我第一次彻彻底底的感觉到自己做错了，原以为如果露愿意退出，我又支持朋用心照顾宝
宝，那事情就没什么复杂的了。可是宝宝的行为，让我真切的感到了自己是个抢走了他父亲
的坏蛋，是的，我伤害了你，宝宝，但是你的态度也足以让我自责得可以死掉。露的漫骂不
算什么，宝宝这种无意识的羞辱却能让我失掉一切自尊。我觉得自己又可怜又可悲，好像大
街上的人都把我当成了坏人一样，低着头，流着泪，像个游魂一样没有目的的走着。
我也不知道自己走了多久，当我觉得此时露应该已不在西餐厅的时候，才往回走去。推开西
餐厅的门，我觉得自己好卑怯啊，我甚至不敢抬起头来，凭着感觉，我走到吧台，想问问我
的大衣和手袋是不是在这里。没等我问，店里的一个服务员已认出了我，问我是不是来拿衣
服的，我点点头。她走到吧台里面，先是递了衣服给我，再然后，拿出我的手袋，手袋上面
放着一张店里的点餐纸，上面写着字。服务员看着我说：“这是那位带着孩子的小姐留给你
的。”
我低头看着纸，她在纸的背面写着：“李X希，如果你还有点自尊，就离开这里回去深圳。
如果你硬要留下，到时谁也别想过得舒服，我会让整个XX局（爸爸的单位）的人都知道你勾
引别人老公，你不要脸，你父母总还要脸吧。”
纸就这么敞开着放在包上，想必服务员早就看过了，她不停的用眼光打量着我，从头到脚，
从脚到头。我已经不知道什么是尊严了，别人的目光像刺一样钉在我的身上，我就像是被这
些刺给挤出了西餐厅一样，身心已没一处完整。
抱着大衣，我又回到了街上，真想就此蹲在地上，哭个天翻地覆。可是我没有这个勇气，就
算蹲在了地上，我也没有力气再哭了。绕着一大片商场的外围，我不停的走着，冷风吹得我
头痛欲裂，脸上也像被风割伤了一样隐隐作痛。随它吧，还有什么好在乎的呢。
当我走了无数遍之后，才发觉天色不知什么时候已暗了下来。我麻木的坐上车，麻木的下了
车，又麻木的回到了家。走到院子的时候，我的泪又流了出来。多熟悉的院子啊，我从小玩
到大的地方，朋坐着等我的地方，如今，物是人非，怎是一个“痛”字就能包括的啊。
进去家门前，我擦了擦泪，又用力眨了眨眼，想掩饰一下自己有些难受的眼。但我不知道自
己此时的样子已经很吓人了，当我进去家门以后，坐在沙发上的爸爸瞪大了眼睛吃惊的看着
我，妈妈听到关门的声音，也从厨房走了出来，看到我后，表情比爸爸的还要严重。
妈妈上来拉住了我的大衣，我这才发现，大衣一直抱在我的手里，怎么刚才我就没觉得冷
呢。妈妈惊讶的问我去了哪里，我不能告诉她实话，只好撒谎说去见了一个高中同学。爸爸
妈妈的眼中充满了疑惑，为了逃避他们的目光，我假装走进了洗手间。对着镜子的时候，我
才发现自己的样子如此狼狈，头发被风吹得乱七八糟，眼睛肿肿的，鼻子也是红红的，整张
脸好像被风吹得变了形，让我自己都吓了一跳。
我的心里一直痛着，但是却要装做什么事都没有发生，应付着和爸爸妈妈吃饭，然后再陪着
他们看电视。当晚上回到自己房间的时候，才卸下伪装，可以随意的发泄着自己的痛苦。我
爬在床上哭得上气不接下气，我真的不想再哭了，我已经哭了几年了，好辛苦，可是，我止
不住，除了哭泣我还能做什么。这几年来，除了在珍和正毅的面前我不用假装快乐，其它的
任何时候，我都要像个正常人一样，打起精神来应付每一件事。哪怕心里正在难过，可表面
上也要装得若无其事。
在我哭得筋疲力尽的时候，电话响了，我想多半是正毅，自打从奶奶家回来后，他每天晚上
都会打来电话，跟我聊天。 我接起电话，“喂”了一声，他心情很好，听到我的声音后马
上说：“真是乖宝宝，这么早就睡了。” 我想可能是自己的鼻音让他以为我已经睡着了
吧。我没吭声，他接着说：“吵醒你了，要不要接着睡？” 我说：“不要。”他挺高兴的
笑了一声，说：“好，那下面开始要收费聊天啰。” 我囔着鼻子说：“那你一个小时给我
多少钱啊。”他愣了一下，然后“哈哈”笑了两声，说：“好啊，比我还有经济头脑。”
我依旧囔着鼻子打起精神和他说着话，开始的几句他并没察觉，可后来他觉得有些不对劲
了，担心的说：“诺诺，你是不是哭了？” 我用手揉了揉鼻子，让它通畅一些，然后轻松
的说：“没有啊，你也没气我，我哭什么啊。” 他“嘿嘿”的笑，然后跟我说着这两天他
很忙，做了好多事情，我说：“你一到年关的时候就忙，等到放假的时候好好休息一下
吧。” 他有点坏的说：“是啊，很可怜，都没个老婆疼。”我知道他没安好心，回他说：
“那还不容易，珍不是总吹牛说很多女孩子喜欢你吗，找一个不就行了。”他听了没吭声，
我知道他故意的，可过了一会儿，他还是没有说话，我忍不住说：“你怎么不说话，再不说
