多少伤心,可我依
然庆幸在回到深圳的时候,有他的出现和陪伴。

我又拿了一些用得上的东西,然后换了衣服,和他一起回到了他的家里。

这已是我第二次来这套房子了,第一次是和珍还有正毅一起出去玩,他过来拿东西时,我们
上来坐了一下。

正毅像对待病人一样,把我扶到了床上,盖了一床被子不够,又从柜子里拉出一条毯子,盖
在了上面。接着把客厅外的电话拨了下来,安在了床边的电话插头上,说:“好好躺着,我
出去买些吃的,有事就打电话给我。” 我点了点头,他往外走了两步又回过头来说:“有
什么想吃的吗?”我说:“没有,吃什么都行。”他笑笑说:“真好养。”就走了出去。

大概过了四十多分钟吧,他回来了。我听到开门声,起身走了出去,看他手中拎的袋子,应
该是去超市买的菜,除了菜还有一些其它的食品。看着这个平时根本不做家务的人,拎着这
些东西,真的很不协调,我忍住想笑的冲动,想从他手里接过几个袋子。他不让,冲着我
喊:“快点躺着去,谁让你下来的。” 我不理他,跟在他身后来到了厨房,想看他怎么做
饭。
他把袋子里的东西一样样的拿了出来,各式各样的有好多,也有好多是根本是用不上的,看
来他根本都不知道要做些什么。

等他回头发现我在后面看着的时候,像轰苍蝇一样把我轰了出来:“好好躺着去,做饭有什
么好看的。” 我说:“我来帮你吧。” 他不肯,非说自己能搞定,硬是让我远离了厨房。


我走到客厅里坐了下来,一边想着心事,一边听着他在厨房里洗菜切菜的声音。大概过了一
个小时,他从厨房走了出来,手上端着一个砂锅,招呼我过去吃饭。我走了过去,看他从砂
锅里盛出两碗粥,然后又从厨房端出几盘菜,说:“快吃吧,尝尝好不好吃。” 我点点
头,在他的注视下吃了起来,他关心的问;“怎么样,好不好吃。” 我说:“好吃。”他
乐了,高兴的夹着菜也吃了起来,等他把所有的菜都尝了一遍后,皱着眉头对我说:“诺
诺,你骗人,这也太难吃了。” 我忍不住笑了出来,说实话,菜的味道是不怎么样,但我
心里很感动,所以即使味道不好,吃起来却一样觉得开心。他拉住我夹菜的手说:“你等
着,我去给你煮面。”
我说:“不要,我就要吃这些菜,我觉得很好吃。” 他的眼睛亮闪闪的看着我,同样充满
着感动,微笑着对我说:“诺诺,明天我一定会做得比今天更好吃。” 我笑着点头,他也
笑着看我,一餐“感动”的饭,让我们都吃得饱饱的。
AA
正毅说的没错,当他后来再做饭的时候,真的比第一次好吃了很多。其实我完全可以自己做
饭吃,但他一直不肯,说他对做饭已来了兴趣,我不能剥夺他的快乐。他每天三餐就这么做
着,几乎所有的时间都陪着我。偶尔一定要出去的时候,会每隔一会儿就打回电话。我就像
是疗伤的病人一样,被他这个医生加护士无微不至的照顾着。我觉得自己这样很过意不去,
可是我真的很享受这样的关心,正毅,就让我自私一次吧,让我好好的休息一次,我不想做
个永远带着伤去生活的诺诺,所以,让我在你的保护中,好好的恢复吧。

我经常会坐在房间里发呆,这时他就会忙他的工作,接他的电话。有时,我也会跑去他的大
阳台上坐着,看着远处默默的伤心,他总是会轻手轻脚的走进来,帮我盖上一件衣服,冲着
我微微一笑,再一声不响的出去。我没有说过感谢的话,但是,我什么都明白,正毅,给我
一段时间,只要一段时间就好,我会还给你一个完完整整,身心健康的诺诺。

珍每天都会打电话过来,她知道我现在不回去她家的原因,所以她不来打扰,有正毅照顾着
我,她也很放心。只是,她会在电话里哭,哭过之后,又笑着对我说:“诺诺,虽然你现在
很难过,但是我却很高兴,因为你还是回来了。”

珍、正毅、珍爸珍妈,感谢你们,让我遍体麟伤的时候,还有这么温暖的去处。遭遇到这么
伤心的事,我是多么的不幸,能遇到你们,我又是多么的幸运。

就这样被正毅照顾了几天后,我觉得自己又开始有了精神有了力气,我可以趁正毅不在的时
候收拾房间了,有时,也会和他出去外面到处走走。

一天晚上,当我们出去散步的时候,他拉住了我的手,我歪过头看着他,他什么都不说,眼
睛看着前面满足的笑着。我不再说话了,任他这样牵着我的手,很温暖,很踏实。晚上回家
的时候,我说:“正毅,我想回去了,我想叔叔阿姨和珍了。” 他点头,说:“好,明天
我们就回家。”


几天后,我坐在院子里对正毅说:“正毅,再给我一点时间好吗,只要再有一点点时间,我
会调整好自己,然后,我会心无杂念。。。一心一意的。。。爱你。” 正毅什么都没说,
揽过我的头,抱住了我。

又过了两个月后的一天,我坐在茶几前给爸爸妈妈写信,正毅看到了,说:“你平时不是给
他们打过电话了吗,为什么还总要写信呢。” 我撅着嘴说:“你不懂,那是不一样的。”
他凑上前来说:“噢,这样啊。”然后在我旁边坐了下来,把我挤到了一边,拿过我写了一
半的信纸,在开头的“爸爸、妈妈”后面加上了“叔叔、阿姨”,然后接着我的内容写了起
来。我说:“你干什么啊,不要捣乱好不好。” 他不吭声,认真的在纸上写着。写完后,
要我拿着信封装起来,我看着信纸上两种不同的字体,哭笑不得的说:“等会再装吧,我再
抄一遍。” 他说:“不行,那就不是我写的了。”然后抓起信封把信塞了进去,又找出胶
水把它封好。我说:“你真赖皮。” 他拿着信封得意的扬着,说:“赖皮就赖皮,能当上
女婿才是真的。”

这时,我和正毅的恋情已无人不知了,我真的好幸福,就连上班的时候,也会情不自禁的不
住微笑。因为我知道,有一个人也在时刻想着我,有时想得都不能安心工作了。
所以,当我每天晚上回到家的时候,他都会耍赖抱着我不肯放手。

九月末的最后几天,他出差了,等回来的时候,他带回了两个人,是我的爸爸妈妈。我像孩
子一样的哭了起来,抱着爸爸妈妈不知道说些什么才好,直到正毅开口说话,我才发现,他
已经不知何时改口称我的父母为爸爸妈妈了,而他们也很开心的应着,仿佛叫他们的真的就
是自己的孩子一样。

