人的气质（ [复制链接]

不错的文章，我对心理学也颇有研究！

使你生活成功的九个字



    生活的快乐与否，完全决定于个人对人、事、物的看法如何：因为，生活是由思想造成的。



    “几年以前，我（卡耐基）参加一个广播节目，他们要找出‘你所学到的最重要的一课是什么？’“这很简单，我所学到的最重要的一课是：思想的重要性。只要知道你在想些什么，就知道你是怎样的一个人，因为每个人的特性，都是由思想造成的。我们的命运，完全决定于我们的心理状态。爱默生说：‘一个人就是他整天所讲的那些’……他怎么可能是别种样子呢？



    “我现在很确切地知道，你必须面对你最大的问题，事实上几乎可以算是我们需要应付的唯一问题——就是如何选择正确的思想。……把这些总合成一句话——决定你命运的一句话：生活是由思想造成的。”



    在思想中，卡耐基寻求着快乐原则，他为自己及世人制定了一个快乐的计划，名字叫做“只为今天”，这项计划对中国的父母肯定会有所启示。原文如下：只为今天！



    （1）只为今天，我要很快乐。假如林肯所说的“大部分的人只要下定决心都能很快乐”这句话是对的，那么快乐是来自内心，而不是存在于外在。

    （2）只为今天，我要让自己适应一切，而不去试着调整一切来适应我的欲望。我以这种态度接受我的家庭，我的事业和我的运气。

    （3）只为今天，我要爱护我的身体。我要多加运动，善自照顾，善自珍惜；不损伤它，不忽视它；使它能成为我争取成功的最好基础与条件。

    （4）只为今天，我要加强我的思想。我要学一些有用的东西，我不要做一个胡思乱想的人。我要看一些需要思考、需要集中精神才能看的书。

    （5）只为今天，我要用三件事来锻炼我的灵魂：我要为别人做一件好事，但不要让人家知道；我还要做两件我总想做的事，这就是像威廉·詹姆斯所建议的，只是为了锻炼。

    （6）只为今天，我耍做个外表讨人喜欢的人，外表要尽量修饰，衣着要尽量得体，说话低声，行动优雅，丝毫不在乎别人的毁誉。对任何事都不挑毛病，也不干涉或教训别人。

    （7）只为今天，我要试着只考虑怎么度过今天，而不把我一生的问题都一次解决。我能连续12个钟点做一件事，但若要我一辈子都这样做下去的话，就会吓坏了我。

    （8）只为今天，我要订下一个计划，我要写下每个钟点该做什么。也许我不会完全照着做，但还是要制定下这个计划；这样至少可以免除两种缺点——过分仓促和犹豫不决。

    （9）只为今天，我要为自己留下安静的半个钟点，轻松一番。在这半个钟点里，我要想到钟，使我的生命更充满希望。

    （10）只为今天，我心中毫无惧怕。尤其是，我不要怕快乐，我要去欣赏美的一切，去爱，去相信我爱的那些人会爱我。



    如果我们每个孩子的父母都能自觉遵循这些“只为今天”的生命准则，对于孩子的未来将是何等重要的事情啊！



    切莫报复



    爱你的仇人，善待恨你的人；诅咒你的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祈祷。



    有些孩子的父母心中充满仇恨，生活中睚毗必报，殊不知这样对孩子会有十分消极的影响。请听听卡耐基怎么说吧！



    “当我们恨我们的仇人时，就等于给了他们致胜的力量。



    那力量能够妨碍我们的睡眠、我们的胃口、我们的血压、我们的健康和我们的快乐。要是我们的仇人知道他们如何令我们担心，令我们苦恼，令我们一心想报复的话，他们一定会高兴地跳起舞来。我们心中的恨意完全不能伤到他们，却使我们的生活变得象地狱一般。



    “你猜是谁说过？‘要是自私的人想占你的便宜，就不要去理会他，更不要想去报复。在你想跟他摆平的时候，你伤害自己的，比你伤害那家伙的更多……’这段话听起来好像是什么理想主义者说的，其实不然。这段话出现在由米尔丽基警察局发出的一份通告上。报复怎么会伤害你呢？伤害的地方可多了。根据《生活）杂志的报导，报复甚至会损害你的健康，‘高血压患者最主要的特征是容易愤慨’，《生活》杂志说，‘愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病会随之而来。，“现在你该明白耶酥所谓‘爱你的仇人’不只是一种道德上的教训，而且是宣扬一种20世纪的医学。当他说‘要原谅七十个七次’的时候，他是教我们怎样避免高血压、心脏并胃病和许多其他的疾玻”要培养自己平安和快乐的心理，请中国父母记住规则：“让我们永远不要试图去报复我们的仇人，因为如果我们那样做了，我们会深深地伤害了自己。让我们像艾森豪威尔将军所说的那样，不要浪费一分钟的时间去想那些我们不喜欢的人”。



    不求感谢，只求奉献



    如果你想要快乐、被爱，那么就不要去要求，不要希望得到任何回报，只是默默地付出。



    要想培养出感恩仗义的正直的孩子，请中国父母先听卡耐基所讲的故事吧！



    “我的姨妈微奥拉·亚历山大，就是一个从来不会想到孩子会对她‘忘恩’的好例子。



当我小时候，薇奥拉姨妈把她的母亲接到家里来照顾，也同样照顾她的婆婆。我现在闭上眼睛，还能看见两老太太坐在薇奥拉姨妈农庄壁炉前的情景，她们会不会给薇奥拉姨妈惹上麻烦呢？噢，我想常会有的。可是你在她的态度上一点也看不出来。她很爱这两位老太太——所以她顺从她们，宠她们，让她们过得很舒服。



    “除这两位老人家之外，奥薇拉姨妈还有六个孩子。她从来没想到她这样子有什么特别，或者把两位老太太接到家里是件值得令人赞赏的事情，在她看来，这只是一件很自然的事。也是应该做的事，并且是她希望做的事。



    “今天奥薇拉姨妈在哪里呢？

    “嘿，她现在守寡已20多年了，有五个孩子已经长大成人——分别组织了五个小家庭，但都吵着要跟她在一起，让她住在他的家里。她的孩子非常敬佩她，怎么样也不离开她，这是因为‘感恩’吗？不是的，这是爱——纯粹的爱，这些孩子在他的童年的时候，就懂得爱的温暖，现在情形反过来了，他们能付出爱心，这没有什么值得奇怪的吧？”



    所以请避免因别人不知感激而引起的难过忧虑，请中国父母记住以下三条规则：



    （1）不要因为别人忘恩负义而不快乐，要认为这是一件自然的事。让我们记住：耶稣基督在一天之内治愈了十个麻风病人，而只有一个人感激他。为什么我们却希望得到比耶酥更多的感激呢？

    （2）让我们记住找到快乐的唯一的方法，就是施恩勿望报，只为施予的快乐而施予。

    （3）让我们记装感恩”是教化的结果。



    如果我们希望我们的子女能知道感激，那就先从我们自己做起。



    找准自我，维持本色



    一个人想要集他人所有的优点于一身，是最愚昧、荒谬的行为。



    你在这个世界上是个新东西，应该为这一点而庆幸，应该尽量利用大自然所赋予你的一切。归根究底说来，所有的艺术都带有一些自传性：你只能唱你自己的歌，你只能画你自己的画，你只能做一个由你的经验、你的环境和你的家庭所造成的你。不论好坏，你都得自己创造一个自己的小花园；不论好坏，你都得在生命的交响乐中，演奏你自己的小乐器。



    就像爱默生在他那篇（论自信》的散文里所说的：“在每一个人的教育过程之中，他一定会在某一个时期发现，羡慕就是无知，模仿就是自杀。不论好坏，他必须保持本色。



    虽然广大的宇宙之间充满了好的东西，可是除非他耕作那一块给他耕作的土地，否则他决得不到好的收成。他所有的能力是自然界的一种新能力，除了他之外，没有人能知道他能做些什么，他能知道些什么，而这都是他必须去尝试求取的。”



    有一位诗人道格拉斯·马罗区写道：

    如果你不能成为山顶上的一株松

    就做一丛小树生长在山谷中

    但须是溪边最好的一丛小树



    如果你不能成为一株大树，就做灌木一丛如果你不能成为一丛灌木，就做一片草绿让公路上也有几分欢娱如果你不能成为一只麝香鹿，就做一条蠕鱼但须做湖里最好的一条鱼我们不能都做船长，我们得做海员世上的事情，多得做不完工作有大的，也有小的我们该做的工作，就在你的手边如果你不能做一条公路，就做一条小径如果你不能做太阳，就做一颗星星不能凭大小来断定人的输赢不论你做什么都要做最好的一名中国父母，请记住卡耐基的话：“让我们不要模仿别人。让我们找到自己，保持本色。”



    做一个乐观者



    当你感到沮丧时，应设计在一小时内将烦恼全部忘掉，那么，你将采取什么方法呢？

    ——经济学家罗杰·巴勃森

    中国父母应该了解这一点，才能做一个乐观者并潜移默化地影响你们的孩子。

    卡耐基如是说——

    “每当我发现自己对目前情况感到沮丧时，我可以在一个小时内，把烦恼全部抛弃，使自己成为一名高高兴兴的乐观者。



    “以下就是我的办法：我走入我的书房，闭上眼睛，走向专放历史书籍的书架前。我仍把眼睛闭着，伸手取出一本书——我根本不知道我拿的是普里斯寇特所写的《征服墨西哥》，或是史东尼所著的《凯撤生平》。我仍然把眼睛闭上，随便翻开一页。然后我睁开眼睛，读上一个多小时；我读得越多，越是体会到一向是痛苦不绝的，人类文明总是濒于破裂边缘。历史上充满悲剧故事：战争、穷困、瘟疫、饥荒、不人道。在阅读过一小时的历史后，我不禁明白，即使像目前这样坏的情况，实际上也比以前好多了。这使我能够正视我现在所遭遇的困难，并明白这世界正不断在进步，而朝更好的方向发展。”



    上述方法值得一试，将你的眼光扩展到千年之远——从房屋的观点来看，你将会发现你的“烦恼”是多么微不足道。



    告别昨天，熬过今天



    我不为自己哀怜，不为过去的烦恼流泪，透过痛苦，我彻底接触到生活的每一角度。

    ——桃乐赛·迪克斯

    