我可挂了。” 他那边这才传来有气无力的声音：“我心都碎了，还怎么说话啊。” 我听了
很想笑，但刚才的伤心还没完全褪去，又笑不出来。
两个人拿着电话傻乎乎的聊着，他说：“诺诺，快点回来吧，珍都想你了。”我叹了口气，
心里也不禁愁了起来，现在这个局面，我到底还要不要留下来呢。过了一会儿，正毅有些支
吾的说：“诺诺，你。。。你有没有。。。见到朋？” 他不提还好，一说我又想哭了，我
擦了下眼角的泪，没出声。他当我是默认了，自己“噢”了一声，有点忧郁的说：“那，你
们都谈了些什么。”
我想起了露在西餐厅说的话，刚刚才擦掉的眼泪快速的流了下来，越想就越伤心，止不住抽
噎了起来。正毅本来等着我在说话，可一听见我哭了起来，吓了一跳，慌张的说：“怎么
了，诺诺，发生什么事了。”
我不想把和露见面的事告诉他，因为这件事对我打击太大，不仅在感情上伤害了我，而且几
乎让我失去尊严，我无法把露的那些话告诉正毅，那样的自己太可悲了。可正毅不停的催
问，我又不能不说个理由出来，最后，我只好说：“我看到朋了，他憔悴了好多。”
正毅好半天没有说话，然后声音很低落的说：“是吗，只是因为这个，你就哭得这么伤心
吗。”
也许我的话让他感到难过了，但我一时间找不出什么别的理由，我止了止泪水，想说些别的
话题打破这种伤感的局面，可我连说了几句话，正毅都没有出声，我心里觉得很对不住他，
嘴里的话也停了下来。两个人沉默着，各自想着心事，过了一会儿，正毅开口了，他声音不
大，话说得也慢，但是却让我感到很坚决，他说：“诺诺，不要告诉我你不打算回深圳了，
如果你敢说是，我就去你家把你拉回来。”
这是一句什么样的话啊，此时此刻，在我最脆弱，最伤心，也是觉得自己好坏，好没尊严的
时候，它让我感到，原来自己还有人在乎，还有人关心，它真的像是一副药，让我在被击垮
的时候，还可以恢复一些元气。我捂住自己的嘴，拚命的哭了起来。想着这次我回来，朋对
我的态度，还有露的那些话，让我觉得自己那么差劲，像是被遗弃了一样，心一直冷冰冰的
痛着，只有听到了这句话后，我才觉得结在心口的冰，终于有一点点解冻了，它又活了，有
了温度。
只是我越哭，正毅越是误会了，他在电话里焦急的说：“怎么了，你真的不想回来了是不
是？”我依旧捂着嘴，但头却拚命的摇，他看不到我摇头，不停的说：“我知道了，你看到
他后，就什么都不顾了。”不想让他再误会下去了，我克制了一下自己的情绪，呜咽着说：
“不是，我不是这个意思，我会回去的。”他半信半疑的说：“真的吗。” 我“嗯”了一
声，说：“过几天我过完年就回去。” 他没有再问朋的情况，只和我聊了些别的，很晚的
时候我们才挂了电话。
第二天的中午一过，朋又来了，进门没多久，他说：“诺诺，你昨天下午没在家。”听他这
样一说，我知道他还不知道昨天露和我在一起。我看着他，心里想着朋到底知不知道露已改
变了主意。其实这些天，我一直想听他告诉我，现在他和露是什么情况，可他一直没说，所
以我以为就像他信中说的一样，只是时间问题而已。
可现在我不得不问了，我可以等，但是我不想再等的不清不楚，我安抚了一下自己的情绪，
终于问出了我的心里话。我说：“朋，你最近和露怎么样了。”朋还是那句：“还那样。”
我说：“那是什么样，是不会分手了是吗？” 朋猛然抬头看着我，惊愕的说：“为什么这
么说，你听到什么了吗。” 我看着他的表情，真的分不出他到底知不知道露的想法。我摇
头，说：“我没听到什么，但是我想知道，如果真的是这样，你就告诉我，我能理解。”
朋把头低下了，过了好久，他用极慢的语速说道：“诺诺，对不起，现在是有些困难，因为
露现在没有工作了，她很担心以后我和你在一起后，不会再花太多的钱为孩子看病，她自己
又没有这个能力。所以，她现在不肯同意分手。。。”这短短的几句话，朋说了像有一个世
纪那么长。
我心酸的看着他，他的头始终没有抬起来过，别过脸去，我忍着心痛说：“那你呢，你怎么
想。” 他这才抬起头，有些着急的说：“诺诺，露只是因为担心以后我不照顾孩子，所以
才有些动摇，但是我想，如果我好好劝她，她是会同意的。” 我没有说话，朋啊，你是在
自我安慰吗，还是想安慰我呢，如果说露的担心有道理，那两年前她为什么不担心呢，而且
她很清楚你有多爱这个孩子，你是为了孩子才和她在一起的，以后又怎么可能不管他呢。
我不知道要不要告诉朋露在西餐厅里和我说的话，如果我告诉他，他可能就会和露吵架，以
露的性格，应该是不肯吃亏的，到时受苦的是朋。而且自私一点的想，我也怕露来闹我，我