晚上,我说:“正毅,谢谢你接爸爸妈妈来玩。”他坏坏的笑,说:“你不用谢我,我这可
是为了自己谋福利呢。”我说:“什么意思啊。” 他却怎么也不肯说。

两天后,我才明白他的“福利”是什么了。那天,珍爸珍妈请爸爸妈妈在酒楼吃饭,正毅最
后一个才到,他手里拿着一大把花,进到包房就递给了我,珍和阿耀在旁边不停的起哄,我
害羞了起来,珍爸珍妈和爸爸妈妈却在一旁开心的笑着。正毅也被大家笑得有些不好意思
了,然后拉起了我的手,走到爸爸妈妈面前,说:“爸,妈,把诺诺交给我吧,我会让她永
远都这样开心的笑。”

正毅说:“诺诺,我想了很多种求婚的方式,最后,还是觉得这个最好。我们是要和家人生
活在一起的,所以,我要在所有的家人面前求婚,让大家知道,我爱你。诺诺的幸福不止要
诺诺和我记得,也要让所有人都记得。”

事后,我问正毅:“朋在我心里装了二十几年,你不介意吗?”正毅故意拉长了声音说:
“介意。” 然后看到我紧张的样子,坏笑着说:“不过你如果愿意补偿我,我就可以不计
前嫌。”我说:“怎么补偿。”他想了想说:“那就要从现在开始,不仅要在心里装上我,
还要在肝肺脾肾里面都装上我。”我笑了起来,说:“你当自己是血液啊,到处流窜。”
他捏着我的脸,深情的说:“对,我就要当你的血液,一辈子在你身体里,因为,你早就是
我的血液了。”

现在,我和正毅已经幸福的生活在了一起,生活就是这样,当它从你身边拿走一样东西,必
定会送给你另一样东西。在经历了那么多的磨难之后,我又感受到了幸福的滋味,所有在我
身边的人,我都要向你们说声谢谢,有了你们,才有今天我的幸福。祝愿所有的爱情都能少
些磨难,多些快乐,也祝福所有真心爱着的人,能永远守着自己的真爱,幸福的生活!
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我正气愤着呢,正毅却探过身来握住了我的手,被他这样一握,我没来由的颤了一下,他专
注的看着我说:“诺诺,不要再想着回老家了,我不会让你离开我的。” 我感觉到自己的
体温“唰”的一下子就升了起来,被他握着的手像过电一样麻嗖嗖的,还没等我想好要说什
么呢,他拉住我的手往前一带,伸出手臂紧紧的抱住了我。

我开始感觉自己全身在过电了,身体虽然紧张得有些僵硬,但又感觉全身好像无力一般不能
动弹,靠在他的肩上,感到暖暖的,很厚实、很舒服。他身上的味道顺着鼻子飘进了我的心
里,我好像有点要晕过去了。

正当我感受着这一切的时候,他开口了,清楚的、温柔的、坚定的说:“诺诺,我爱你。”

本来紧张的我,心猛的跳了一下,呼吸也快要停止了。真是不知道怎么来形容这种感觉,就
好像头脑是清醒的,但身体却不是自己的一样,靠在他的肩膀上想动却动不得,头脑好像也
变得涨涨的,只听得到自己的心在“怦怦”的跳着,它跳得如此剧烈,甚至让我怀疑正毅是
不是听见了它跳动的声音。

就这样抱着不知过了多久,他慢慢松开了我,让我和他保持着很近的距离,用手抚摸着我的
头发,轻声说:“诺诺,你也爱我,对吗?”

我呆呆的看着他,他的表情是那么疼爱,那么温柔,又那么吸引我。我回答不出来,我只知
道我喜欢他刚才的拥抱,喜欢他疼爱的看着我,也喜欢他说“我爱你”时震憾自己的感觉。

这是爱吗? 可是它与和朋在一起的感觉为什么不一样啊,我也爱朋啊,那种温情的、纯真
的爱。那种陪伴了我二十几年,像山泉一样,慢慢流淌的爱。

我混混沌沌的想着,虽然头脑已经不太好用了,但我依然感到困惑。正毅掐了一下我的脸,
轻呵说:“不许溜号,只能想我。” 我傻傻的点点头,又摇摇头,自始至终嘴巴里就没发
出过一点儿声音。不是我不愿意,是我不知道应该说些什么。



他冲着我温柔的笑,我冲着他傻傻的看,他好像很满意我脸上的傻表情,唇边的笑越来越
深。他说:“诺诺,好好想一想,不要因为自己在等朋就一味的拒绝我,也不要认为只有一
心一意的等着朋,就是负责任的,你也要想想怎样才是对自己负责。还有。。。” 他把脸
凑近了一些,半嘟囔半正经的说:“你也要对我负责。”

我把眼睛瞪大,喃喃的说:“对你负责?” 他点点头:“当然,你从第一次到我家,就把
我给招惹了,一直到现在都没放过我,你当然要负责。”

我觉得他说的话很好笑,“呵呵”的笑了起来。他看到我笑,自己也很开心,动情的说:
“诺诺,认真考虑一下好吗,不要只是沉浸在过去的感情中。人是会变的,感情也一样会变
的,
不要因为习惯而去爱一个人。爱不是习惯,也不是报答,等待并不一定就会带来幸福。”他
看我低下了头,没有出声,又接着说:“这么说,并不是让你放弃朋和我在一起,而是让你
明白当一个人的爱失去后,完全有可能重新开始新的感情。你已经等了朋很久了,是为了爱
在等,还是为了习惯才等,你自己清楚吗?”



我茫然的看着他,低声的说:“当然是,是为了爱在等。”
他直视着我的眼睛,说:“那你不爱我吗?”
我看着他回答不出来,他说:“你不知道自己爱不爱我,对吧。”
我没反应,他再说:“其实好多事情你自己也查觉不到,所以,我才让你好好的想一想,等
你想清楚了,自然就知道自己应该怎么做了。”
我想着他说的话,一时也理不出个想法来。他宽心的说:“没关系,诺诺,不是今天就一定
要想出个结果来,等静下心来的时候再慢慢想。然后告诉我,好吗?”
我点点头,认可了他的说法。
他笑笑,有些放松的说:“好了,我们不说这些了,肚子饿不饿,我们去吃饭好不好?”
我一听,还真觉得有些饿了,说:“好,我们去吃什么?”
他痛快的说:“你想吃什么我们就吃什么。”
我想了想说:“我想吃海鲜。”因为从小生长在渤海边,从小到大就是吃着海鲜长大的,这
也是我最喜欢吃的。
他点点头,说:“好,就去吃海鲜。” 说着,开动了车子,往山下驶去


我们去了一家比较有名的海鲜酒楼,他点了好几种海鲜,做法也是各不相同,看我吃得香香
的,他一直在旁边笑着。边笑还边往我碗里夹菜,自己却吃得不多。 我怪不好意思的,
说:“你别夹了,快吃吧。” 他也不说话,还是不停的夹,好像这样自己也能吃饱似的。

最后,我统计了一下,大概有三分之二的菜都被我吃光了,因为那个服务员不停的给我换骨
碟,却没给正毅换过几次,她每换一次,我就不好意思一次,心里想,服务得太周到有时也
不见得就是好事啊。