困苦是每个人都会遇到的，关键是如何对待它。从卡耐基的叙述中，或是困苦或是喜悦

的中国父母，您会有什么样的启示呢？



    卡耐基娓娓而言——



    “我曾遭过极严重的贫乏和疾玻人们问我是如何度过那些日子的。我总是如此回答：‘我既然已度过昨天，就能熬过今天。我不允许自己去猜想明天会发生什么事。’“我深深明白什么是需要、奋斗、焦虑和失望。我经常要超出自己能力的范围进行工作。我回顾我过去的生活，觉得那生活就像一个战场，遍布破灭的梦恩、支离破碎的希望，我残缺的幻想——在那场战斗中，我得胜的机会意外地低，一场战斗下来，使我浑身伤痕累累，手脚残缺，苍老许多。



    然而，我不为自己哀怜；不为过去的烦恼流泪；对那些不曾遭遇我这些苦难的幸运的妇人不心存嫉妒。因为我确实是生活过了，而她们只是存在而已。我将生活的苦酒饮得一滴不剩，她们只是尝到上面的泡沫而已。我所知道的一些事，她们一辈子也不懂。我看过她们不曾见过的事物。只有眼睛被泪水洗净的妇人、才有广阔的视野。



    “在困苦的环境中，我学到了一些宝贵的生活哲学，是那些环境舒适的女人所办不到的。我学会了珍惜每一天，不为恐惧明天的到来而自寻烦恼。……对于遭遇那么多的因苦，我并不觉得遗憾，因为透过那些困苦，我彻底接触到生活的每一角度。这已值得我付出去的一切代价了。”



    此外，在卡耐基EQ训练中，还有“欢乐地活动明天”、“多用肌肉，少用脑筋”、“消灭烦恼”，特别是寄希望于人生的“克服自卑心理”等项目，亦是可读与可用于实践的。



    卡耐基基总结的这些EQ训练法，对于中国父母来说，无论是在生活中，工作中、学习中，不失实际的指导意义。



    如果您能够将之运用于生活、工作、学习和对孩子的教育中，定能获益不浅。

［harvey 此帖子已被在 2005年3月2日 14:9:42 修改过 ］

收藏！受教育罗。

但是，如果这种心态扩展到朋友的交际上，那可就不妙了。



    某种程度的羡慕可以直接向对方以言语表达，这是非常好的表现。因为每个人都喜欢听赞美的话，你的羡慕将会令对方感到无比地高兴。但是，如果失去了内心警惕而燃起了妒意，这妒意经过不完全的燃烧后，反而会令双方都受到伤害。



    正当的褒奖是身为朋友的人很重要的一项任务。这除了需要有勇气把不易说出口的话坦白他说出外，更需要有勇气面对自己的弱点。



    然而，若是以轻蔑的语气对朋友说：“你蛮能干的嘛！”



    “算你厉害！”这非但不能表达你的敬意，而是向对方表达你的自负与轻视，这可是友情的致命伤。



    古人说“士为知己者死”，这句话对现代人而言如同天方夜潭。如果你看到了对方的优点，就必须以虚心的态度来认同对方。这虽然还谈不上让对方视你为知己，但对你自己本身也会有正面的效用。有了善意的认同，才能够以冷静的思考来反省自己不如对方的地方，并且能够努力改进来超越对方。如果只是一味地嫉妒却不自我反省，这样得罪了朋友，对自己也无一点好处。

    

6．做好医治孩子心灵创伤的情绪医生



    随着医学、心理学的发展，精深地研究人类疾病的根源越来越成为一门显学。通过对大量心理疾病并生理疾病的病人的分类与个类研究，专家们证明：情绪的好坏已成为人的生理、心理健康的关键。



    心灵的创伤要比身体上的伤害更加难以愈合，但是适当运用情绪这个医生，也可以做到药到病除。



    现代医学太缺乏Eq

    “医生，你是如何学到这些知识的？”

    他毫不犹豫地回答：“从苦难中学到的”。

    ——阿尔伯特·加缪《瘟疫》



    “我因为腹部有些疼痛去看医生，刚开始好像没什么异常。但后来医生看过我的验尿报告，发现有尿血的迹象。



    ‘我安排你再去做更详细的检验……细胞检验……’医生面无表情地说。

    “后面的话我都没听进去，整个脑子都凝注在细胞检验四个字上。那不是癌症吗？

    “检查的时间地点我都没听清楚，虽然只是简单的几句话，我却问了三四遍。我的脑子

仍停留在那四个字上，仿佛我刚回家却在门口被人敲了一记闷棍。”



    在上述的例子中，病人的反应怎会如此强烈？那个医生算是很尽职，仔细检查了每个该检查的部位。事实上得癌症的可能性微乎其微，问题是这时候理性分析，根本派不上用常病中的情绪影响一切，很容易有草木皆兵的恐惧心理。



    病人之所以如此脆弱，是因为心理的健康一部分，是建立在长生不老的幻觉上，疾病（尤其是重病）却打破了这个幻觉，突然发现死亡不是那么遥不可及，虚弱无助的感觉立刻袭来。



    而医护人员在照顾病人的身体时，往往会忽略了病人的情绪反应，殊不知情绪深深影响身体的抵抗力和复原能力。



    我们只能说，现代医学太过缺乏EQ。



    对病人来说，每一次与医护人员接触都是获得安慰的良机，当然，处理不当的话也可能因此陷入绝望的深渊。而医护人员对于痛苦不堪通常不是轻率处理就是无动于衷。当然，愿意付出时间与爱心照料病人的医护人员大有人在，但我们看到的普遍趋势是，医护人员为顾及体制上的其他急务，无暇照应或根本忽略了病人的感受。再加上医护系统与经济因素关系日益密切，情况似有恶化的倾向。



    我们认为病人的心理状态应列为医护过程的重要考察依据，绝不只是考虑到人道的因素。现代医学界一向自视其任务在于治疗病症，却忽略了生病的主体：病人。病人也因习惯了这种观念，仿佛同犯似地也忽略了自己在情绪上的反应，即使有反应也视之为与疾病无关。尤其一般人完全无法接受心理影响身体的观念，更是强化了这个不当的趋势。



    同时我们又看到一套矫枉过正的极端思想，以为再严重的疾病亦可由乐观思想进行治疗。



    事实的真相介乎这两种极端之间。



    而心灵的创伤尤应得到社会普遍民的重视，而用EQ来医治心灵的创伤是最佳的方法。



    越战士兵与心灵创伤



    下面是一个49岁的越战退伍军人的自述，关于24年前在遥远异乡的经历：“我根本无法抛开那段记忆！各种影像细节鲜活地不断涌现，即使是无关紧要的事物也能唤起记忆；用力关门声，东方女人的身影，竹席的味道，炒猪肉的味道都能让我回到过去。昨晚本来我睡得还不错，到清晨忽然暴风乍起，响起一声巨雷。我立刻惊醒，恐惧得无法动弹。当下便像回到越南，那时是雨季，我在站岗。我知道下一炮一定会打中我，而且必死无疑。我的手都冻僵了，全身却在冒汗，颈部根根汗毛直竖，心脏狂跳，仿佛就要窒息。这时我闻到一股硝烟味，突然看到同队的洛伊的残肢……盛在一个竹盘子上，是越共送回来的……”事隔20多年，此段记忆依旧鲜活地存在于创伤者的脑海中。创伤后异常症患者的神经警戒系统超乎正常地灵敏，寻常事件也会被当作危机处理。就脑部的变化而言，似乎是因为极度的恐惧，造成脑部化学物质的全盘改变。一般地创伤后异常症案例都是导因于单一事件，事实上持续数年的暴行，也会造成同样的结果。孩子长期遭受精神、肉体或性虐待，也会出现此种症状。



    这里的关键因素是无法控制。如果人在危急时刻觉得还可以努力做点什么，即使是再小的事，事后仍比那些完全无助的人好过得多。



    创伤与复原



    艾莲约会差点被强暴，当时她虽奋勇抵抗成功，事后那个人却不断骚扰她，不是三更半夜打电话胡说八道，威胁要对她不利，就是到处跟踪她，让她不知所措。她也曾报警，但警方却不理不睬，理由是“对方未采取任何行动”。最后她决定寻求心理治疗，这时她已有创伤后异常症的症状，杜绝任何社交活动，绝少出门。



    提出这个案例的是哈佛精神病治疗师荣蒂丝·贺曼，她研究勾勒出创伤后异常症的三个复原步骤：一是恢复安全感，二是回忆创伤的细节，三是重建正常的生活。



    经过医生的精心耐心治疗，艾莲恢复了常态，能正常地生活与外出了，并且义正严辞地解决了骚扰问题。



    心理治疗、情绪治疗是情绪的再教育方式，多数人一生中鲜少发生这类深印脑海的可怕事件，但很多人会遭受诸如爱情、婚姻、事业等诸方面的心灵挫折而造成心灵创伤。



    心理治疗能够改变的，主要是情绪被激发后所做的反应。



    儿童在生活中会出现许多的心灵创伤，比如抑郁、孤单，以及由于环境的影响而造成的恶性结果，作为父母，如何做医治孩子心灵创伤的情绪医生呢？



    首先，必须仔细观察孩子所具有的心灵创伤的成因，分析各种因素的影响并适当做出相应的改进措施。可通过实际行动来加以改进。



    其次，通过谈话方式来与孩子交流并疏通孩子的情绪障碍。在交谈中，要耐心引导，用父母的情绪去感染孩子的心灵。



    最后，正确处理好环境与孩子习惯的关系，尽量给孩子一个好的环境，努力避免使孩子再想到以前的心灵创伤。



    这便要求父母具备一定的EQ技能和心理知识，只有如此，您的孩子才能健康成长，您才能成为合格的父母。

    

7．21世纪需要高情商的孩子



    EQ成为关于未来人类生存的重中之重，要使孩子在未来能撑起生命、时代的航船，做一个高超的船长或是舵手，需要您的孩子具有高情商。一场情商的革命正酝酿升腾于世纪之交。



    只有搭乘情商快车，您的孩子才能在21世纪成就非凡业绩。



    教育的紧追情況



    国家的希望在年轻人的教育。——荷兰人文学家伊拉斯谟斯



    下面要为你介绍的是一种奇特的点名仪式，15名小学五年级的学生盘坐在地上，围成一圈。老师喊到名字时，学生不是传统式的空喊一声“有”，而是报数并表达他当日的心情。1分代表心情低落，10分代表情绪高扬。



    这一天大家心情都不错：

    “杰西卡”

    “10分：因为周末心情特佳。”

    “派克”