真的太累了，不想再经受什么折磨了。想来想去，我还是决定不告诉他，就算他知道了，对
这件事也没有任何帮助。
我回过头来看着朋，心里，真的很不是滋味。他在我面前，有点像做错事的孩子，喃喃的向
我解释着自己犯错的原因，而他自己也是个受伤的人。面对这样的朋，我还能说什么呢，到
底我怎么做，才能让他好受些呢，我无能为力！
坐了差不多两个小时，朋起身要走了，我送他到门口，说：“朋，不要每天都过来了，这样
天天请假，单位会对你有意见的。” 朋用他那双疲惫的双眼看着我说：“我忍不住，诺
诺，我真的忍不住，你刚回来的时候我就想见你了，可我还没有说服露分手，见到你我不知
道应该怎样说。可我后来还是来了，现在每天都想看到你。”
我低下了头，没办法正视他的眼睛，以前，朋每次说想我的时候，都会用他清澈的眼睛看着
我，然后脸上充满了温情，用世上最最能暖人心的语气，告诉着我他是多么的想我，多么的
喜欢我。可是现在呢？清澈的眼睛不见了，脸上的倦意盖过了温情，就连语气也变得伤感。
朋，不能和你在一起，我很心痛，可是这样无助又疲倦的你，同样让我感到心痛。
朋走出了门，我来到客厅的窗前向外望着，这里可以看到朋向院子外走去，他的背影好孤
独，好无力，再也看不到以前强健的样子，这种感觉好陌生啊，他还是我的朋吗，我不敢确
定了，他更像是一个男孩的父亲，另一个女人的丈夫。没关系，这种转变我可以慢慢接受，
但是朋，请你过得开心一些好吗，像以前一样，展现出你阳光一样的笑脸，充满活力的样子
好吗？现在这样的你，让我怎么忍心放弃。
后面的几天，朋还是来了几次，有时会买些我以前喜欢吃的东西，只是我再也不能像以前一
样无忧无虑的拿过来开心的吃着。他会在旁边催促我多吃些，我不想拒绝他的好意，也会拿
起来吃，这时，他就会显得心满意足， 这样的他，真让我心酸，他不知道，心情变了，食
物的滋味也变了，找不到以前吃东西时的喜悦了。
春节到了，朋和露又搬了回来，对于我的存在，露依然很愤怒，每次看到我都会用冒火的目
光盯着我，只是，她没有再闹过了，这点多少还让我放心下来。
朋每次见到我，都会说他在争取露的同意，我没有说过话，我不能鼓励他放弃露，让宝宝不
能和爸爸生活在一起。我也没办法对他说让他放弃我。一切顺其自然吧，强求的东西永远不
是最好的。
刚过完年，珍打来电话，说他们一家人要出去度假，让我快点回深圳，和他们一起去。我说
想在家里呆多几天，不去了，而且珍他们旅游要过了初十才回来，我就算回到了深圳，那个
时候也上班了。爸妈听到了，也劝我去，但我这时哪有心情去玩呢。
大概是初五吧，我们吃过午饭，我想出去买回去深圳的票，和爸爸妈妈打了招呼就出门了。
我跟公司请了太多的假了，要赶在新年开工前回去。我没有告诉朋，因为没有机会，他和露
的事没有任何进展，我并不急于想让他和她分手，只是心里心疼着朋，露有一句话说的是对
的，宝宝比我重要，也应该比我重要，他应该生活在父母的身边，朋和露生活在一起，心中
最大的依托和支撑应该就是宝宝吧，虽然他也有追求自己幸福的权利，但还是让他自己决定
吧，我一心的想给朋幸福，想回报他二十年的爱，可我不能迫着他做决定，我能做的无非就
是等待。
我买完票又在街上逛了逛，我想买些礼物给珍爸珍妈，上次回来的时候，我带了一些土特产
给珍爸珍妈，他们很喜欢，所以这次我也让妈妈帮我买了一些，还让表哥帮我买了一些人参
之类的药材，想尽一份自己的心意。我在街上随意的逛着，差不多快四点钟的时候才回家，
没想回到家里，却遭遇到一场暴风雨。
刚走进院子，我就隐约听到里面有人在很大声的说话，再往里走，看到我家大门开着，我吓
了一跳，不知道发生了什么事，快步走了进去，一看到家里的样子，我傻眼了。
整个客厅就像是战场一样，摔碎的烟灰缸、水杯，还有爸爸从国外买回来的工艺品的碎片，
在地上溅的到处都是，茶几的玻璃也被打碎了，上面的东西扔得乱七八糟的。
家里只有三个人，确切的说是三个半，爸爸、朋、露和宝宝。 他们个个都是一脸怒气，宝
宝好像刚刚哭过，一个人坐在沙发上不停的抽噎着。
看到我进来，爸爸快步走到我跟前，让我站在他身边，露瞪眼看着我，胸前剧烈的起伏着，
头发乱糟糟的，脸上还有伤。朋背对着我挡在露的前面，我看不到他的脸，这时我几乎已经
猜出了发生的事情，只是我不明白，妈妈去哪了。我问了爸爸，爸爸略微平息了一下怒火，
说：“你阿姨心脏病发作，刚刚被救护车接走了，你妈妈陪着你叔叔去照顾她了。”我吃惊
的听着，急忙问：“阿姨怎么会发病了，严不严重？” 还没等爸爸说话呢，露突然喊了起
来，说：“李X希，你装什么好人，这一切都是你造成的，你还假惺惺的装什么。” 我看着