吃完了,他叫来了服务员,说要一碗姜汤,我一听急了,忙说:“你自己喝,我不喝。”
不知道为什么,我从小到大最不喜欢姜,因为我这个坏毛病,妈妈以前做菜的时候基本不放
姜,实在要放,也是放姜块,免得我会吃到。可是后来在珍家住了一些日子后,珍妈说我身
体太寒了,每次吃过比较寒凉的食物后,都会让我喝一碗姜汤。

今天以为和正毅出来会逃此一劫呢,没想到他还记得。我拒绝喝,他板着脸说:“不行,一
定要喝,要是不喝,下次再也不准吃海鲜了。” 我没办法,只好皱着眉头,痛苦的把它喝
下去。他很满意的叫服务员买单,两个人开着车回了家。

一路上虽然两个人也是说说笑笑,但是我的心里无形中感觉到一些压力,我不停的想起朋,
如果正毅说的话是对的,那朋怎么办。人可以同时喜欢两个人吗,应该是可以的吧,但是总
会有一个喜欢的比较多一些吧,是谁呢?我不想自己像正毅说的那样,喜欢着朋只是一种习
惯,那样的朋实在是太可怜了。一想到朋我就会感到心疼,感觉自己欠他太多,如果在朋没
有放弃我之前,我就先放弃他,那他会有多么痛苦啊,无论是谁先放弃谁,二十几年的感情
就会因此结束,也许两个人从此再无瓜葛,那真的是件可怕的事情,现在等待的虽然痛苦,
但至少我和朋还是有关系的两个人,所以不管怎样辛苦,我都愿意等,我不要和朋变成陌生人.


转头看看正毅,我同样于心不忍,其实我不愿意承认自己喜欢正毅,因为那样会觉得自己不
是个好人,觉得对不起朋,可是无法否认的是,正毅在自己心中占的份量好像越来越多了,
每每想到以后要离开深圳离开他,心中就会变得难过和失落。到时如果他要挽留我,可我却
执意要走,他多伤心啊,对我这么好,这么关心,我却要伤他的心,这样的事我也做不出来
啊。

重要的是,我现在真的不知道自己喜欢谁多一些,想到朋从小对我无微不至的照顾,想到他
去火车站送我时,孤独的站在站台上看着火车远去,想着上次回家时,他憔悴的脸,还有临
走时他期望的眼神,我无论如何也不能抛下他。 可看到眼前笑脸盈盈的正毅,我也同样不
舍得伤害他,觉得和他在一起真的是很快乐。

我的头快要炸开了,怎么办,无法选择。我郁闷的想,这应该就是优柔寡断吧。


回到家后,我坐在房间里还不停的想着,想到在山顶正毅抱住我的情景,身上还是一阵阵的
发麻,然后坐在那里不停的傻笑。总是觉得自己和正毅正一步步的靠近,本来是打算和他保
持距离,一心的等朋的,怎么现在倒越来越亲近了呢。哎,真是旧愁不断,新愁又来啊。

日子还是一天天的过着,我的心也一天比一天更加紧张,就好像在等待着宣判的到来。朋说
他很想我,也说到宝宝的身体状况还是不太乐观,从他的字里行间,我感觉到他真的是一个
父亲了,每每有这样感觉的时候,我就会觉得他和我疏远了,陌生了,我很怕这种感觉,像
是一个亲人在慢慢离我远去。


我不敢问他露和事情,我怕他会有压力,我也怕听到结果,曾经也在心中想过,如果露不再
同意和朋分手,我该怎么办? 我怕会发生这样的事,怕朋从此在我的生活中消失。我也想
过如果露和朋分手了,那我就会回家,那正毅呢。无论是谁受到伤害,我都会心痛。

还有一个多月就是春节了,公司又在忙着到处催账了,我也忙了好多,正好可以暂时抛开烦
恼。正毅自然也很忙,就像他说的那样,他什么都不再问我,只是让我自己静静的想,虽然
我一直没想出个所以然来,但心里还是感谢着他。有所不同的是,他对我的照顾已经完全公
开了,就算珍爸珍妈在家,他也会毫不掩饰自己对我的关心。经常害我脸红,却也让我感到
温暖。

我以为自己还要持续的过上一段这样的日子,没想到,老家却传来了噩秏。

早在几个月前,爸爸就打来电话,说奶奶的身体最近变得很不好,经常会不认得周围的人,
说话也非常吃力,别人几乎听不懂她的话。 奶奶一共生了三个儿子,爸爸是老大,所以她
抱的第一个孙女就是我。 但是她很少和我们住在一起,因为她喜欢住在爷爷留给她的老房
子里。爸爸说奶奶患病时,时而清醒,时而糊涂,清醒的时候,就叫我们几个孙女孙子的名
字,当中叫我叫得最多,因为我从大学开始,几乎都没怎么在家。 偶尔回去的几次,她都
是心疼的做上好多我爱吃的菜,看我吃得喷喷香。

那天晚上我加班,回到珍家快九点了,一进门看到珍一脸的慌张,小心翼翼的告诉我,我爸
爸刚来过电话,说我奶奶去世了。我脑子“嗡”的响了一声,傻在那里没有动,珍上来抱住
了我,不停的安慰我。当时只有珍妈和珍在家,她们让我快给家里打个电话。

打完电话,我已经哭成了泪人。爸爸说奶奶临去之前有一段时间是清醒的,不停的问周围的
人:“诺诺回来了没有。”大家以为她是想我了,所以只安慰了几句,没想到第二天,她
就。。。


我哭得爬在了沙发上,这几年为了我自己的事情,我没有孝敬过父母,没有照顾过奶奶,为
了自己的不快乐,为了自己的痛苦,我远离所有家人,我一心想着怎样把自己的痛苦降到最
低,却没考虑过家人的感受。想着在上大学之前,我对奶奶说,我要好好读书,赚好多好多
的钱,带着没出过门的奶奶到处去旅游,可是,我做了什么?我连陪在她身边都没做到。

我又伤心又懊悔的哭着,没有听到正毅和珍爸开门的声音。当珍告诉他们以后,正毅来到沙
发前抱住了我,什么都没说。我也顾不得什么,靠在他身上失声的痛哭着。

晚上我没有吃饭,正毅也没有吃,家里人早在正毅最近的行为中,猜到了我们的事,所以都
没有来打扰我们。 我们坐在沙发上,他几乎没怎么说话,当我掉泪的时候,他就默默的给
我擦泪,当我哭累了发呆的时候,他会轻轻拍拍我的背。 最后,我说:“正毅,我要回
家,我要去看奶奶。” 他点头,把脸贴在我的额头,说:“好,应该回去,我们明天就去
买票。”我说:“正毅,你去吃饭,不要管我。” 正毅摇摇头,说:“我不饿。” 我抬头
看看了表,已经十二点了,他累了一天不可能不饿。只好说:“我饿了。” 他这才陪着我
进了餐厅。

勉强吃了点东西后,我又累又困,正毅陪着我上了楼,两个人就各自回房睡了。整个晚上我
是睡睡醒醒,不停的做梦,早上醒来的时候已经快9点了,珍什么时候起来的我一点也不知
道。