    “9分：有点兴奋有点紧张”。

    “妮可！”

    “10分：觉得平静而快乐”。



    这是纽沃学习中心自我科学学习班的上课情形，这所私立学校堪称EQ教育的典范。



    自我科学学习的主题是个人及人际互动中发生的感觉。



    要探讨这一主题，老师与学生都必须专注在孩子的情感生活上，而这正是绝大多数学校长期忽略的问题。老师以孩子生活中的实际问题为题材，举凡被排挤的痛苦、嫉妒，可能引发打斗的纷争都是讨论的主题。该校主任暨课程设计人凯伦麦孔认为：“孩子的学习行为与其感觉息息相关，EQ对学习效果的影响绝不亚于数学或阅读的教导。”



    现在EQ教育的观念已逐渐在全美传播开来，自我科学班则是这方面的先驱。其主旨是将EQ的提升视为正规教育的一部分，是每个小孩都要学习的技能，而不是专门为问题儿童设计的补救措施。



    青少年很多问题，如好斗或沮丧，往往是情感缺陷与社会技巧不足的表现，据此设立预防课程对孩子有莫大的帮助。问题是这类课程常常是心理学家的研究试验，下一步应做的是将其推广，成为一般教师都能教导而莘莘学子广为受惠的普遍教育。



    新的教育方向视情绪与生活为教学主题，而不是平时听任学生自生自灭，发生问题时则丢给辅导老师或训导处。



    乍看之下情绪教育班会给人平淡无奇的印象，似乎不可能解决五花八门的青少年问题，但平凡正是教育的本质，家庭教育也是一样，必须长时间经常性地灌输孩子平凡但重要的道理。情绪教育的根植有赖于学习经验的不断累积，直到脑中形成明朗的途径，让孩子习惯成自然，在面临威胁、挫折或伤害时都可以收放自如。情绪识字班的课程看似平凡琐碎，却可以培养出健全的人格。而这正是当今社会最迫切需要的。加强儿童、青少年的EQ教育已是刻不容缓。



    EQ初级课程



    自我科学班的课程设计使用近20年，被证明是教导EQ的模范。



    自我科学班的课程内容，几乎与EQ的内涵完全相符，基本的情绪技巧更是为孩子处理情绪麻烦准备的最佳武器。



    他们的教学内容非常丰富，包括自我意识的增强，认识各种情绪及其表达方式，分析思维、感觉与行为的关系；探讨做决定时根据的是思维或感觉；将这些学习心得应用在关于抽烟、吸毒及性关系的决定，此外，还教导同学认清自己的优缺点，对自我保持正面务实的期待。



    另一个教学重点是情绪的管理，去了解情绪背后真正的因素（如愤怒是因为感觉受伤害），学习怎樣去抒解焦虑、愤怒、悲伤等情绪。另一个重点是学习为自己的行为与决定负责，贯彻对自己或对别人的承诺。



    同情心是很重要的社会能力，亦即要了解与尊重别人的感受与观点。人际关系是教学重点，学习倾听与发问的技巧，注意别人的言行与你的反应及判断有多少落差，学习不卑不亢的态度，学习与人合作解决冲突的艺术。



    自我科学班是不计分的、人生的历程就是期末考试。不过到八年级未，学生将离开学校时，有一次口试。最近一次口试的问题包括：“假设你的朋友被迫会试吸毒，或有人常爱作弄他，你如何协助他解决问题？”“试举出去抒解压力、愤怒或恐惧的方式”。



    极重视情绪能力的亚理士多德如果还活着，必定会对此种教育方式大赞不已

5．EQ在人际关系中的精彩表现



    在社会中生存，每个人都必然面对纷繁芜杂的各种关系网。每个人都是这网上的一点，而EQ，是解决人在关系网中如何正确对待各种性格不同的人，如何处理各种类型的矛盾、事务，从而保证自己能游刃有余地在社会人际关系中一展风流。



    EQ在人际关系中的精彩表现可谓异彩纷呈千变万化。



    但也有其主导的方向，下面我们分别加以介绍，希望有助于你处理各种人际关系。



    心平气和才能驾驭他人



    蓝尼与弟弟杰伊在玩积木，不久便因杰伊弄乱积木盛怒难忍而咬了杰伊一口。杰伊大哭，妈妈责备蓝尼。蓝尼感到不平，也大哭。母亲正在气头上，根本充耳不闻，最后是杰伊安慰了蓝尼。下面是兄弟俩的对话：先是听到杰伊恳求的声音：“蓝尼别哭，别哭了好不好？”



    但蓝尼仍哭个不停，杰伊向母亲求助：“妈咪，蓝尼在哭。看，蓝尼在哭。”

    接着他又转向哥哥，像妈妈似地拍拍他，一边安慰道：“蓝尼乖，不哭？

    蓝尼仍抽咽不止。于是杰伊说：“我帮你收积木好不好？”

    最后又讲，“车里有个人！蓝尼，你看是什么？这是什么？”



    这个故事显示出杰伊在处理别人的感情时运用了多么复杂的技巧。在这过程中可见，掌握他人的情感，必须具备两项技巧：自我掌握与同情心。杰伊正是在自我情感体验上和同情心支配下用一系列方式劝慰蓝尼的。



    人际技巧是形成成功的人际关系的必不可少的条件。具备这种能力的人与人接触时常居主导地位，容易打动别人，能享有丰富的亲密关系，具有说服力与影响力，同时又可让人觉得自在。



    自我情感的表达是很重要的社交能力。不同文化在这方面可能有较大的差异。一个人自我情感的表现策略的运用时机与技巧，与其EQ的高低有关。



    我们很早就开始学习这些规则。其中一个是明确的言教。但更多的是透过身教的方式，简而言之就是有样学样。



    教育时应该注意情感即是媒介，本身也承载着一定的信息。



    当父母告诉孩子要“微笑着说谢谢”时，如果口气严厉面目冷淡，得到的恐怕是反效果，小孩子也可能皱着眉冷冷地简短说谢谢，听在他人耳朵里自然也是两样。



    情感的表达方式对接受者的影响是很大的。小孩子学到的教训可能是“如果真实感受会伤人，你应该隐藏起来，代之以较不伤人的假情感”。这样的规则不只是社交礼仪的一种，更攸关我们的情感对他人的影响。谨遵规则才能取得最佳效果，反之则可能酿成灾难。



    人际智能的四大要素



    瑞奇与罗杰上同一家幼稚园，下课时他们同其他小朋友在场地上奔跑，瑞奇突然跌伤膝盖，哭了起来。所有的小朋友都照样往前跑，只有罗杰停了下来。瑞奇慢慢停止哭住，这时罗杰弯下脚抚摸自己的膝盖说：“我也受伤了。”



    汤玛士·海奇认为，罗杰的表现是人际智能的最佳范例。



    罗杰对同伴的情感表现出异常的敏感，而且很快地与他建立关系，他是唯一注意到瑞奇的处境而尝试安慰他的人，虽则他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖。这个小动作却显示出建立人际关系的能力，这种技巧是维持任何亲密关系的关键。一个稚龄孩童已显出这样的技巧，长大后必发展出更成熟的人际能力。



    海奇与葛德纳指出人际智能的四大要紊是：



    （1）组织能力。这是领导者的必备技巧，包括群体动员与协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官及任何组织的领导者多具备这种能力，表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。

    （2）协商能力。这种人长于仲裁与排解纷争，适于发展外交、仲裁等事业。表现在小孩子身上则常为同伴排难解纷。

    （3）人际联系。亦即罗杰对同伴所表现的关心，这种人深谙人际关系的艺术，善体人意，适于团体合作，更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴，也会是称职的职员或教师。

    （4）分析能力。敏于察知他人的情感动机与想法，易与他人建立深刻的亲密关系，心理治疗师与咨询人员正是这种能力发挥到极致的例子，若再加上文学才华则可能成为优秀的小说家或戏剧家。



    这些技巧是人际关系的润滑剂，是构成个人魅力与领袖风范的根本要件。具备这些社交智能的人易与人建立关系，长于察颜观色，领导和组织能力俱强。与此种人共处是非常愉快的，因此他们总是广受欢迎。



    不做空洞的交际人



    人际能力其实是建立在EQ基础之上的，譬如说社交能力好的人必须善于控制自己的情感表达，善于体察对方的微妙心理，进而随时对自己的表现做出微调，以达到预计的效果。从此观点而言，人际能力高明的人实际上与高明的演员无异。



    然而每个人必须清楚掌握个人的需要，才不至于成为一个空洞的交际人，虽广受人欢迎而内心空虚无主。明尼苏达大学心理学家史耐德便持此种看法。他研究发现有些高明的社交变色龙极善于提高自我形象，其心理状态正如文学家奥登所说的，其自我观感“迥异于为使自己受欢迎而营造的形象”。如若你的社交技巧超越自知之明，便可能发生这种现象，社交变色龙便具备了见鬼说鬼话见人说人话的本领。史耐德发现这种人通常能给人绝佳的印象，但极少有稳定而满意的亲密关系。当然，较为理想的是在忠于自我与社交技巧之间取得平衡。



    社交变色龙很容易为了获得认可而说一套做一套，他们在公开场合与私下生活中戴有不同面具。心理分析家海莲娜·戴伊茨称之为“面具型性格”，这种人可根据周围人们的反应而改变自己的性格。史耐德说：“有的人公私场合表现出一致的性格，有些人却像万花筒似的令人眼花缭乱。就好像伍迪·艾伦的人物赖利格一样急于与周围的人打成一片。”



    这种人会先观测对方的期望再做回应，而不会坦陈心中的感受，而且会为了维持良好的关系故意对自己不喜欢的人表示友善。在不同的情况下，他可以有判若两人（或多人）的表现，一会儿是活泼的小鸟，一会儿是保守的谦谦君子。



    当然，某些行业确实需要如此技巧，如演艺界、法律、销售、外交、政治等。



    有的人会成为随波逐流的变色龙，有的人却能在社交技巧与真实感情间取得平衡，关键因素在于是否能忠于自我，亦即无论如何都能坚持人心深处的感受与价值观，甚至为了揭穿谎言不惜与人对立，而此种勇气正是变色龙所缺乏的。



    进入社交目的诀窍



    每个孩子都会面对一些重要的关卡，这时他们的社交技巧就面临最痛苦而无从逃避的考验：面对一群玩耍的孩子而觉得不得其门而入。在这关键的一刻别人会喜欢你或讨厌你，接纳你或排挤你，这一切都是毫无掩饰的公然表现。研究儿童心理的人特别喜欢研究这个关键时刻，他们发现人缘好与不好的孩子，采取的策略也有很大差异。