她，没理她，我想客厅的狼籍应该也是她的杰作了，只是我想不明白，阿姨去了医院，她为
什么要来我家里砸东西呢。这时，我听到朋大声的怒吼道：“你闹够了没有，你还是不是
人，还知不知道羞耻。”
朋不说还好，一说倒把露的怒火点了起来，她和朋大声的吵了起来，我这才听明白，原来是
露先来家里闹，然后阿姨再心脏病发作的。去阿姨去医院的时候，露还不肯同去，要在我家
等着我回来，朋怕她闹事，也只好留了下来。露越说越生气，她向我冲了过来，边冲嘴里边
骂着我，朋就在她面前挡着，死活不让她靠近。 我已经感觉不到恐惧了，唯一的感觉就是
又累又烦。
露还在拚命向前冲着，宝宝看到妈妈在不停的大声喊叫，又开始哭了起来，他孤独的坐在沙
发上，他的爸爸妈妈都在身边，但都在忙着战争，谁也顾不得管他。这时的我才感到难过，
看他哭得那么伤心，我轻轻的走到他的身边，伸手抱起了他，意外的是，他竟没有挣扎，被
我抱起后，可怜巴巴的看着我，嘴里还是“呜呜”的哭着，两只小手软绵绵的搭在我的肩
上。我的泪也不停的掉着，这个小生命多可爱啊，又是多么可怜啊，不管怎样，他现在还有
一个正常的家，他可以随时见到疼爱他的爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆。可如果我和朋在
一起了，他只能跟着露孤单的生活，露会给他一个健康的生活环境吗？露一个人给他的爱，
比得上现在所有人的吗？而且，朋也会对宝宝产生内疚。没有我，就算朋和露生活的不幸
福，但至少他们可以为了宝宝而努力保持一个正常的家庭吧。
露看到我抱着宝宝，早就在一旁大声喊叫了，我也不知道哪来的力量，冲着她大声喊了一
句：“你别叫了，如果再大声叫，我就要改变主意了。”
话说出口，我自己也吓到了，露也愣了。我抱着宝宝在沙发上坐了下来，对着露说：“如果
没有我，你会和朋好好生活吗？” 露看着我，愤愤的说：“没有你这个不要脸的女人，我
们过得不知道有多好。” 我苦笑了一下，说：“是吗，那你还担心什么呢，既然过得这么
好，那你放心过就好了，还闹什么呢。” 露很生气，我已经不知道怎么形容她的愤恨了，
如果我是一个苹果，那她肯定会拿着刀不停的向我猛扎下去。她的嘴里不停的大声骂着，我
才听明白，原来她知道了朋每天下午来看我的事，我看了看朋，难道是他自己说出去的吗？
不管怎么样，我都不想再继续下去了，我在心里对朋说着报歉，然后看着露说：“你不要再
闹了，我不会抢你的老公的，回深圳的票我已经买好了，马上就会离开，你安心的过你的生
活吧。只是，希望你能珍惜，能对朋好些。”
露用怀疑的眼神看着我，她可能没办法相信我说的话吧。我又接着说：“你不用怀疑，我说
的都是真的，如果你现在就和朋分开，那我就和朋在一起，如果你不愿意，那我就退出，永
远不再妨碍你们。” 我尽量用平静的语气把话说完，可是心里早已痛得要命，朋就在对面
看着我，他的眼中充满了惊讶和难过。对不起，朋，我无能为力了，我太累了，就算一直争
取下去，最后的结果也只是让大家受累，而露是万万不会放手的，那么，就让我放弃吧。
露听到我的话，马上接口说：“我当然不会同意，要想让我放弃，除非我死。”
我点头，说：“好，那我放弃，你走吧，不要闹了。如果你再敢闹，我就改变主意。”
露冷笑了一声，说：“为什么，你为什么要这样做。” 我看着朋，流着泪说：“因为，我
想让朋不再为难，想让宝宝有一个正常的家，想让叔叔阿姨过着安稳的日子，也想让自己不
再痛苦。” 朋一直看着我说话，他的眼神充满了痛苦，仿佛我每说一句话，就像用刀在他
的心上剜了一下一样。
露不愿放弃朋，朋舍不得宝宝，叔叔阿姨也同样舍不得宝宝，所以我退出才是最好的做法。
露张张口还要说些什么，但后来忍住了，她走过来从我手中抱起了宝宝，看了朋一眼，又对
我说：“李X希，你最好说的是实话，要不然我不会放过你的。”说完，她抱着宝宝走了出
去。
我流着泪坐在沙发上看着朋，朋站在那里像傻了一样的看着我。爸爸此时叹了口气，走进了
房间。朋的眼神真的好痛苦，痛苦到让我后悔刚才说了那些话。我低下了头，无力的说了
声：“对不起。我。。。” 等我再次抬起头来，朋的眼泪已流了出来。他慢慢的说：“诺
诺，你说的话是真的吗，你真的要放弃是吗？” 我不忍回答他，只是无声的哭着。他的身
体微微抖了一下说：“那是真的了，你说的话是真的了。”也慢慢的走过来，蹲在了我面
前，说：“诺诺，我们永远都不可能在一起了是不是，你在怪我，我害了你几年，让你痛苦
了几年，所以现在你不想再等了，你开始恨我了。” 我说不出话来，我从来没恨过朋，看