拖着疲惫的身子走到楼下,珍妈正在客厅,看到我下来,忙让我去吃早餐。进到餐厅,看到
正毅也坐在桌前,珍和珍爸已经去上班了,正毅这个时候还呆在家里,肯定是因为我。我还
是一点食欲也没有,但想着等下要去公司请假,还要去买票,还是勉强自己吃了一些。

正毅打完电话,夹了些小菜给我,说等下陪我去公司请假,我点点头,加快了吃饭的速度。
吃了半碗粥就已经吃不下了,抬头看看正毅,他也没怎么吃。两个人索性放下筷子,和珍妈
打了个招呼就出门了。

到了公司找到经理说明了情况,经理说要找老总才行,结果找到老总,给了我十天的假期。
我也不知道够不够用,反正先请了再说吧。 从公司出来下到楼下,正毅不知从哪弄来一盒
治头痛的药。我吃了一惊,昨天半夜睡不好,醒来几次后,就开始头痛得厉害,直到早上也
没有好,但我并没和正毅说过。我看着他,问他是怎么知道的。他也没说什么,打开一支
水,把药递给了我看着我吃了下去。

吃了药,我说去买票吧。他说刚刚已经打电话让公司的人订票了,晚上珍会拿回来的。我说
那他们订的是哪天的票,正毅说现在还不知道,他们问过售票处后会打电话告诉我的。

我听了也放心了,软软的靠在椅背上,再也不想动了。车子往家的方向驶去,我坐在车上思
绪万千,心中感到一阵阵的悲凉,背景离乡来到这里,吃苦受累我都不怕,可为什么我却一
天比一天的更加疲劳呢。除了珍一家人带给过我欢乐以外,我的心没有一刻是舒畅过的,几
年的压抑让我变得害怕痛苦,不堪打击。现在没有等到回去和朋团聚,却永远的失去了奶
奶。现在的感觉真的是好糟糕,情绪也低落到了最低点。

回到家后,正毅让我上楼躺一下,刚走进房间,他的电话就响了,是公司的人打来的,说最
快的航班是明天早上六点钟从广州起飞的一个班次,问正毅要不要订,正毅让他们马上订
下。我看着正毅说:“那我今天晚上就去广州吧,就在机场里等。” 正毅说:“为什么在
机场等啊,我们今天晚上先去广州,然后找个地方休息,明早五点出发就行了。” 我想了
想也好,起身简单收拾了一下行李,带的都是换洗的衣服和过冬的棉衣。


晚上珍把票拿了回来,吃过了晚饭,珍陪我上楼去拿行李,我穿好了衣服,把随身带的包包
又检查了一下,刚要拎起收拾好的旅行带,发现珍有点不对劲,低着头在那里一动不动。我
叫了一声她,她还是没反应。走到她的身边才发现,她哭了。

我伸手抱住了她,哄着她说:“珍,还哭鼻子,好羞啊。” 她什么也没说,也抱住了我,
哽咽着说:“诺诺,你这么好的人,为什么却总是遇到伤心的事呢。” 我鼻子早都酸酸的
了,听她一说,真想抱着她好好哭一场,但还是忍住了。珍又呜咽着说:“诺诺,你不会不
回来了吧。” 我一愣,马上明白了她说的意思,笑着对她摇摇头,说:“怎么会呢,那我
不想死你才怪呢。” 她“扑”的一声又乐了,和我一起拎着行李走下了楼。

楼下正毅都准备好了,就等出发了,我看着珍爸珍妈,有些不舍的说:“叔叔阿姨,我走
了。”珍妈疼爱的说:“诺啊,回去要照顾好自己啊。”说完,从口袋里拿出一沓钱就往我
手上塞。我吓了一跳,连忙拒绝,平时够麻烦他们一家的了,怎么可能还收他们的钱呢。可
珍妈说什么都让我收下,珍爸和珍也在旁边说。我没办法,最后只好红着脸收下了。

出了家门,我们一路驶向高速,在晚上十一点多的时候,到了广州。正毅找了一家离机场还
算近些的酒店,开了两个房间。我上到房间一看,一个房间有两张床,想到明天早上五点就
要离开了,这样真的很浪费。我很想让正毅退掉一个房,但又不好意思张口,毕竟一男一女
同在一个房间还是会很别扭的。经过一番思想斗争,我还是支支吾吾的跟正毅说:“正毅,
退掉一个房吧,反正我们明天一早就走,这里又有两张床,开两个房间太浪费了。” 正毅
怔了一下,然后微低了下头,表情有些不好意思。我心想我还没不好意思呢,你倒比我还腼
腆。
他面带羞涩的“嘿嘿”了两声,说:“好吧,我下去退掉一个。” 我本来坦荡荡的,让他
这样一弄,也有点别扭了。

等他从楼下上来后,两个人聊了几句就躺下了。虽然感到很疲乏,但还是很难入睡。脑子里
又开始想着各种问题。想起以前的自己,真的就像是猪一样,能吃能睡,什么也不多想。可
自从朋的事情发生以后,每天脑子里都塞满了东西,觉睡得也不是那么好了,无形中总是感
觉到一股压力。唉,看来今天晚上又不用睡了。

房间里静悄悄的,说实在的,除了小时候我和朋共睡过一个房间以外,今天还是第一次,所
以我难免有些紧张,这种紧张不是因为不信任正毅,而是觉得别扭。我竖起耳朵想听听正毅
睡着了没有,可是什么都没听出来。

我一会儿想些心事,一会儿听听正毅睡了没有,不知不觉自己倒也迷迷糊糊的睡着了。



等到正毅把我叫醒的时候,已经快五点钟了。简单洗漱了一下,我们就出发了。一路上正毅
连连打着哈欠,我这才仔细看了看他,脸色不太好,眼睛也没精神。我说:“你是不是昨晚
没睡好啊。” 他点点头。我说:“那你怎么不叫我呀,我也没睡着。” 他说:“你还没睡
着啊,我叫了你一次你都没理我。” 噢,那可能是后来我睡着了。我看他困的样子,心里
很难受,说:“刚才不退那间房好了,你等下还可以去睡一下。”他摇摇头说:“没事。”
我说:“那你等下在车里睡一下再回深圳吧。”他笑下说:“好,我会睡一下的,这样你就
不会担心了是不是。”

我无力的看他一眼,知道他是在逗我开心。从知道奶奶去世的消息一直到现在,他都陪在我
身边,我心里觉得踏实很多,这个时候的我,能有一个关心我的人在旁边陪伴着,对我的心
里起到了很大的安抚作用,已经觉得很欣慰了,

到了机场停好车,我们走了进去,他帮我把行李托运了,看看时间也该要进去了。我看着他
有些疲惫的脸说:“如果太困就在车上睡一下,回去的时候开车一定要小心。” 他点点
头,我略微的笑了一下,感激的看着他,很想对他说声“谢谢”,但是没有说,我知道他心
里会明白的。他看着我,带着一丝不舍抬起手摸了摸我的头,然后抱住了我,有些难过的叫
了声“诺诺”。