    幼儿在拒绝他人时，常间接表达出负面的情感判断，有时甚至坦白得有些残忍。“我们讨厌你”，是所有孩子都害怕听到的一句话。因此，他们在加入一个新的团体时都会格外谨慎。这种焦虑和成人并没有什么太大的不同。



    通常新加入的人会先旁观一会儿，然后尝试性加入，谨慎地慢慢采取主动。有两大禁忌几乎一定导致被排拒；太急于取得领导地位及与其他人显得不搭调。人缘差的孩子常常会犯大忌，比如以蛮横姿态加入，突然改变话题，急于表达自己的意见，直截了当地反对别人的意见等等，目的显然都是要引起别人的注意。只可惜效果往往适得其反，不是被忽略就是遭排斥。相反的，人缘佳的儿童会观察一段时间再加入，并表现出接受该团体的意见，而且会等到自己的地位获得认可后再主动提出意见。



    海奇观察发现，罗杰要加入一团体以前会先做观察，然后模仿其他孩子的行为，最后主动与人交谈，进而完全加入，这的确是很高明的策略。例如，罗杰与瓦伦玩一种游戏，将小石子当做炸弹放入袜子里。瓦伦问罗杰他要坐直升机或飞机，罗杰并不直接回答，反问他：“你是坐直升机吗？”



    这段看似无关紧要的对答正显示出罗杰对别人的想法很敏锐，且懂得据此维系彼此的关系。海奇的观察是“罗杰时时留心玩伴的想法与作法，因而能真正地玩在一起。”而其他许小朋友都只是坐上自己的直升机或飞机，然后便各自分飞。



EQ的精彩表现



    如果说安抚他人痛苦的情绪是社交技巧的表现，那么妥善对待一个愤怒中的人，可能是最高难度的表现。根据我们对愤怒的控制及情绪感染的研究，面对一个愤怒的人最有效的方式可能是转移他的注意，对他的感受表现同情心，进而带引他产生较愉悦的感受，这是一种以柔克刚的方法。



    下面转述的泰瑞·道森所说的故事就是一个极佳的例子。



    道森是50年代最早去日本学习气功的美国人之一。有天下午他坐车回家，车上遇到一个酒气冲天的壮硬男子，阴沉沉地仿佛要打架滋事。只见他高声叫骂、把一个怀抱婴儿的妇人撞得跌在一对老夫妇身上，老夫妇吓得与其他乘客逃到车厢另一端。那醉汉又继续冲撞他人，但因醉得太厉害而失理智，紧急抓住车厢正中央一根柱子，大吼一声想将它连根拔起。



    当时的泰瑞每天练八小时的气功，体能正处于最佳状态。这时他觉得该出来干预，但泰瑞开始学艺时已答应老师绝不主动挑衅，只有自卫时始可动武，现在他认为终于有机会小试身手，而且理由绝对充分。此时其他乘客都僵坐不敢动弹，泰瑞便慢条斯理站了起来。



    醉汉一看见他便吼道，“啊吁！一个外国佬！教你认识认识日本礼仪！”接着便作势准备出击。



    就在醉汉将动未动之际，突然有人发出一声宏亮而且愉快得有些奇怪的声音：“嗨！”



    那仿佛是好友久别乍逢的欣喜，醉汉惊奇地转过身，只见一个年约70身着和服的矮小日本老人。老人满脸笑容地对醉汉招了招手说，“你过来一下。”



    醉汉大踏步走过去，怒道，“凭什么要我跟你说话？”这时泰瑞目不转晴地注意他的动作，准备一有不对劲立刻冲过去。



    “你喝的是什么酒？”老人眼睛充满笑意地望着醉汉。



    “我喝清酒，关你什么事？”醉汉依旧大吼大叫。



    “大好了，太好了，”老人热切地说：“我也喜欢清酒。每天晚上我和太太温一小碗清酒，拿到花园，坐在木板凳上……”接着又说起他后园的柿子树……然后老人愉快地问他：“你一定也有个不错的老婆吧！”



    “不，她过世了……”他哽咽地开始说起他的悲伤故事，如何失去妻子、家庭和工作，如何感到自惭形秽。



    这时泰瑞要下车了，他走过时听到老人鼓励醉汉把所有的心事都说出来，只见醉汉斜倚在椅子上，头几乎是埋在老人怀里。



    这就是EQ的精彩表现。



    诚意



    人和人之间的交往，贵在真心，只知玩弄手段，自然不能为他人接受。没有为对方尽力牺牲的心情，就不能称之为有诚意。



    由于诚意的表现是有限的，所以尽可能地伸出援手，这就是诚意的意思。既没有过分的期待，就没有过重的负担，能够看透这一道理的人，才是真正聪明的人。人类社会中的诚意，并不是非要鞠躬尽萃，死而后己，但也不能流于形式。



    本来，诚意的展开是我们针对发生的问题，展现出解决的努力及其结果。但实际上，一些人往往只要有某一程度的结果出来，就自认为是诚意到了而草草结束。如果这也可称为诚意，那么现代人可就大习惯这种风潮了。



    只展现某种程度的努力，这只能称为迎合世俗。这种诚意一旦碰上有坚定信念的对手，就会先妥协或放弃。然而在现实的生活中，却连这最起码的表面功夫都很少有人做得到。一般人总会巧立名目，找寻各种借口为自己逃避责任，因此就连表面的诚意也吝于表现出来。



    不羡慕也不嫉妒



    有欲望的人才是人类。也就是说，人总是随时注意着周遭与同伴，随时随地由其中谋求优越感和利益。如果一个人连这点兴趣都没有，这个人可就如同行尸走肉一般。



    竞争意识一直会持续到生命的最后一刻。羡慕他人，当朋友比自己好的时候就会心存嫉妒。除非是相当有修养的宗教家，否则每个人的内心深处都有这样的念头。



    这儿要探讨的并不是人性的问题，而是在交际技巧上，该如何克制内心的欲望，使之不表现于外在。



    所谓交际手腕指的就是克制内心的欲求，而谋求朋友交往的原则。这并不是假象，而是借着协调与妥协来达到交往的目的。



    古代有“金石之交”或“金兰之交”这些形容弥坚友谊的成语，这在现代社会中已成了绝无仅有的稀罕事。以现代人而言，能够贯彻交友原则的人简直可谓圣者。



    嫉妒、羡慕都是人性的弱点。不论你多么逞强地压抑它，你还是希望自己超越他人。这种本性若能正常而良性地发展，便能产生上进心及竞争力，这本来并没有什么不好。

第一，   要营造幸福的婚姻。



    夫妇关系和谐是齐家的基本要素，也是子女教育的良好基矗换句话说，婚姻美满是家庭幸福的核心，也是子女健康成长的关键。心理学家认为，“孩子的安全感的最主要来源，是知道父母相爱。”家庭中充满愉快的气氛，则每一成员都会感到轻松幸福，心境安适。在教养子女时也容易采取同样的态度和一致的步调，对子女的成长与发展有莫大的帮助。



    反之，父母失和，家庭得不到安宁，使每个人都感到不安，特别是子女更觉紧张，他们不一定了解父母失和的原因，也无法改善父母的关系，更无法预料结果，从而无所适从，引发出许多问题。



    因此，对子女的教养来说，营造幸福的婚姻，是父母的首要责任。



    第二，要慈爱。

    父母的慈爱是子女心灵的源泉。子女有了它的滋润，才能正常而快乐地成长。被拥抱的孩子，拥有光明而无惧的世界。父母悉心的照顾，充足的爱的给予，适当的管教态度。



    都有助于健康特质的建立。反之，若缺乏适当的管教，得到太多或太少的关怀与照顾，都会损害个体的个性。孤儿院的孩子，常因得不到足够的爱与关怀，而变得退缩、阴沉、坏脾气、不安，或有自我伤害的行为。



    但是慈爱绝不是溺爱。溺爱是剥夺孩子成长的机会，而不是真正的关爱。溺爱会使子女停滞在幼稚阶段。中国历来讲“慈母有败子”。大凡有眼光的父母都知道此话之重。严格待儿，严格教子，才是正确的作法。



那么作父母的到底要怎样关爱己的子女呢？



    ·随时关心子女的成长和身心发展的状况与需要。

    ·尊重子女的个性，维护他的自尊与荣誉感。

    ·给予子女的种种帮助与作为，必须具有正面的意义。

    ·确实了解子女以后，才给予正确的引导与协助。

    ·无论多忙，一定要抽出时间跟子女谈天，建立亲密的感情。

    ·透过语言动作，让子女知道你的关爱。

    ·对子女良好的表现给予赞美，对他们的错误不作轻侮。

    ·让子女了解父母的困难，让他们有机会帮助父母。

    ·让子女感到受父母的重视，信任子女，在可能范围内，允许他自由发展。

    ·父母要跟子女一起学习，一块成长。

    ·不要轻易用物质来弥补未能关怀子女的内疚。



    第三，要身教、言教与境教并重。

    

俗语说：“有其父必有其子”。事实也证明，子女和父母亲在思想上、言行上相像的地方很多。小孩子在骂弟弟妹妹或洋娃娃的时候，就是父母的翻版，如“不准哭！再哭就让警察叔叔把你抓走！”子女长大后，其兴趣和事业也许和父母不同，但其价值观、处世态度，共同点多于相异点，子女处理挫折、困难的方式，也多是从父母身上学来的。



    凡是木匠都应该知道“班母”的来历。古代杰出的土木建筑大师鲁班的母亲也是一位出色的木匠。鲁班受到其母亲的影响，从小对斧头、锯子等感兴趣。成了大建筑师后，母亲仍是其重要的帮手。每次鲁班用墨斗放线时，母亲就拉着墨线的一端。有一次墨线突然卡在了木缝里，母亲突然得到了启示：如果有一个钩固定在一端将墨线勾住，不就可以腾出手来干别的活了嘛。母亲将想法告诉了鲁班，鲁班很快做好了这种钩，人们为纪念发明家的母亲，就将这个钩称为“班母”。鲁班在其母亲的言传身教下，又相继发明了许多木工工具，这其中有其母亲不小的功劳。