到他生活的不好，我心疼得不得了，可是我能有什么办法呢，我一直以为，我和朋在一起
后，我会给他幸福的生活，可是现在看来，这不可能了，还没等我和他在一起，大家就会被
露折磨死的，如果朋强硬的和露分手，那我们就算在一起了，也不会幸福的。
我边哭边说：“朋，如果没有我，你会为了宝宝而和露生活下去的，对吗？” 朋没有吭
声。我说：“所以，你就当没有我这个人吧。既然心疼宝宝，那就好好的给他一个温暖的
家，你就当是我变了心，不想和你在一起了。” 说完，我放声大哭了起来，说出放弃朋的
话，我需要多么大的勇气啊，这样伤他的心，比伤我自己还要痛啊。
朋陪着我哭，他说：“诺诺，你没有错，你从来都没有错，是我不好，让你受了这么多的
苦，现在，你可以解脱了。。。”朋难过的坐在了地上，肩膀不住的抖动着，用几乎听不到
的声音说：“诺诺，我的生活再也不会有希望了，我做了天底下最愚蠢的事，所以我要受到
惩罚。。。”
谁能明白此时我和朋的心情啊，我们为自己心痛，为对方心痛，可是我们却束手无策，只能
任疼痛毫不留情的折磨着我们。
两个人就这样坐在客厅里哭着，不止是为这几年的磨难哭着，而是为这二十几年的时光即将
结束而哭着。对于我来说，朋已经成为了过去，只能在记忆中出现，而对朋来说，我也再无
可能出现在他的生活中。
直到妈妈回来，我们还在难过着。朋看到妈妈回来，问起了阿姨的情况，妈妈说一切还好，
佟叔叔在医院守着。我这才想起问朋，露是怎么知道他每天下午来看我的。原来今天下午朋
的同事去朋家里做客，无意中说起朋请假的事，因为朋请假的理由是带宝宝看病，所以同事
关心的问了几句。露知道朋请假后，马上猜到了是来看我，所以闹了起来。她先是在自己家
闹了一通，阿姨当时就感到有些不舒服，后来听朋说要和露分手，露又跑到我家来闹，阿姨
支持不住，心脏病发作了。露当时什么也顾不得了，只想等到我回来骂我打我，所以守在我
家里，爸爸怕她欺负我，也和朋一同留了下来。
妈妈看着我们哭红的眼睛，语重心长的说：“你们俩个从小长大，感情一直很深，可是现在
大了，各自有着不同的生活了，不能一味的只想着要回到过去， 有些事是强求不得的。”
我们坐在那里没有说话，等妈妈扫完地上打碎的东西，走进了房间，朋才抬起头问我：“诺
诺，你什么时候走？”我告诉他后天就走，他又痛苦的低下了头，过了好久，才喃喃的说：
“诺诺，我们。。。还会见面吗？” 我不知道是应该点头还是摇头，会再见面吧，可是，
再见面的时候，我们能说些什么呢，恐怕除了回忆，两个人再也没有任何交接了。
晚上，朋就这么带着痛苦走了。他走后，爸爸妈妈和我长谈了一次，他们说没想到我到现在
还在等着朋，同时也劝我不要再傻等了，其实佟叔叔和阿姨对露并不满意，但是为了孩子，
他们愿意接纳她，否则一开始就不会让她走进家门了。而且，就算朋现在单身了，爸妈也绝
不同意我和朋在一起，他们说，父母的爱都是自私的，就算他们再喜欢朋，可也不想让自己
的女儿受苦。
我就坐在那里边听边掉泪，其实不用他们劝，我也知道这些。不是我不愿意等朋，是我没办
法再等他了，不要说和朋在一起，就连现在等他，都会让大家受累，只要露不是自愿退出，
那她就会一直闹下去，我和朋都无法为了自己的幸福，而自私的看着大家辛苦。
晚上又是一夜无眠，后天，我就要回深圳了，何时可以再见到朋，谁也不知道。就算见到
了，我们也再无关系了，二十年啊，我有几个二十年呢。朋，你白白对我好了二十年，可我
什么都没有报答你，你为我所做过的一切，如今，都已成了我心痛的理由。
心一整夜的痛着，让它痛吧，向以前说再见，向朋说再见，它不能不痛。这和割去我的肉没
什么区别。只是这种痛是不见血的，但它要痛很久、很久。
第二天，我去了银行，除了付几十元的异地取款的费用，我把卡里的钱全部取了出来。回到
家里，用纸包好，再装在袋子里交给了妈妈，请她交给朋。我知道朋不缺钱，但是我想尽一
份心意，宝宝一直有病，我除了在深圳的时候给他买些药之外，再也没做过什么了。想到叔
叔阿姨从小对我的疼爱，还有朋对我的爱护，我无比愧疚，能做的也只有这些了。反正我在
深圳拚命的挣钱，不也是为了这个吗。如今虽然和设想的结局不太一样，但我对宝宝的心意
却没有丝毫的改变，这也算是我能做的唯一报答吧。
终于，到了要走的那一天了，所有的行李都是妈妈帮我收拾的，她和爸爸不停的嘱咐着我应
该注意什么，可我一句也没记住，我心里只有朋在听到我说放弃后，眼底里那深深的一份痛
苦和绝望。我对不起他，早知如此，朋就不应该认识我，不应该对我好，不应该对我有所期