我知道他的拥抱是安慰,是鼓舞,从始自终他没有说太多让我不要伤心之类的话,只是默默
的陪在我身边,无论是我伤心的哭,还是傻傻的发呆,他除了一些肢体上的语言,都没有说
太多的话,但是这却让我感到无比的放松,让我毫无顾及的去发泄自己的情绪。就像今天这
样,他的话还是不多,只是在松开我之前,轻轻的说了一句:“回来的时候不准变瘦。”

我微笑了一下,算是对他的回答,转身走向安检,等验过票要进去的时候,回头看他还站在
那里,我的眼泪差点流了出来。从小到大,经历过几次分离,每一次心情都是无比的难过,
虽然知道和分离的人还是会见面的,但就是管不住自己的眼泪。

我忍着眼泪向他挥挥手,他没有动,傻傻的站在那里看着我,我更难受了,只好转过头匆匆
的走了进去,这才让自己的眼泪流了下来。

坐在候机室,我还是止不住自己的眼泪,这几年经历过的伤心的画面一次次的在我面前重
复。我低着头任眼泪流着,感觉到周围有人不停的看我,我不想去理会,如果让我忍着不
哭,我会更加难过。


等了差不多十几分钟,开始登机了,坐在机舱里,我开始变得有些急躁,恨不得飞机能马上
到达。连着两个晚上没有休息好,白天又不停的掉眼泪,眼睛变得有些肿痛,它已经向我抗
议了。我打算闭着眼睛休息一下,旁边那个旅客却和我搭起了话。我记得她,刚刚我坐在候
机室哭的时候,几次抬头都看到她用奇怪的眼神在看我,没想到,她就坐在我身边。我和她
有一句没一句的聊着天,才知道她是我的老乡。大家聊的话题多了些,感觉时间过得快了许
多。

当空姐的声音响起,告诉我们目的地已经到了的时候,正要昏昏欲睡的我,眼泪“哗”的一
下流了下来,我离开很久的家乡,日夜想念着的亲人,我就要见到你们了。虽然这里有我伤
心痛苦的记忆,但我还是那么的记掛着你,日里夜里的想着你。奶奶,你的诺诺回来了,她
多想像以前那样,可以看到你慈爱的对着她笑,对着她像温声细雨一样的唠叨着。可你没有
等她,你是在怪她这几年都未能陪在你的身边吗?


飞机,终于落地了。我打起精神走了下来,几乎是哭着来到领取行李的地方。我站在行李出
口,当自己的行李刚出来一半的时候,我便把它拎了起来,我焦急的不想耽误一点时间,拎
着它急匆匆的来到外面叫了出租车,嘴里不停的催促着司机“快点,再快点”。

司机看着我红肿的眼睛,脚下加大了油门,虽然不知道发生了什么事,还是好心的安慰着我
不要难过。

回来之前,爸爸在电话里让我直接坐车去奶奶家,大家都在那里。从机场到奶奶家二十几分
钟的路,显得无比的漫长。我不停的看着窗外,每到一个熟悉的地方,就想着还要多久才能
到达。

可是,当车真的到达的时候,我打开车门却无法将脚迈向车外。奶奶的小院前围着很多人,
灵棚就搭在院墙前,里面已布置好了。我就这样开着车门,看着这一切,浑身的力气已经消
失得无影无踪,身上是软绵绵的,腿是软绵绵的,我不知道自己当时是什么样的哭法,只吓
得那个司机扶住我的一只手臂,不停的说“不要这样”、“你别吓我”之类的话。

家人已经看到了我,搀扶着我下了车,我想马上走上前去,可双腿怎样也用不上力,如果没
有家人扶着,我想我会爬进灵棚。

奶奶的照片在正中挂着,她在照片里对着我笑,就像每次见到我的那种笑。可我,却只能对
着她哭。家人扶着我跪在了垫上,可我跪不住,我只能瘫在那里。我从不知道,人还可以这
样哭,可以这样的不能自控。


全身已经哭得麻木了,它好像知道我累了,所以自己在抽搐,我不停的开口叫着“奶奶”,
可是我想,没有人听得懂我在说什么,它和哭声已合成了一片。

我就这样瘫坐在地上,仿佛要永远的哭下去,家人有些担心了,上来想扶我起来,可我不
要,我已经好几年没有好好的陪过奶奶了,我现在要陪她。奶奶在电话里跟我说过,她晒了
好多的小蘑菇给我,要等我回来的时候做给我吃,她还说,等以后我从深圳回到老家后,就
搬来和我一起住。我要问问她,为什么不守信用,为什么对着我无声的笑,却不开口讲一句
话,哪怕一个字也好。

妈妈和婶婶看我近乎崩溃的哭着,担心的在一旁叫着我,最后小叔叔过来用力把我抱了起
来,我喊着“放开我,我要陪奶奶”,可他们还是没听懂我的话,硬拉着把我拖进了房间。

时间变得愰惚起来,人也变得愰惚起来,几天里大家都在昏昏厄厄中度过。在送奶奶走的那
天,我看到了奶奶,她的头发梳得很整齐,身上穿着新衣服,手上戴着她最喜欢的玉手镯,
面容安祥的躺在那里。我走上前去,努力的盯着奶奶看,我和她明明离得那么近,却又相隔
那么远。我越走越近,想过去摸摸她,可是被大人们阻止了。他们要抬走奶奶了,我紧紧的
跟在后面,如果奶奶有灵,她一定喜欢我靠得这么近,这样她就可以好好的看看她喜欢的诺
诺了。

那真是一段难熬的时间啊,每个人都那么悲切,一个生活在你身边的亲人,就那样的走了,
留给大家的,是无比的伤痛。

在送奶奶的那天,我看到了佟叔叔佟阿姨。自从回来我就一直呆在奶奶家里,没有回过家,
看到久别的他们,本应问候一句才对,可这时的我只能微微的向他们点头。我没有看到朋,
也没有去想他为什么没有来,我已经完全沉浸在悲痛之中了。

送完奶奶,我跟妈妈说想在奶奶家住几天,妈妈答应了。奶奶平时和小叔小婶住在这幢老房
子里,所以有他们照顾,妈妈也放心。在奶奶家住了三天,小婶婶做了奶奶晒给我的小蘑
菇,我边吃边掉泪。我说:“婶,你每天都做这个小蘑菇好吗。” 小婶婶点点头说:
“好。”

第四天的时候,我回家了,吃过晚饭,妈妈说珍前天来过电话了,知道我在奶奶家就让妈妈
等我回来后告诉我,我“噢”一声,跟妈妈说等下就回电话给她。妈妈看了看我,说:“她
哥也打过电话了,打过来几次了,我问他要不要打去你奶奶家里,他说不用,等你回来他再
打。” 我点点头没有说话。妈妈若有所指的说:“诺诺,有时事情过去了就是过去了,你
再想也没用,想多了也只会增加烦恼。坚强的人应该去想怎么过今后的生活,怎样活得更
好。”

我明白妈妈说的是什么,我抬起头,犹豫了很久,把自己想问的话问了出来,我说:“妈
妈,如果,我是说如果,朋和露要是分开了,我还可以和朋在一起吗。”