    在人生的过程中，家庭是子女最早接触的教育环境，父母是子女最早接触的教师，因此父母的性格对子女最具潜移默化的影响。



    古诺特所著《父母与子女之间》一书，有下列的名言，说明父母对子女的影响：在批评中长大的孩子，学会谴责在敌对中长大的孩子，常怀敌意在嘲笑中长大的孩子，畏首畏尾在羞辱中长大的孩子，总觉有罪在忍耐中长大的孩子，富有耐心在赞美中长大的孩子，懂得感激在鼓励中长大的孩子，满怀信心在正直中长大的孩子，有正义感在安全中长大的孩子，有信赖感在赞许中长大的孩子，懂得自爱作父母的应该给子女安排提供一个良好的家庭环境，要认清“身教重于言教”，随时注意自己的言行举止，积极充实自己，以身作则，作子女的好榜样，尤其要戒除一些不良嗜好，否则，上梁不正下梁歪。要孩子认真学习，何不自己先打开书本呢？有句名言讲的是：“世界上唯有一个真理，就是你只能改变自己，不能改变别人。”

    

2．帮助孩子找到适合自己的角色定位



    帮助孩子选择合适的角色，包括两个内容：一是在家庭中尽早让孩子体会自己的角色，二是帮助他们选择将来进入社会的角色。



    父母已经在社会上寻找到定位，已经从角色中体验到社会期望，已经从为子为女成为人父人母。这时，如何培养孩子，把人之礼、人之仪转接到下一辈的身上成为最直接的问题。

    在从儿童成长为成人的过程中，最需要的是父母的爱。



    世界上没有任何其他的因素和力量能替代父母之爱。但父母的爱也应该是有节制的、有保留的，这样的爱才是明智的爱，才能爱得长久、爱得深沉。儿女成长的过程，同样也是一个人从天真幼稚走向成熟的过程。这个过程中孩子充满幻想、会犯错误，正如孩子是在不断跌倒不断爬起中学会走路的。对待孩子的错误，我们不可一味地训斥与打骂，而应给予宽容与理解。



    “圣雄”甘地的父亲是波尔班达首相，他的言行身教，对甘地的一生影响很大。在中学时，甘地曾因为抽烟而偷了父亲的钱。但甘地后来觉察到了自己的错误，就写了一封信给父亲，把所犯的错误供了出来，并在信中说：“我向神发誓，从今以后，绝不再犯同样的错误，请父亲原谅我年幼无知所犯下的不光荣的行为吧！”



    这时父亲正因旧病复发，卧病在床。甘地鼓足勇气把信交给父亲时，站在床边等着挨骂。



    但事实并未像甘地想象的那样，父亲既未责骂，也没有处罚甘地，只见他眼泪籁籁而下，沾湿了信纸，使字迹模糊起来。接着，父亲闭目沉思了一会，便把信撕碎了，这时父子俩都禁不住哭出声来。自从这件事后，甘地便发誓绝不重犯错误，即使牺牲生命，也要坚守这项原则。



    许多家长的不正确作法妨碍了孩子才能的发挥。如孩子还很小的时候，就为他们一生做好了设计。而大多的家长则更偏重于子女文化知识的学习（智育），而忽视对子女兴趣、爱好的广泛培养。孩子在学习之外表现出来的兴趣和爱好，被认为不务正业，学校则以题海战术剥夺了学生课外活动时间。另外，还有一部分发家长存有“攀比心理”，有的家长经常以别人家的孩子如何来训斥自己的孩子，给处于发育关键时期的孩子造成不应有的压力。别人的孩子考了100分，而自己的孩子考95分就认为孩子笨、不光彩。这些表现归根到底是父母不根据孩子本身所具有的特长，让孩子自然地朝着符合自己实际的方向发展，而是按照家长的设想，从很早就把孩子放进了一个模型中。这样做的结果只能使孩子的创造性与丰富的才能夭折。

    看一下那些事业上成绩卓著的人的成长过程，我们不难发现，这些发挥了天赋才能的人的成长道路都是自己选择的。



    意大利物理学家、天文学家伽利略自幼喜爱数学，可他的父亲却认为数学无论如何也不可能维持生活，他希望儿子当医生，这样就可以不必像自己一样穷。但伽利略并不爱好医学，怎么也学不进去。两年后毅然放弃医学而转攻数学，终于成为近代实验科学的奠基人。



    德国作曲家亨德尔在尚未学会说话时就开始学习演奏乐器。10岁时就创作了6首乐曲。亨德尔的父亲是宫廷理发师，他希望儿子成为律师，看到儿子如此爱好音乐，十分担忧，并采取了严厉的措施，禁止儿子演奏乐器，甚至不让儿子上小学，因为小学有音乐课。可亨德尔根本就不理会父亲的苦心，白天不行，他就在夜深人静时起来练琴，为了不被人发觉，只好不出声地练。他终于成为与巴赫齐名的音乐巨匠。



    由此可见，“望子成龙”最切实的办法就是帮助孩子发挥自己的特长。京都大学胜田吉太郎教授指出，本来意义上的教育应是发挥各人的个性，使之开花结果的过程。而中国父母为孩子设计人生的最大弊端就在于扼杀了孩子的天性。



    国家的发展，社会的进步离不开人们的创造性。让孩子自己选择道路，是培养他们的个性创造能力的最好办法。父母给予孩子以帮助而不是束缚，这才是真正的教育。



    当然这里还隐含着一对矛盾。就是儿女的依赖与独立。



    父母的责任不是让孩子依赖于自己，而是要使孩子能够独立。很多父母嘴上承认这个道理，但在行动上却很难做到这点。那些充满爱心、情真意切、富于牺牲的父母用过量的保护扼杀了孩子们的独立要求，使本来可以成长为富有创造性、精力充沛、信心十足和勇敢无畏的人变成了畏畏缩缩、举棋不定、胆小软弱的人。



    儿童很早就会表现出要求独立的愿望，他们想做自己能做的事，也想做自己不能做的事，父母的责任就是帮助他们做出正确的选择，并为他们寻求独立的呼声和行为提供实现的条件。



    如果父母把教育孩子的目标定在独立上而不是依赖上，就会在孩子稚拙的言行中捕捉到寻求独立的信息，并着力强化和发展这种独立的需求，使其成为人格中一种稳定的要素。



    美国两位总统送子参军的故事就是一个很好的例子。



    先说林肯，他在就任总统后，南方的一些反对派发动了内战，林肯和许多老百姓一样，毅然送儿子参军。总统夫人忧心忡忡，林肯对夫人说：“玛丽，多少可怜的母亲都已忍痛作出了种种牺牲，送走了他们的儿子。我们把罗伯特送上战场，这是为了国家的命运哪！我们有什么不能牺牲的呢？”



    罗斯福是第二次世界大战期间的总统，受命于危难之际。他很疼爱自己的儿子，但是，当他得知儿子放弃了优裕的生活，以一个普通公民的身份参加了空军部队后，非常高兴，特地举行了一次家宴，亲自为儿子送行，席间，罗斯福提议全家为儿子干杯：“他是我们家中第一个对美国所受的威胁加以严肃而清醒地考虑，并毅然去投军的人，我们都应为他感到光荣。”



    颜之推在《颜氏家训》中说：“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣。”这活讲得极有道理。父母对子女谁不怜爱，但爱有两种截然不同的方式，一种是溺爱，这是娇纵孩子。这种父母是没有远见的父母。另一种爱是严爱，看起来很严格，实乃真爱。父母做到严格并不容易，尤其在今天的社会，家庭中多为独生子女。试看今日小学的校门，还未放学，家长已排成了长龙。



    日本著名社会活动家和宗教活动家池田大作的教子方法也是严慈兼济。他说：“作为父母，要给孩子蓄积一笔终身用之不竭的‘心灵财富’，那便是使孩子拥有一颗深沉而又丰富的心，可以说只在这个意义上，父母才是必要的。”



    父母有时也必须严厉地斥责孩子。这只是指关系到孩子生命或他的将来十分重要的事，可以说这种斥责是在信任孩子的基础上进行的，而且是以一片爱心出发的。



    虽然人们可以说“我的孩子”，但孩子绝不是父母的所有物。对于孩子，父母并没有生杀予夺的大权。母亲夺去孩子的生命，便等于自我否定自己作为人的资格。人并不是凭借本能生存的动物，那么，光强调母爱是永恒的本能之爱，其余的撒手不管，这是不行的。总之，必须用人类理性来指导这个母爱。可以说，目前的问题在于人们对生命的感觉麻木了，那种轻视生命的思潮必须扫除干净，这便是我们面临的课题。



    由于家庭中的独生子女越来越多，某些家长出于“独苗难栽”的心理，不由自主地对孩子过度娇宠，使孩子个性发育偏离了正常轨道，表现出“溺爱综合症”的种种征象，主要表现有：照顾过多、禁区过多、包办过多、许愿过多、迁就过多、打扮过多。



    上述种种，皆为“溺爱综合症”的表现。它对子女成长的不利影响是显而易见的。如得不到及时纠正，孩子长大后则会形成各种不良性格，影响孩子在各个方面的发展，甚至成为难以救治的劣性。这是我们的父母们千万要注意的。



    我们的观点是坚决反对溺爱孩子，认为严格要求是对孩子最大的爱。对于独生子女要给他们找苦吃，找罪受，不能让其坐享其成。这些话可能有些不好听，但却合情合理！



    翻译家傅雷和他的儿子——国际著名钢琴演奏家傅聪各自在自己的领域里获得了巨大成就。这是与他家世代相袭的严教家风分不开的。傅雷7岁那年，母亲请来私塾先生教他读书。教书时，傅母坐在一旁，手里做着针线活儿，眼睛监视着傅雷的一举一动，不敢稍有怠惰。尽管她不识字，但每到晚间，她叫傅雷背书，何处背错，何处背漏她居然能当场指出。以后，这位寡母又为儿子的事业付出了很多的辛劳。



    傅雷是成功者，而这种成功的获得恰恰是与其母亲自幼的严格教育分不开的。傅聪是成功者，而这种成功的获得也与傅雷的严格教育分不开。



    另外还有一点，也要指出来，在严格教育子女中还要特别注意对女孩子的严格教育，许多家长认为男孩子跌跌打打没什么问题，女孩子娇一些可以，其实这是大大的误。



    因为母亲是人生的第一个老师，母亲的品格直接影响到下一代。女孩子就是未来的母亲，如果这些女孩被娇宠坏了，她们将来怎能承担起事业和家庭的重任呢？又怎能教育好她们的下一代呢？