待，这样，他现在也不会这么难过了。
拎着所有东西走出了家门，我往楼梯的方向望去。真的就这样走了吗？真的就结束了吗？事
情怎么会到了今天这个样子，从小到大，我从未想过有一天，我和朋会变成毫无关系的两个
人。可是，这已经变成了事实。
爸爸不忍心催我，只是用手拍着我的背，我转回头来，艰难的向前走着。在走到院子的时
候，我看到了朋，他像以前一样，坐在石阶上，手里拎着一大袋的东西，看到我后，他站了
起来。爸爸停了一下脚步，转过头对我说：“我在前面等你。”就走出了院子。
我和朋就这样站着，他慢慢把手里的袋子递给了我，里面全是吃的。 他用颤抖的声音说：
“诺诺，我不能去送你了，你。。。保重。”
我什么话都说不出来，拎着袋子不停的抽泣，朋用绝望得令我心痛的声音说：“诺诺，我的
心快要疼死了，可是我活该，我真是活该啊。”看着朋懊恼的样子，我好想抱抱他，可是我
克制住了，一切都过去了，任何话语都无法安慰受伤的心，还是让它自己去体会，去愈合
吧。
朋从口袋里掏出了一样东西，当他摊开手掌的时候，我看到了，是我第一次去广州，临别时
送给朋的小夹子，他还保留着。我说：“朋，丢掉它吧。它已经没有意义了。” 朋低声
说：“我能扔掉它吗，我现在只有它了。”
时间一分一秒的过去了，我要走了。朋站在寒风中，目送着我。几次的离别，几次让我肝肠
寸断，今天，我把我二十年的魂留在了这里，把朋心中的诺诺留在了这里。从此，诺诺失去
了二十年的时光，诺诺与朋的点点滴滴永远的成为了记忆。。。
我的哥哥，我的亲人，我曾经爱过的人，请你保重自己、爱惜自己，这样，我的离别才有意
义。从此，你我各在一方，但那份情意，却永远不会抹去。
谁能知道我当时的心情，就这样眼睁睁的看着朋，然后和他越走越远，一个从小疼我爱我的
人，就这样被我丢在了身后，丢在了寒凉的夜风中。我无法忘记，永远无法忘记，他牵着我
的小手，走过幸福的童年、少年时光。以后，谁来牵着他的手呢？
当我坐上出租车的时候，朋早已看不见了。可是当车开动的时候，我本能的向后望了望，朋
发疯一般的冲到了马路上，凄凉的站在那里，向车子望着。我大哭了起来，拍着司机的座椅
请他停车，我无法让朋这么绝望的看着我离去，我要下车。
可是，爸爸阻止了我，车子没有停下，我就这样转着身，痛哭着向后望着，直到，再也看不
到朋。。。
我唯一想的就是，为什么自己不失去记忆，为什么自己不能变成白痴，这样，就不会痛苦得
快要死掉了。
直到坐在了火车上，我还在哭着，爸爸担心的拜托周围的人对我照顾些。而我，却在心里面
说：“不要照顾我，照顾我的人都会被我伤害，我不值得你们照顾。”
整整一晚上，我没有睡觉，坐在下铺的座椅上，两眼望着窗外，每到一站，我就会想，我离
朋又远了一点。当第二天的曙光照亮了车厢的时候，我打开了朋送给我的一袋食品。我一件
一件的把它们拿了出来，这是朋去买的，是他挑选的，这上面还留着他的指纹。当把东西拿
出一半的时候，我看到了一个信封，里面装的是一张明信片———
那是一片小树林，秋风刮下了一地的落叶，厚厚的铺在了地上。
画片上，不知朋从什么书上剪下了一个跪着的小男孩儿，他把男孩儿贴在了那片落叶上。
明信片的空白处，画着两行落泪。
在明信片的背面，是两颗心，一颗心是完整的，上面写着“诺诺”，旁边一行小字写着“在
X年X月之前，我的心全都是诺诺的，我好幸福。
第二颗心只有一半，上面也写着“诺诺”，旁边的字却是“在X年X月之后，我的心一半是诺
诺的，一半是宝宝的，如今，我失去了诺诺，这半颗心也跟着她走了，以后，我永远只能用
半颗心活着了。。。
看完这张明信片， 我身上一半的血已经被抽走了，朋的话，让我的心脏绞成了一团。我痛
得闭上了眼睛，再也没有一丝一毫的力气了。昏昏沉沉的在车上躺着，除了喝水，我没有吃
任何的东西，旁边有人出于关心，叫来了乘务员，她负责的一直问我要不要吃些东西，可我
什么也吃不下，甚至除了摇头，一句话都不想多说。
等车到了终点站的时候，我才知道自己不吃饭是有多么严重的后果，走上几步就头晕目眩，
还一阵阵的冒冷汗，手里的行李也像是千斤重担一样。 我只能支撑着慢慢往前移。
这次回来，我没有告诉珍他们，一来他们还在度假中，二来我不想直接回去珍家，我现在这
个样子不想让别人看到，也不想让他们担心，所以我打算先去宿舍住上两天，等珍他们回家
了，我再回去。
终于，我吃力的回到了宿舍，房间里的室友只回来了两个人。我没有收拾任何行李，把它们
往床上一丢，再把床边的帘子拉好就躺了下来。好累啊，在火车上躺了那么久，我还是觉得
累，只想静静的躺着，一动也不动。