妈妈担心的看着我,说:“诺诺,你千万不能有这样的想法。不管开始怎么样,可现在朋和
露是一家人了,你们不能再有什么别的想法了。” 妈妈稍稍支吾了一下,最终还是说:
“诺诺,其实爸爸和我都明白,你心里还忘不了朋,朋其实也没忘了你,你不在的时候,他
经常会来看看我们,给我和你爸买很多吃的,也会帮忙做家里的体力活。其实我和你爸也很
心疼他,但是诺诺,现在不一样了,你们走不回以前了。”

我低下头,小声的说:“我明白,可是,如果朋真的变回单身,我也不可以和他在一起
吗。”妈妈叹着气,说:“朋恢复不了单身,就算他恢复了,妈妈也不赞成你们在一起。不
光是妈妈,爸爸也不会赞成。” 我的眼中充满了泪水,心中也充满了沮丧,我不想再问
了,我觉得很累,这样问下去也没有什么意义了。

这次回到家里,奶奶的事让我筋疲力尽,已没有力气再去想别的事情了,现在说起朋的事,
我觉得在精神上更添加了一丝惆怅。我很想见到朋,想看看他好不好,但失去奶奶的巨大悲
痛,让我没有心思太多的考虑这些。我走回房间,给珍打了电话,珍问了问我家里的情况,
又叮嘱我要照顾好自己,讲了大概十几分钟才挂了电话。正毅没有在家,听珍说这几天他也
比较忙,我犹豫了一下,不知道这个时候打电话给他会不会打扰到他,但想了想还是打了过
去。

他真的在忙,知道我现在一切都好以后,说等他忙完了再打给我,我说了声“好”便挂了电
话。 半躺在床上,我开始想着朋和露怎么样了,明天能不能见到他呢。这些天心里被填得
满满的,在奶奶家住的那几天,我曾经以为朋会来看我,他是知道奶奶家的,而且佟叔叔和
阿姨也知道我没有和爸妈一起回家,可是他没有来。前些天心情悲痛,没有去想这些,但现
在一静下来,心里不免有些奇怪。

躺在床上,我不停的想东想西,本来心情很烦乱,这样一来更加的难受。转头看看床头的小
表,已经九点半了,正毅还没有打来电话,可能还没忙完。我很想接到他的电话,总觉得在
他那里可以得到倾诉。

十点钟的时候,他打来了电话,接起了电话,我觉得自己一下子变得柔弱了。其实我也没有
太多的话对他说,但就是觉得哪怕有一句没一句的聊聊也是好的。正毅在电话那边尽量说些
轻松的话,我静静的听着,边听边想着他说这些话时,脸上的表情是什么样子的。能这样和
他聊着,我的心情放松了许多,这些天里难得觉得开心,慢慢的我的话也多了起来。 说到
一半的时候,正毅问我准备什么时候回深圳。我知道十天的假期很快就过去了,但我还不想
回去,我想多陪陪父母,也想看看朋。我告诉正毅,很想多呆些日子,甚至在家里过完年再
回去。正毅听了还是很赞同,但嘴里又念叨着说:“唉,可真是苦了我了。没人疼没人爱还
没人想。” 我笑了起来,脑子里能想出他装可怜时的样子。


两个人讲了差不多一个多小时了,中间妈妈进来拿了一次东西,没想到我还在打电话,小声
嘀咕说:“这两孩子,天天呆在一起,怎么还有那么多话啊。” 我知道妈妈把正毅当成珍
了,心里好笑,没说什么。等妈妈出去了,正毅问我刚才是谁在讲话,我说是妈妈,他“嘿
嘿”一笑说:“她人真好,前几天还在电话里关心我来着,看来真是有福气啊。” 我说:
“那当然了,很多人都喜欢我妈妈呢,她肯定有福气了。” 正毅接口说:“不是,我不是
说她。” 我说:“那你说谁。” 他笑了一下,说:“没什么,没说谁。太晚了,你早点睡
吧。” 他不说睡觉还好,一说到这个,我说:“正毅,我好几天都睡不着了,觉得好辛
苦。” 正毅想了半天,最后有点羞涩的说:“那我给你唱个歌吧,你就当催眠曲。” 我一
听,想起了他那首跑调跑得离谱的歌,没敢吭声。他可能也猜到了我在想什么,有些不好意
思的说:“嗯,还是算了,我唱完了你可能更睡不着了。”


我想,这就是跟正毅讲电话的最大好处,无论你多不开心,但是讲完电话后,你的心情肯定
会得到放松和休息。我们一直讲到很晚,我知道他很累了,但我却真的不想放下电话,怕自
己一放下电话自己又开始胡思乱想起来。而且我觉得从正毅身上得到的安慰,是那种与家人
所不同的。

直到我昏昏欲睡的时候,正毅才和我道了别,挂上了电话。那一晚,是我几天来睡得最踏实
的一晚,没有总是醒来,也没有做梦,一觉到天亮。

回到家乡的这些天,虽然奶奶的离去让我无比难过,但是能陪在父母身边,也让我安慰了不
少。我给公司打了电话,说可能要晚些回去,但并没有说我还要呆多久,一是因为我还没有
决定要不要在家过年,二是假请的太多,公司肯定不会同意。所以还不如到时再说。

在家呆了几天之后,我才知道,朋并没有在家,他和露在露的父母家里。我不知道应该怎样
去理解这件事。想到露刚生宝宝的时候,怕冷而住进了朋家,可现在一样是寒冷的季节,为
什么他们要住到那里呢。我不愿把这种做法当成是一种躲避,可妈妈说过,他们是在我回家
前的两三天才搬过去的。


不管是不是躲避,朋没有出现这是事实,他应该不会不知道我回来了。我猜想着种种可能,
甚至想去问问佟叔叔和阿姨,但一直忍着没去。就在这个时候,我终于看到了朋。

那天下午爸爸吃过午饭去上班了,我刚刚收拾好碗筷,就听到门铃响了。我想不出这个时候
会是谁来,嘴里喊着“等一下”,跑去打开了门。

站在门外的,不是别人,正是令我熟悉而又陌生的朋。说熟悉,是因为他的的确确是朋,说
陌生,是因为他的变化太大了。他穿着大衣,头发被外面的寒风吹得有些凌乱,而且看得出
来,已经很久没有修剪过了。他的眼睛也不再清澈,里面布满了血丝,显得那么疲惫,整个
人给我的感觉就是疲倦,乏力,而且有些颓废。我的感觉可以用震惊来形容,如果说他已经
几天几夜没合眼了,绝对会有人相信。


我心情很激动,等他坐在沙发上,我不知道是应该倒水还是沏茶,以前他来我们家,都是自
己倒水喝的,现在两个人反而倒变得客气起来了。不过我很快就适应了,他还是朋啊,从小
呵护着我的朋啊。我热切的看着他,觉得心里有好多话想对他说,但一时又不知道从何说
起。

可是朋的眼光有些闪烁,他好像也很想好好看看我,但一看到我也望着他,就会很不自然的
把眼光躲开。我想可能是两个人太长时间没有见面了吧。朋说:“诺诺,你还好吗。” 我
点点头,说:“我挺好的,你呢。” 他低下了头,小声说着:“我也挺好。” 我再点点
头,两个人就沉默在那里,不知道应该说些什么了。