    总之，慈以育德，严以成材。这是父母培养孩子，训练礼仪的总的原则。



    我们的目的是让孩子具备自信心、同情心、尊重、幽默感这些高尚品质。要让孩子具有以上品质，就需父母率先垂范首先，父母要做到，在教养的方式与态度上要一致。



    俗话说：“严父慈母”，不过父母对子女的管教方式与态度，必须协同一致，否则夫妻会因子女的管教问题发生争执，影响婚姻与家庭生活。从子女的立场来说，对父母的管教将无适所从，其是非观念、价值观念与人格成长，都深受影响。所以我们在管教孩子方面应充分支持对方，让孩子感受到父母的一致性，而私下再进行沟通，相互协调。沟通时不要陷于争辩教育理念，因为教育理念见仁见智，应把讨论的重点放在寻找管教方式上，找到妥协之道，而不是谁臣服于谁。



    匈牙利的克拉利·波尔加将三个女儿培养成了世界冠军。



    她始终注意在教养女儿的方式和态度上，与丈夫取得协调一致。刚开始，她曾怀疑丈夫为了让孩子下象棋，不惜牺牲正常的家庭生活是否值得。为了照顾孩子、妻子辞去了工作丈夫只能上夜班，经济上挺困难的，而且丈夫对孩子管教很严，作母亲的心肠软，有时会心痛孩子。但她从不当孩子的面指责丈夫，而是私下里与丈夫商讨，逐渐地，她知道丈夫这么做是完全值得的。他们的三个孩子：大女儿苏琳，4岁时就成为布达佩斯国际象棋儿童冠军，6次名列世界女子名次榜首。二女儿索菲姬，14岁获奥运会金牌。小女儿尤迪更是“天才少女”，11岁半就获奥运会金牌，9次名列世界女子名次榜首，16岁击败前男子世界冠军，是当今国际象棋女子头号选手。这堪称家庭教育史上的奇迹。这一切，与她们的父母采取适当的方式教育她们，是分不开的。

只看了部分，太长了，受不了。
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每一阶段的情绪（EQ）教育



    “爱丽丝与林恩不肯和我玩。”



    这是西雅图某小学三年级学生的痛苦自白，系以匿名方式投入教室中的一个信箱。该班老师一向鼓励学生将任何问题写出来，好让大家一起探讨解决之道。讨论时不会指名道姓，老师特别强调这是所有孩子可能都会碰到的特别问题。



    大家确实也借这样的公开讨论，一改过去认为分歧必导向冲突的单一思考。



    拘泥不化的课程设计往往跟不上孩童生活的脚步，这个信箱正可使课程的内容更活泼有弹性。孩子在每个成长过程中都怀有不同的心事，成功的情绪教育必须针对其发展阶段设计，并随着孩子心智的成熟以不同的方式重复同样的题材。



    情绪教育应始于哪个年龄？有人认为出生不久就可开始。研究显示，从头开始计划如果能妥善应用，将对孩子一生有深远而具体的影响，事实也证明这种人较少发生吸毒犯罪的问题，婚姻关系较美满，赚钱能力较佳等。



    但成功的情绪教育必须紧密配合孩子的成长阶段。婴儿一出世便哇哇啼哭，显示天生具有强烈的感受能力。但人脑要经过很长一段时间才会完全成熟。因此，婴儿与六岁孩童相较感受能力自是非常幼稚，后者与青少年相较又相形见绌。而成人往往对孩子的成长有错误的预期，忽略了情绪发展有其生物时序。举例来说，一个五岁的孩子在自吹自擂时可能被父母责备，其实谦逊的意识大约要到六岁才会出现。



    情绪发展与其他能力的成熟有很密切的关系。一个六岁的儿童进入学校这个广大的社会时，同时也是进入了一个比较的世界。



    精神医学家兼卡耐基公司总裁大卫·汉保认为，初入小学及小学升中学是孩子的两个重要的调适阶段。他指出，在7叫2岁期间，“学校经验对孩子的深远影响将持续到青春期乃至长大后。孩子在校的表现涉及其自我价值感，表现较差的可能产生自我贬抑的心态，进而左右一生的发展。”如何从学校经验中得到最大的收获，他列举出许多条件，“能够延迟满足，懂得待人接物，善于控制情绪及抱持乐观的心态”。一言以蔽之，就是具备高度的EQ。



    到了青春期，生理、脑部发展及思考方式都有很大转变，也是发展情绪与社会能力的关键阶段。汉保观察20岁以前的青少年指出：“多数孩子都是在11至16岁期间第一次接触到性、饮酒、毒品、吸烟等诱惑。”



    进入初高中便等于告别童年，也是情绪发展上极艰难的时期。姑不论其他个人问题，这段时期几乎所有学生都有自信心低落及自我意识高涨的现象。他们的自我观又往往来自社交方面的自信。汉保指出：这个阶段成人特别应协助他们度过交友的难关，培养自信。



    汉保发现，对于初入初中的青少年，接受过情绪教育的孩子有显著的不同：对于同济的竞争、课业的压力及抽烟吸毒的诱惑较能应付自如。显然情绪教育带给他们一定的免疫力，较能够面对即将到来的压力与挑战。



    EQ的改善与评估



    EQ的改善是在成人对儿童的有目的性教育中实现的，可以通过言传身教的方式来使儿童青少年先获得直感的认识，尔后逐渐使他们习以为常，自觉运用EQ来指导发展自己的生活与生存能力。



    对于EQ的评估，可以从以下的规则中得知：情绪自遗更能观察与认识自己的情绪更能了解各种感受的前因后果能认知感觉与行为的差距情绪的管理更能忍受挫折，更懂得抒解愤怒较少与人口角打架或破坏课堂秩序较能适当表达愤怒而不必诉诸打斗较少被休学或退学较少表现出侵略性或自暴自弃的行为对自我、学校及家庭较具正面观感较善于抒解压力较少感到孤卑或焦虑，将情绪导向正途更负责更能专注眼前的工作，较能克制冲动成就测验成绩改善同情心：情绪判断能力较能从别人的观点看事情较能设身处地为他人着想较懂得倾听人际关系对人际关系的分析与了解能力增强更懂得解决与协商纷争较懂得解决人际冲突沟通时更清晰有技巧较外向、较有人缘，与同学关系改善朋友较常邀约较能体贴关心别人较合群更懂得合作、分享与互助与人交往时更懂得互重其中最值得注意的是学业成绩与在校表现的改善。这不是单一现象，而是研究中一再印证的事实。现在大多的孩子不善纾解情绪，不很专心，难以克制冲动，不负责任，不关心学业，这么多问题只要任何一项获得解决都有助于教育品质的提升。



    除了教育意义外，此类规则对孩子的人生也育整个的帮助，将来无论是扮演朋友、学生、配偶、老板、员工、市民等任何角色都将更为称职。当然不是每个孩子获益程度都一样，但只要有丝毫的帮助都值得一试。诚如席瑞福所言：“所谓水涨船高，水上的所有船只都是一样。受益的不只是个别孩子，而是每一个孩子，这等于是为人生的磨难打上一剂预防针。”



    情绪教育的精髓是与人格相关的。EQ的主要内容可以概括为：人格特质。哲学家杜威认为进行道德教育时，身教比言教重要得多，而这亦是情绪教育的精中之精，重中之重。



    新世纪的曙光已悄然来临，它带给父母及孩子的，不只有机遇，而且更有挑战。能否实现更高的人生价值、做出更大的贡献，而为己为人为社会书写人生更为灿烂辉煌的诗篇，其关键已不仅仅是IQ问题，EQ显得更为重要。EQ教会人如何在社会与他人之中更好更快乐地生存。



    愿您能做一个了解与知晓情绪情感教育的好父亲、好母亲，让你的孩子在你的细心呵护下健康成长，成为新时代的主人，成为未来世纪人生战场上的弄潮儿！

                      

如何用有礼有仪的风度去影响子女？

    

1．中国父母，你比孩子更懂得礼仪吗？



    社会学认为，人的一辈子要扮演诸多的角色：为人子、女，为人夫、妻，为人父母，为人下属，为人上司；与人为友，与人作对，与人为邻……一刻都不得空闲，不管你喜不喜欢，由此而衍生出来的各种关系把你困在网中央。



    为职，要协调与上级、下级、同事的关系；经商，要处理与竞争对手、合作伙伴、政府及企业内部的关系；持家，要让自己的父母、爱人。儿女及其他亲属关系和睦。此外，还有同学关系、邻里关系等等事情牽連及你，时不时地提醒你应该觉察到它的存在。现实告诉我们，精于此道者面临问题时得心应手，游刃有余，疏于此道者则处处掣肘，举步维艰。



    在处理这些关系之中总结出来的经验、凝聚而成的规则就是社交礼仪。这里所说的礼仪，禮是指社会规矩，社会角色的内在要求，仪则是指这种规矩，这种角色的外在表观。



    现在社交礼仪的问题摆在每一个人面前，尤为突出地摆在父母面前。父母难为。人说看今天的父母就知几十年后的国家，民族前途，因为他们直接影响下一代的素质。还可以说看今天的父母就可知整个国家、民族的遥远未来，因为他们在创造着新的一代公民的同时又在创造新的一代父母。陈陈相因，今天父母的失败必然影响孩子的明天，明天的孩子，明天的国家、国家的明天。



    家庭是社会的基礎细胞，请问今天的父母，您在家中给孩子树立了什么样的榜样？您懂得社交礼仪在家中的表现吗？您知道自己的社会角色吗？



    养育子女是父母的权利和义务，不论古今中外，生儿育女，繁衍后代，使社会的生命能不断地延续下去，是家庭最重要的功能和责任。在我国传统的伦理观念里，强调“不孝有三，无后为大”，“有子万事足”。人生最大的成功和快乐，不是钱财、地位、学问，而是子女成材。望子成龙、望女成风是每个父母的期望。



    一般人总认为生儿育女是自然的，可以使父母有责任感，维持心理健康、保障婚姻，子女给父母生命的确立意义和目标、也加深了父母对自我价值的肯定。子女也在有形无形中提高了父母的社会地位，在社交场合，有关儿女的种种情形，常是百说不厌的话题。孩子的出生，无疑犹如在父母的结婚证书上加上了一层保险，我们常以“爱情的结晶”来称呼子女，就是最好的证明。



    子女会给父母带来欢笑，同样也会给父母带来困扰。



    父母在家庭中应扮演什么样的角色呢？首先，所有的父亲要明白一件事，养育子女也是父亲的责任。考斯比曾说过：“‘爸爸’这顶桂冠，是从妻子怀孕的那一刻起，就落在男人头上了。”但是，成为一个父亲容易，而要做一个合格的父亲就不容易了。