我拿出朋的明信片，一遍又一遍的看着，哭了再看，看了再哭，就这样在床上，直到公司开
工的日子到了，我依然这么躺着。期间，我煮过两次方便面，总共吃了几口，然后再爬上床
去，接着躺着。我不去想任何事情，以前那么拚命的工作，我现在却连想都不愿想，就算开
除我也无所谓，我不想在意这么多了，这两年我处处克制着自己，不停的鼓励、安慰着自
己，像机器一样，不停的努力工作着，我好累啊，我再也不想这么辛苦了。这样躺着真好，
虽然心情难过，但至少可以尽情的发泄，而不用再顾虑太多。
有几次室友下班回来都吓得以为我晕了过去，等她们爬上来之后，才发现我要么睁着眼睛发
呆，要么背过身去流泪，她们不知道发生了什么事，除了好言安慰，也不会太多的打扰我。
我在床上躺到第四天的时候，已经感觉自己的身体越来越沉重了，下个床也是东倒西歪的。
我打开一包朋买的东西，慢慢的吃了起来，刚吃了一半的时候，听到有人敲门。我没动弹，
这个时间不可能是室友回来了，而且她们也有钥匙。敲门声持续了一会儿，停住了。我又吃
了一点东西，迷迷糊糊的睡着了。
大概是下午吧，我好像在梦中又听到有人敲门，很想醒过来，但好像梦魇了一样，身体却不
受大脑支配了，怎么也醒不过来。等我真正醒来的时候，已经是快四点钟了。房间里冷得要
命，我也冻得手脚冰凉，没办法，只好下床煲了开水，想借它来取取暖。
等我喝完了热水，身体稍稍暖和了一些的时候，敲门声又响了起来。我从床边站了起来，眼
冒金星的走过去，打开了门。
门外不是别人，是正毅。他几乎快愤怒了，看到了我以后，站在门外大声的冲着我喊了起
来：“你干什么，为什么不告诉我回来了，为什么不回家，你想让我担心死是不是？”
他大声的冲着我喊着，我却觉得那么亲切，终于，我又看到了另一个亲人，看着正毅，即使
是这样看着，我也觉得自己得到了安慰，得到了释放，我的泪水不停的流下来，什么都不用
顾及的流了下来，正毅停止了对我的责备，眼中一痛，走上前抱住了我，轻轻的叫着：“诺
诺，对不起，我不是有意要凶你的，我刚才太着急了。”我靠在他的胸前，开始“呜呜”的
大声哭了起来。我抽噎着说：“正毅。。。朋。。。二十年的朋。。。没有关系了。。。现
在。。。没关系了， 我难过。。。疼。。。好疼。。。” 正毅紧紧的抱着我，轻轻的拍着
我的背说：“我知道，诺诺，我明白。” 我还在不停的哭着，不停的说着，我太想找个人
说了，我压抑了几年，痛苦了几年，如今，却结束得这么悲哀。
正毅就这样抱着我，细声的安慰着，直到我哭得筋疲力尽，不停的咳了起来，他才松开了
我，让我在床上坐了下来。然后看着我的脸，心疼的说：“又几天没吃东西了？知不知道你
自己都快成仙了？” 我还在默默的掉着泪，呆呆的看着他。他叹了口气，站了起来，从我
的床上拿过一个袋子，递给我说：“收拾一下，我们回家。”
我摇摇头，不是我不想回去，只是我现在的样子实在不想让大家看到。正毅在旁边坐了下
来，看着我说：“为什么不肯回去？” 我说：“没什么，就是不想回去，等过几天我自己
回去。” 他站了起来，又伸手把我拉了起来，说：“快点收拾，不回家也可以，但决不能
呆在这里。” 我被他拉了起来，说：“那去哪儿？” 他眼也不抬一下，抓起我床上的东
西，也不管有用没用，一股脑的都塞了进去，说：“去我那里。” 说完，直起身来看着
我，说：“诺诺，我昨天晚上给你家打电话才知道你回来了，我和你父母都以为你回去我家
了，可你现在却住在宿舍天天不吃东西，你是要和我回去，还是要我打电话给你父母？”
我当然不能让他打电话给父母，低下头，我没力的说：“你别管我，我是个麻烦，你让我自
己。。。” 还没等我说完，正毅打断了我，他摸着我又瘦了很多的脸说：“是啊，真是个
小麻烦，如果你还不听话，那就更麻烦了。”说完，又把我的东西往袋子里拣了拣，说：
“快点换衣服，我在门外等你。” 就拎着袋子走了出去。看着他走出去的背影，我的心中
充满了感激。他总是这样的固执霸道，坚持用他自己的方式关心疼爱着我，我从来没有想
到，原来固执和霸道也会让人感到温暖，感到窝心。无论我在家里遭受到多少伤心，可我依
然庆幸在回到深圳的时候，有他的出现和陪伴。
我又拿了一些用得上的东西，然后换了衣服，和他一起回到了他的家里。
这已是我第二次来这套房子了，第一次是和珍还有正毅一起出去玩，他过来拿东西时，我们
上来坐了一下。
正毅像对待病人一样，把我扶到了床上，盖了一床被子不够，又从柜子里拉出一条毯子，盖
在了上面。接着把客厅外的电话拨了下来，安在了床边的电话插头上，说：“好好躺着，我