过了一会儿,朋才慢慢的抬起头,说:“诺诺,你这次回来,准备呆多久呢。” 我告诉了
他我的想法,他点点头又张张嘴,好像在犹豫什么,我觉得他今天说话很不爽快,好像有什
么心事,我很想问问他怎么了,可又觉得不妥。在我心里,一直对朋都很亲,但今天他这
样,让我不好意思像以前一样毫无顾及的表达自己,现在这种感觉让我有些别扭。


朋就这样在家里坐了近两个小时,我有几次想问问他和露怎么样了,不是想催他,而是觉得
至少应该有个交待。可我问了两次,他都只说:“还是那样。” 我不好再问什么了,也许
还不是时候吧。而且直到他起身离开,我明明看到他几次张口想说些什么,却始终没有说出
来。

接下来的三天,他每天都几乎在同一个时间来,我问他不去上班吗,他说没事,请假了。坐
在那里,他又不怎么说话,但表情明显比第一天要自然多了,他也会盯着我看,眼睛虽不清
澈了,但还是和以前一样的专注。他学会抽烟了,而且抽得很厉害,我心疼的看着他抽烟时
的神情,那感觉是寂寞和茫然的。不可否认,他变了,上次回来,他看起来虽然疲惫,但至
少我能看到他从前的影子。可这一次,他让我感觉到自己面对的是一个被生活磨得失去了棱
角和个性的中年男子。这种感觉真让我难受,他还年轻啊,他曾经多么阳光啊,可是现在,
却如此的让人心酸。


当朋连着来了三天的时候,到了周末了,他没有再来。其实我很希望他能在爸爸妈妈都在家
的时候来,就像以前一样,大家融洽的、亲热的坐在一起吃着饭,聊聊天。也许他觉得别扭
吧,也许我们就算像以前一样坐在一起,感觉也不会相同了。

到了星期一的时候,我以为朋还会来,可是中午刚吃过饭的时候,我却接到了不速之客的电
话,是露。她在电话里说她是露的时候,我心里“咯蹬”了一下,这个名字无论什么时候听
到,都会让我心中一绞。她在那边很平静的约我出去,我犹豫了,问她是不是有什么事,她
说是谈我们三个人的事,我答应了,两个人约了地点就挂了电话。

我们约的是市里的一家西餐厅,我先到了那里,坐着等了大概十几分钟的样子,露来了。令
我吃惊的是,她不是自己来的,而是带着宝宝一起来的。

不知为什么,我的心中有些不安,我看着她,想从她的脸上猜出她今天叫我出来的目的。她
坐下来后,也一直盯着我。我不知道自己的目光是什么样子的,只觉得她的目光不是很友
善。

我们叫了一些喝的东西,两个人都没怎么说话。我想说一两句轻松的话打破这种局面,但不
知道要说什么。最后,还是露开口了。

她的语气很平静,但是从她的眼里我却看到了仇恨。我知道自己的存在给她带来了威胁,她
不喜欢我,我不想去在意这些,只想知道她今天叫我来的目的。她说:“李X希,你还打算
回深圳吗。” 露问完这句话的时候,眼中闪过一丝紧张。我错开她的眼睛,微微点了点
头,她接着问:“那你,什么时候再回来。”

我不知道怎么回答她,是啊,我什么时候再回来,我自己也不知道。我说:“露,你想说什
么就说吧。今天你能叫我出来,就把想说的都说出来吧。” 露听了多少有些惊讶,也许她
没想到我会这么直接。其实,我也没想到,这原本不是我要说的话,但是,突然间我觉得很
累,觉得没有必要再铺垫什么了,几年的时间都过去了,大家都很辛苦,现在既然面对面坐
下了,倒不如直接一些。

露不再看我了,她盯着桌上的杯子,慢慢的说:“李X希,我没想到,你真的等了两年。是
不是到现在,你都不肯放手。”

我没有回答,从我的立场来讲,我觉得是她没有放手,但是她现在这样问,似乎也没有错。
她看我没说话,又抬起了头看着我。用一种声音不大,但却很坚决的语气说:“你知不知
道,我有多讨厌你。” 我苦笑了一下,说:“我知道。” 露略有些气愤的说:“没错,以
前是我从你手里把朋抢了过去,所以朋一直讨厌我,认为我是破坏你们感情的第三者。可是
你想没想过你自己。” 我看着她,不明白她要说什么,她很激动,吸了一口气才接着说
道:“虽然朋心里一直有你,但是,给他生孩子的是我,和他一起生活的也是我。不管他爱
不爱我,可他是爱孩子的,我们现在是一个完整的家,可你偏偏要来破坏,那你是什么?不
也是个第三者吗。”


我怔怔的看着她,她的声音充满了愤恨,音量也越来越大,宝宝本来在吃着他的小蛋糕,看
到这样的情景,有些不知所措。露说出这样的话,我心里很难受,想要反驳她几句,可是当
宝宝瞪着一双眼睛有些惊恐的看着我们的时候,我忍住了。对于露,我多少是有些怨气的,
因为她,我失去了心中最最重要的朋,度过了漫长痛苦的几年时光。我可以回击她,但是宝
宝呢,他有什么错?对于他来讲,我确实是可恶的。

我努力压了压心中的激动,说:“露,我没什么对不起你的,或许我对你造成了伤害,可是
我也是受害者。我们只是扯平了而已。”

露没吭声,我以为我的话让她感到赞同,可是我错了。她看着我很坚定的说:“李X希,两
年的期限到了,但是我告诉你,我不会和朋分开,你白等了。”

在等待的两年时间里,我不是没有想过这种可能性,但是亲耳听露说了出来,我还是惊到
了,她这么毫不掩饰的说着,我没有丝毫防备。望着她的眼睛,仿佛看到了一丝得意。她不
知道,这轻轻的一句话代表的不仅是我白白等待了痛苦的两年时间,而是一个希望的破灭,
或者,是一种生活的结束。

我说:“为什么,你为什么要改变主意。” 露看了看宝宝,说:“我和朋已经有孩子了,
你觉得你这样破坏我们好吗,还问我为什么。” 我深呼了一口气,说:“没错,我承认这
样不好,可是当初你为什么要答应呢,既然答就了,现在又为什么要反悔。”

露看也没有看我,只是不在意的说:“没什么为什么,就是改变主意了。”
我看着她,不太确定她说的是真是假,对我来说,她放弃与否那是天壤之别,难道就这么轻
松的一句话,就可以改变吗。我突然想到了朋,说:“那朋知道吗。”
露这才抬起眼看我,说:“你说他知不知道。李X希,朋就算放得下我,可他放不下宝宝。
你觉得你有他的亲生儿子重要吗?”