    你可知道做父亲也有规矩，家庭之中也有礼仪，社会对作为父亲的人也有角色的要求？



    在男主外、女主内的中国传统观念下，认为养育孩子是母亲的责任。如果孩子出了什么问题，做父亲的往往会责怪母亲失职。但是，这种观念已不再适合今天的社会情形了。过去我们的社会对男性角色实在过于宽容，对父亲的角色任务，从来很少深入讨论和正确认识，甚至到目前为止，仍有许多的父亲在有意无意地把孩子的教养当成母亲的责任。



    这种观念是不公平的，也是落伍的。虽然养育子女的责任主要落在母亲的肩上，但是，父亲在现代社会中所扮演的角色非比往昔，且更显得举足轻重。现在已有越来越多的男性扮演新的更积极的角色。传统父亲角色已不符合时代的需要。而要担当好现代父亲的角色，就必须深入了解教育子女的技巧，参与家庭活动以及维持良好的亲子关系。单单具备传统父亲的责任——赚钱养家，已不足以做一个称职的父亲了。



    心理学研究表明，父亲是孩子建立安全感的源泉，孩子。



    在父亲的支持下，较能面对和克服生活的压力与挑战。心理学家哈利曾说过：“亲密而有爱心的父亲，可以帮助年幼的孩子建立一种自我认同与安全的意识。”又有研究发现，在子女性别的角色表现上及对一般文化价值的接受上，父亲担任一个相当重要的角色，家中如果没有一个固定的父亲形象，对一个孩子的自我形象意识常会造成混乱，也因此缺乏角色认同感。对女儿来说，父亲是她对男人期望的模式；对儿子来说，父亲是他的第一个模范。



    女孩们从观察父亲如何对待母亲中学习到男人会怎样对待她们。男孩也以父亲为模仿的对象，如果父亲尊重母亲，以了解、诚实、合理的态度对待母亲，他将来也会以这种合理的态度对待女性；如果父亲对母亲很粗暴，孩子将来也会成为一个对异性态度粗暴的人。

    而我们的母亲在教育子女中则更具有天生慈爱的特质。



父亲像是供给能源的太阳，母亲则像滋养儿女的大地。



    著名作家巴金在说到自己的母亲时，认为他的母亲是其第一位先生。他说，他的第一位先生就是他的母亲，她使他认识了“爱”字，使他知道了人间的温暖，知道了爱与被爱的幸福。他的母亲常常用温和的口气对他解释种种事情，教他真诚待人并富有同情心。



    因为感受到了爱，认识了爱，才知道把爱分给别人，才想对自己以外的人做一些事情。巴金先生的母爱影响了他的一生，也是其全部性格的根底。



    母爱是最伟大的，也是最无私的。母亲所付出的爱心和辛苦，总是远超过她所能获得的回报。



    母亲天性慈祥、宁静、温柔、细腻的特性更适合教养子女。林语堂在《生活的艺术》一书中写道：“在我的心目中，女人站在摇篮旁时是最美丽不过的，女人一手抱着婴儿是最端庄最严肃不过的，女人躺在床头，靠着枕头和一个吃乳的婴儿玩着时是最幸福不过的。”



    弗洛伊德的人格发展理论，也特别强调母亲的抚育对孩子发展的影响。他说：“一个男人如能始终获得母亲的钟爱，就能终其一生都以征服者自期。这种成功的信念，往往就能引领他的人生获得真正的成功。”



    母亲的容貌多美，总比不上那无私而光辉的慈心。慈心是慈悲、宽刷谅解、信任、自愿的奉献，是美德的源泉。



    事实上，母爱是子女成长不可或缺的营养素，在医治青少年的心灵创伤上，具有无与伦比的疗效。许多青少年的问题，都是因为缺乏家庭的温暖和父母的关爱而导致的。



    那么，理想的父母亲应该是什么样子的？



    一个理想的父亲，应该具备许多条件，如不要把时间完全放在工作上，要能够多分出一些时间来和子女相处。作为一个好父亲，当然要稳定的经济收入，做事要有决断力，言语行为做子女的模范等等。



    还有几条原则也是称职的父亲所要遵循的。



    首先，勿以父权为至高无上。著名作家汪曾祺的父亲有一句名言：“多年父子成兄弟。”汪的父亲对待孩子，很少讲孝悌，而更多的讲尊重和平等。



    鲁迅也曾写过一首《答客消》的诗：

    无情未必真豪杰，

    怜子如何不丈夫？

    知否兴风狂啸者，

    回眸时看小於菟。

    “於菟”是古代楚国的方言，指的是老虎。鲁迅在诗中说，连老虎都懂得疼爱自己的孩子，何况是人！大丈夫、真豪杰都应有舐犊之情。



    第二，维持家庭安宁，增进家庭幸福，夫妻相互忠贞不二，对子女不偏爱，一视同仁，是一个重要条件。



    第三，身教重于言传。汉文帝刘桓是一个较开明的皇帝，又是一位较开明的父亲。一次太子刘启和弟弟梁王刘武同乘一辆车入宫。当时规定，所有的人到司马门一律要下车，否则就要加以处罚。刘启仗着自己是太子，没有下车，直闯入宫去。公车令张释之见了，一面迫上去阻止，一面将此事上奏文帝。文帝接奏，也并不是把刘启大骂一通，反而自己特地脱下皇冠，恭恭敬敬向张释之认错，说：“是我管教儿子不严。”刘启也深受感动，从此不敢再犯。



    第四，让子女有安全感，但不要溺爱或过度袒护。



    第五，培养子女的自尊心，鼓励子女不必依靠别人。多鼓励子女尝试，多给予肯定性的赞美，避免破坏性的讽刺和批评。



    第六，培养子女的资赋与潜能。



    第七，避免错误的引导。即不要把自己未完成的目标或动机投射到子女身上，强迫他们去实现；避免扮演蛮横无理和消极堕落的角色；不要用势利的观点来评估子女的成长；切忌说教，特别是连自己都做不到的事。



    同样，要成为一个理想的母亲也必须通过艰苦的努力来得以实现。教育家比尔·考斯比曾说过：“做一个母亲，比作美国总统还难。”一个良好母亲的形象，应善养善教，亦母亦师亦友。



    既然我们已清楚了理想父母的一些基本原则，那么我们将进入一个更直接、更现实的话题，到底该怎样做父母？

其次，要激发子女的潜能，但不要期望过高。



    每一个人都拥有很大的潜能，根据心理学的看法，通常一个人最多只发挥了1／3的潜能。因此千万不要因孩子的资赋不如人而颓丧，更不能因孩子的成绩很好而自满。孩子将来的适应能力、心理健康、事业的成败，都决定于孩子能否发挥潜能。子女的潜能只有在父母的正确指导和协助下，才能真正显露出来。而所谓有效的指导和协助，认清并承认其个别差异因材施教是个相当重要的原则。



    但是，话又说回来，父母对子女的期望不可过高，望子成龙望女成风的天下父母，都抱着“孩子，我要你将来比我强”的期望，甚至把自己未能实现的目标，一厢情愿地加在子女身上，要子女为他们圆梦，而忽视孩子的实际能上。



    被誉为“短篇小说之王”的莫泊桑，是19世纪后半时法国最优秀的批判现实主义作家。使莫泊桑走上文学道路的引路人正是他的母亲。



    他的母亲罗拉懂得英文，特别喜欢莎士比亚的剧本，能够诵读英文版的莎士比亚作品。罗拉因为与丈夫性格不合而分居，就勇敢地承担起儿子童年教育的责任。她了解自己的孩子的性格和爱好，认为童年的莫泊桑聪明伶俐，具有丰富的想象力和诗人般的热情，深信只要教育得法，儿子长大以后可能成为诗人或作家。于是，她在儿子身上倾注了全部的母爱和教师的热忱。



    首先，罗拉把夫妻不和的痛苦深深地埋在心底，不让孩子的心灵为此蒙上阴影，全心全意把孩子的思想和精力引上文学之途。



    其次，她经常兴致勃勃地、带着莫泊桑和他的小朋友接触各种事物，引导孩子注意大自然中的每一个细节，学习用最精练、准确的语言生动地描述自己所经历的事物，从平常的现象中找出能够显示事物内蕴的标记。总之，引导孩子走上文学道路的第一步，热爱生活，观察生活。



    13岁的莫泊桑进入神学校读书期间，开始练习写诗，罗拉鼓励儿子的创作激情，认真为孩子修改诗稿，并且妥善地把孩子的诗稿保存起来。



    莫泊桑上中学后，罗拉意识到自己很难直接帮助儿子提高写作素质，就特地请了诗人布那指导莫泊桑的创作。布耶不负罗拉重托，对莫泊桑谆谆教诲，辅导他作诗和写别的文体的作品。布那死后，罗拉又请当时著名的小说家福楼拜悉心指导，福楼拜逝世后，旅居法国的俄国小说大师屠格涅夫又成为莫泊桑的老师。就这样，一步步把莫泊桑领上了小说创作的道路。在莫泊桑创作力最旺盛的10年间，他写了300篇短篇小说，平均每年写30篇，还写了6部长篇小说，成为世界文学大师之一。



    但也有的父母不顾子女的爱好和能力，一味地赶潮流，希望孩子能“成龙成凤”，结果却适得其反。很多孩子从小被迫去上这个班、那个班，又是学钢琴，又是学画画；孩子刚开始会写字，就送他去学书法，希望他成为书法家；孩子刚会唱几首儿歌，就赶快给孩子找声乐老师、希望他能成为音乐家……有时孩子不愿意学，也要强迫他去。这种强迫无异于拔苗助长，只会破坏孩子对学习的兴趣，使他们对学习产生厌恶感。



    第三，要多鼓励、赞美孩子，少惩罚他们。



    “中国自古就有“棒下出孝子”、“不打不成器”的说法，虽然有人认为体罚是有必要的，但理论和事实都表明、对孩子进行体罚，尤其是滥用体罚，会严重影响孩子身心的健康发展。



    我们不赞成惩罚，并不是说就不管教孩子了。管教和惩罚是不同的。其目的、重点和态度都是不同的。



    我们从另一个角度来看，犯错是孩子独有的权利，不经由错误，又如何能学习到什么是正确的？明智的父母可让孩子们在错误中学习，而不是随便依据成规去干预他们的行为，甚至于处罚他们。干预太多，动不动就惩罚，反而使孩子的道德反应迟钝。青年以后的各阶段，人生的成败要由个人自己负责，唯独儿童期，成败的责任大部分应由父母和环境来负责，因为儿童的意志力还没有足够的成熟。



    孩子敢于发表自己的见解，作父母的应该鼓励。即使孩子的见解是错误的，也应该循循善诱，而不能压制，如果是正确的见解，更应当支持鼓励。



    促进亲子关系的重要技巧之一，就是鼓励和赞美。赞美可以促使孩子信任自己。一句赞美的话，胜过唠叨一百句。



    但是，对孩子的鼓励赞赏要恰到好处，就是要发挥效果又不致于有任何后遗症。如果全凭一时的好恶而给予孩子鼓励或责备，或是鼓励与赞美流于形式，或过分借助于物质及金钱，或不该鼓励时给予鼓励，该责备时又不给予责备，都容易混淆是非，让孩子无所适从。那么应该怎样恰当地鼓励孩子呢？首先要出于真心诚意。确实发现孩子的优点。其次要注意事情的过程而非结果。最后，要设法了解孩子的观念、想法与问题。



    第四，诚实回答孩子的问题。



    天下的孩子没有不好奇为好问的，而且当今科技发达，媒体资讯普遍，儿童的心智开发较早，时常会间一些稀奇古怪、异想天开的问题，使得父母无法回答。启发心智是儿童阶段最重要的工作之一，启发孩子的心智是父母的责任之一。但是父母不要做孩子知识上的权威，因为即使是有能力的父母，也不可能正确圆满地回答孩子的所有问题，不要以为回答不出孩子的问题，就有失为父为母的尊严，而随便搪塞敷衍。父母必须诚实，与其用不正确的答案去搪塞，不如继续让他悬疑着。一个孩子的脑中，如果装大多错误的知识，将会成为以后心智活动的障碍。身为父母的，如果常欺骗孩子，也会导致孩子不信任父母，甚至于不信任别人，严重缺乏安全感，也容易造成善妒、自私、恐惧、缺乏自信、自暴自弃等负面的心理。



    鲁迅非常注意满足儿童丰富的想象力和强烈的求知欲望，并诚实地回答孩子想出的稀奇古怪的问题。



    有一次，鲁迅靠在藤椅上，海婴骑在他身上，父子俩一块儿谈天：“爸爸，你是谁养出来的呢？”“我的爸爸、妈妈养出来的。”“你的爸爸、妈妈是谁养出来的？”



    “爸爸、妈妈的爸爸、妈妈养出来的。…“爸爸、妈妈的爸爸、妈妈，一直往前，最早的时候，人是哪里来的？”



    这样追寻到物种起源的问题，鲁迅告诉他是从子（单细胞）来的。但是海婴还问：“没有子的时候，所有的东西都从什么地方来的？”



    这个问题要解释起来就会涉及生命的起源，但至今没有标准的答案，各家有各家的观点，不是几句话就可以说清楚的，而且也不是五六岁的小孩所能理解的。于是鲁迅诚实地回答他：“过个问题要解释起来就会涉及生命的起源，但至今没有答案。等你长大后，你可以自己去找出答案，再告诉爸爸，好不好？”



    这样，既满足了孩子的好奇心，又激发了孩子对科学的兴趣。



    第五，要尊重子女的个性。



    尊重个性与发展个性的教育，是现代教育的原则和目标。管教孩子不可一味使用权威。每个孩子都有其个别差异，当孩子在生活上或学业上有自己的主张时，父母先要表示尊重孩子的判断与选择，然后再和颜悦色地表达自己的意见，最忌用自己的权威来压制孩子，这样不但不能影响孩子的想法、做法，反而使孩子变得拒绝告诉你任何事情。



    父母要依照孩子的个性、兴趣、天赋及特有的身心发展状况教导孩子，千万不要拿自己的孩子跟别人的孩子作比较，因为那样会造成错觉和迷失，使孩子失去可贵的自我肯定态度。当然尊重孩子的个性并不是对孩子的要求百依百顺，有求必应，而是依照孩子的个别需要和条件，给予适当的启发和教导。当父母亲不能给予孩子自尊和自重时，孩子会付出很大的代价去从别处获得满足，那时就很难挽回了。



    尊重孩子可以帮助孩子建立信心和安全感，有助于人格的健全发展。



    达尔文在童年时代曾被学校认定“是一个很平庸的孩子，远在普通的智力水平以下”。



    达尔文家中有一座不小的花园，他和兄弟姐妹整天在万绿丛中玩耍。儿时的生活环境，使达尔文产生了对生物学的兴趣。



    达尔文很爱看书，科学书和文学书都爱看，尤其是《世界奇观》之类，引起了他的幻想，他要去远游，认识世界。



    为此，学校校长责骂他是“二流子”；父亲教训他：“除了打猎、养狗、捉老鼠以外，你什么都不操心，将来会砧辱你自己，也会砧辱你的整个家庭。”



    达尔文的成才要归功于他母亲苏姆娜早年的引导。她的母亲掌握了儿子喜欢自然生物这一心理特点，并且巧妙地运用了它。“比一下吧，孩子，看谁从花瓣上先认出这是什么花？”达尔文比哥哥姐姐认得快，妈妈就吻他一下。这对孩子来说，可以说是一种心理奖赏。而当发现一只彩蝶飞来时，不仅逗引孩子说去捉住它，还诱导孩子数出彩蝶翅膀上的各种颜色和斑点，然后又进一步去启发孩子比较蝴蝶之间的异同，一步一步地把达尔文带进丰富多姿的“生物王国”。



    最后，父母要和子女一起成长。



    父母亲的角色，应随着子女的成长而适时调整。当孩子小时，父母是施与者、保护者、关爱者、供应者，在态度上自然也形成支配者、控制者、权威者。当孩子逐渐进入儿童、少年、青年时期，父母的支配、权威模式就会受到挑战和冲击。即使在同一阶段，当孩子需要抚慰创伤时，父母是慈爱的角色；当孩子需要劝诫时，父母是严正的角色；当孩子需要帮助时，父母是孩子的朋友；当父母严肃质询时，父母似法官；当父母谆谆教导时，父母是孩子的师长。



    因此，当父母的要能和孩子一起体验成长中的酸甜苦辣。父母好比是园丁，孩子好比是花草树木，园丁必须有爱心、耐心、信心，才能把花木栽好。孩子的才智每天在增进成长，而当今社会环境的变迁又日新月异，为人父母必须不断学习与以往做父母所不同的态度及技巧。现代作父母者必须调整自己的观念与行为，不断地自我成长。跟子女一起成长，在培育孩子的同时，也使自己得到提高，这样的父母才是成功的父母。

    

3．在交友方面你怎样给子女率先典范



    教育子女要掌握慈严相济的原则，让孩子在自由的环境中充分成长。生活礼仪的重要性在于通过潜移默化的方式影响孩子的心灵。而具体的礼仪形式、切实的社交方式则需要父母率先示范。下面我们以交友为例，讨论父母怎样通过言传身教，为孩子树立学习的榜样。



    《论语）上说，交友要“善”，要“宽”，要“敬而无失”，要“恭而有礼”，说只有这样方是耿直、真诚的君子之交。

    善，就是要与人为善。

    儒家说要“善”，因为“善人者，人亦善之”，善者，友好也。

    不是每个人都会成为你的朋友，这里头有个“缘”字。



    除却这一点，想多交朋友，交有用的朋友，全在自身，要努力使自己成为大多数人所接受，甚至欣赏的人，友好是交友金字塔的最底面。



    生活中，见面微笑，打个招呼，问候一声，都是友好的表示。但这对于朋友关系来说却远远不够。这里的“善”，包含“善言、善听、善从”三层意思。



    善言，就是善于说话，好说话。

    善言好处多多，许多人因善言而升官加爵，化险为夷。



    战国时，有人献不死之药给楚王。礼仪官拿着药进官，侍卫官问：“这药可以吃吗？”回答说：“可以。”侍卫官就抢过药吞到肚里，楚王大怒，要杀侍卫官。侍卫官说：“我问过礼仪官，他说可以吃，我才吃了。我无罪，是礼仪官有罪。况且我把不死之药吃了，大王要是杀了我，说明这是死药，也说明他们在欺骗大王，这不被人笑话吗？”楚王听了，就没有杀他。



    交朋友同样要善言，“与人善言，暖于布帛”。



    善言需要察言观色，区分对象，所谓“对悲人勿乐，对哭人勿笑，对失意人勿矜”，一切要讲究适当，过了则成了阿谀奉承、溜须拍马。



    不妨多赞美别人的优点。没有人不喜欢听到别人说自己的好处。有些人往往不注意自己的谈话方式，话语里总爱挑剔别人的毛病，而不善于真诚地赞美一下别人的优点，结果常常不受欢迎。



    赞美别人也要善赞。古代京城里有个高官，他的朋友考中了状元，临走向他告别。高官对朋友说：“外出做官千万小心谨慎。”朋友回答道：“请兄台放心，我已准备了一百顶高帽子，到了地方上，每人送一顶，保管人人高兴。”高官听了，脸沉了一下，说：“咱们都是正人君子，不能搞阿谀奉承那一套。”朋友一笑，说：“您说的也是，可惜天下像您这样的不爱听奉承话的人太少了。要是天下的人都像您这样，可就太好了。”高官听了十分高兴，抚髯说：“你说的也有道理。”



    这就叫善赞，赞得让别人高兴，且又不露痕迹。那高官怎么也没想到他的朋友已送了一顶高帽给他，这也正是高明所在。



    善赞要投人所好。试想，一个追求道德美名的人，你若与他谈功名利禄，就会被看不起；若与一个崇尚利禄的人交友，必定不可与之谈道义，否则，就会被敬而远之。唯有先探求对方的心理，用得体的语言打动对方，才能赢得好感。



    雨果说：“笑，可以融化人们脸上的冬色。”能让与你交往的人笑上一笑，让他觉得与你在一起既轻松又愉快，交友可算达到了目的。交友不只要让别人对你产生好感，更要让别人接纳你。



    让人笑，并非难事，几个可以笑破肚皮的笑话，便可达到目的。交友讲求层次，也讲究场合，笑话虽无伤大雅，但不如幽默来得高雅机智。



    幽默是心灵与心灵之间的和平与欢乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊。即使在无法避免的冲突中，幽默感强的人仍然可保持相当的平静，在常人感到别无选择时，他仍有多种选择的可能