我僵在那里,答不出来,这就是朋前几天来我家的原因吗,他欲言又止的就是想告诉我这些
吗? 那他为什么不说,我不强迫他一定要和我在一起,即使我等了他两年,但如果他改变
了心意,我不会怪他。这些话,我宁愿从朋的嘴里听到,也不愿意从露的口中说出。

我无法接受两年的等待就用这短短的几句话而画上了句号。我想说点什么,可除了感觉到自
己的血液在体内翻滚,却不知道要说些什么。

露放缓了语气,接着说:“李X希,其实你也不用难过,得不到的才是最好的。你没得到,
所以总是想得到他。”

我摇了摇头,露错了。什么叫得到,什么叫没得到?从小至今二十年的感情,我得到了,朋
确确实实的爱着我,我得到了,与朋拥着着青梅竹马的纯真爱情,我得到了。我不认为我是
因为没有得到才想着朋,虽然不是夫妻,但我和朋生活在一起的时间远远长过露。当然,与
朋不是夫妻,这是我目前唯一没有得到的,而露得到了。

见我没有说话,露又说道:“李X希,我真不明白你在想些什么,朋以前是你恋人没错,可
他背叛过你,难道你一点也不介意吗?”露自顾自的说着:“好,就算你不介意吧,他现在
有个孩子,还是个身体不健康的孩子。如果你和朋在一起,你要付出多少你清楚吗。”

我静静的看着她,听着她说,这个问题我不是没想过,我知道要有付出,但我没想那么仔
细,今天我倒想听下露怎么说。她叹了口气,好像有些疲惫,说:“我告诉你吧,我现在又
没工作了,我不怕你笑话,我没什么学历,这你肯定也知道。就算找份工作,也是营业员之
类的,一个月最多几百块钱。可我现在连几百块的工作都没有了,单靠朋的收入,根本无法
支撑我们的开销。还好,朋父母的家底比较厚,所以无论小孩看病,还是日常生活,都能给
我们贴补。” 露拿起水杯喝了口水,接着说道:“你也不用怪我当初抢走了朋,你知道
的,朋家庭条件好,自身条件也好,这样的男人不光你喜欢,别人也会喜欢,谁的手段更
强,谁就会得到他。”

听到这里,我有些听不下去了,张口问她:“不择手段的去抢自己喜欢的东西或是人,这就
是你认为的最好的方法吗?”

她不屑的笑了一下,说:“没错,不是最好,可是如果不用这种方法,我会得到他吗。我在
乎的是如果得到他。”  我气愤的摇着头,说:“你这是害人害已。”

她愣了一下,然后马上接口道:“你的口气倒真是和朋一模一样。我知道,你们都恨我,朋
也恨我,我们吵架的时候,他说我是自作自受,也会说我害人害已。” 她看了看身边的宝
宝说:“他凭什么说我,当初我刚生下宝宝的时候,他爸妈像得到宝贝一样,现在好了,看
宝宝常年有病,就都怪到我头上来了。难道我想这样吗,为了这个有病的孩子,我也没少遭
罪。”

我知道她的话没错,她确实也为宝宝付出了不少,可是这又能怪谁呢。我说:“露,你有了
宝宝,想把他生下来,是为了什么?所以别抱怨了,你不是已经随心所愿了吗。”

露不以为然的抬了抬下巴,说:“我说过了,像朋那样的人你会喜欢,别人也会喜欢,而且
我确实是有了他的孩子,让他负责又有什么不对。”

我点点头,说:“没什么不对,他不是已经负责了吗。你想让他做的,他都做了,所以也别
再怪他了。”

露听了有些不耐烦,说:“别说这么多了,我和他和事不用你教,反正我今天叫你来就是要
告诉你,我不会和朋分开的。我告诉你,如果你敢挑唆朋硬要和我分手,我是不会客气
的。”

看着她烦躁又急切的说着这些话,我明白她是认真的了,刚刚平静下来的心,又开始隐隐作
痛。我慢慢垂下了头,说:“露,你不能这样,你和朋刚在一起的时候,我并没有打扰你
们,是你自己表示愿意退出的。 就算你要改变主意,也要给我个理由,必竟我等了两
年。”

露轻“哼”了一声,说:“理由? 你真可笑,我和我老公不想分开,还要什么理由?”然
后,她把头向前靠了靠,说:“如果你非要一个理由,那还真有一个,就是‘我恨你’,不
想让你得到朋。”

我抬起了头,眼中已满面是泪水,我说:“露,是你改变了主意,还是当初你根本就没想要
和朋分开。”

露脸上又浮现出那种不屑的表情说:“你等都等了,还问这些干什么。我当初说同意分,不
表示我不能改变主意,你愿意等,那是你的事。如果你要是让朋和我分手,我就让他永远见
不到宝宝,你看他还愿不愿意和我分,要不然,就是我死,你们高高兴兴的在一起。”

我不想在露面前掉眼泪,可我忍不住了,两年,准确的说不止两年,从朋和露的事发生以
后,我过得如何,只有我自己心里明白。事情刚发生的时候,我明天枕着泪水睡着,当早上
醒来的时候,恐慌和失落塞得我心中满满的。我就像被人挖走灵魂一样,没有精神,没有朝
气,对未来更是没有一点向往。无论是朋,还是朋和我一起生活过的日子,对我来说,都是
生命中的一部分,现在,这一部分没有了吗?

泪水一滴滴的流下来,却激恼了露,她开始提高音量向着我发泄:“李X    希,你有什么好哭
的,你委屈吗,得不到别人的老公,心里难受是不是?你勾引得我老公天天神魂颠倒的,应
该哭的是我。。。”

她的声音已大得足以让西餐厅里的人听得清清楚楚,每个人都望向这里,投来好奇又惊讶的
目光。我哭着把头低得更深,感到自己真的像是一个第三者,被人家的老婆抓到了,然后对
我一阵羞辱。

宝宝这时已完全被吓住了,他“哇”的一声哭开了。露抱起他,依旧大声的说:“哭什么,
你看看她,就是她要抢起你爸爸。”

我彻底的惊慌了,抬起头,宝宝正因他妈妈的指点而看向我,眼睛中满是泪水和委屈,他一
边无辜的看着我,一边大声的哭着,嘴里面含糊不清的叫着“爸爸、爸爸”。

我和宝宝面对面的哭着,他的哭那么可怜,我的哭却那么可悲。在他的面前,我还有什么资
格哭呢,我的心痛得快要裂开,我好想抱抱他,擦擦他的泪,可我没有机会,也没资格。宝
宝哭着哭着,突然抓起碟子里仅剩的一小块蛋糕,向着我用力的扔过来。因为不够力,蛋糕
掉在我面前的桌边,碎成了几块。 我的心也像这块蛋糕一样,裂开了。 恍惚中,我看到露
气愤中带着胜利的笑,我仓皇的站了起来,像逃一样的冲出了西餐厅。

冲出门外的我,瞬间被冷风包围了,凛冽的寒风好像能顺着我心中的伤口,刮进了我的身体
里,刮得我硬生生的疼,却无法呻吟。 我才发现,我的大衣和手袋还在西餐厅里,但我没
有勇气回去拿,露一定还在那里。

街上的行人都奇怪的看着我,他们都穿得严严实实的,只有我穿着一件单薄的羊绒衫。可我
不冷,我只感到疼。
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