出去买些吃的，有事就打电话给我。” 我点了点头，他往外走了两步又回过头来说：“有
什么想吃的吗？”我说：“没有，吃什么都行。”他笑笑说：“真好养。”就走了出去。
大概过了四十多分钟吧，他回来了。我听到开门声，起身走了出去，看他手中拎的袋子，应
该是去超市买的菜，除了菜还有一些其它的食品。看着这个平时根本不做家务的人，拎着这
些东西，真的很不协调，我忍住想笑的冲动，想从他手里接过几个袋子。他不让，冲着我
喊：“快点躺着去，谁让你下来的。” 我不理他，跟在他身后来到了厨房，想看他怎么做
饭。
他把袋子里的东西一样样的拿了出来，各式各样的有好多，也有好多是根本是用不上的，看
来他根本都不知道要做些什么。
等他回头发现我在后面看着的时候，像轰苍蝇一样把我轰了出来：“好好躺着去，做饭有什
么好看的。” 我说：“我来帮你吧。” 他不肯，非说自己能搞定，硬是让我远离了厨房。
我走到客厅里坐了下来，一边想着心事，一边听着他在厨房里洗菜切菜的声音。大概过了一
个小时，他从厨房走了出来，手上端着一个砂锅，招呼我过去吃饭。我走了过去，看他从砂
锅里盛出两碗粥，然后又从厨房端出几盘菜，说：“快吃吧，尝尝好不好吃。” 我点点
头，在他的注视下吃了起来，他关心的问；“怎么样，好不好吃。” 我说：“好吃。”他
乐了，高兴的夹着菜也吃了起来，等他把所有的菜都尝了一遍后，皱着眉头对我说：“诺
诺，你骗人，这也太难吃了。” 我忍不住笑了出来，说实话，菜的味道是不怎么样，但我
心里很感动，所以即使味道不好，吃起来却一样觉得开心。他拉住我夹菜的手说：“你等
着，我去给你煮面。”
我说：“不要，我就要吃这些菜，我觉得很好吃。” 他的眼睛亮闪闪的看着我，同样充满
着感动，微笑着对我说：“诺诺，明天我一定会做得比今天更好吃。” 我笑着点头，他也
笑着看我，一餐“感动”的饭，让我们都吃得饱饱的。
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正毅说的没错，当他后来再做饭的时候，真的比第一次好吃了很多。其实我完全可以自己做
饭吃，但他一直不肯，说他对做饭已来了兴趣，我不能剥夺他的快乐。他每天三餐就这么做
着，几乎所有的时间都陪着我。偶尔一定要出去的时候，会每隔一会儿就打回电话。我就像
是疗伤的病人一样，被他这个医生加护士无微不至的照顾着。我觉得自己这样很过意不去，
可是我真的很享受这样的关心，正毅，就让我自私一次吧，让我好好的休息一次，我不想做
个永远带着伤去生活的诺诺，所以，让我在你的保护中，好好的恢复吧。
我经常会坐在房间里发呆，这时他就会忙他的工作，接他的电话。有时，我也会跑去他的大
阳台上坐着，看着远处默默的伤心，他总是会轻手轻脚的走进来，帮我盖上一件衣服，冲着
我微微一笑，再一声不响的出去。我没有说过感谢的话，但是，我什么都明白，正毅，给我
一段时间，只要一段时间就好，我会还给你一个完完整整，身心健康的诺诺。
珍每天都会打电话过来，她知道我现在不回去她家的原因，所以她不来打扰，有正毅照顾着
我，她也很放心。只是，她会在电话里哭，哭过之后，又笑着对我说：“诺诺，虽然你现在
很难过，但是我却很高兴，因为你还是回来了。”
珍、正毅、珍爸珍妈，感谢你们，让我遍体麟伤的时候，还有这么温暖的去处。遭遇到这么
伤心的事，我是多么的不幸，能遇到你们，我又是多么的幸运。
就这样被正毅照顾了几天后，我觉得自己又开始有了精神有了力气，我可以趁正毅不在的时
候收拾房间了，有时，也会和他出去外面到处走走。
一天晚上，当我们出去散步的时候，他拉住了我的手，我歪过头看着他，他什么都不说，眼
睛看着前面满足的笑着。我不再说话了，任他这样牵着我的手，很温暖，很踏实。晚上回家
的时候，我说：“正毅，我想回去了，我想叔叔阿姨和珍了。” 他点头，说：“好，明天
我们就回家。”
几天后，我坐在院子里对正毅说：“正毅，再给我一点时间好吗，只要再有一点点时间，我
会调整好自己，然后，我会心无杂念。。。一心一意的。。。爱你。” 正毅什么都没说，
揽过我的头，抱住了我。
又过了两个月后的一天，我坐在茶几前给爸爸妈妈写信，正毅看到了，说：“你平时不是给
他们打过电话了吗，为什么还总要写信呢。” 我撅着嘴说：“你不懂，那是不一样的。”
他凑上前来说：“噢，这样啊。”然后在我旁边坐了下来，把我挤到了一边，拿过我写了一
半的信纸，在开头的“爸爸、妈妈”后面加上了“叔叔、阿姨”，然后接着我的内容写了起
来。我说：“你干什么啊，不要捣乱好不好。” 他不吭声，认真的在纸上写着。写完后，
要我拿着信封装起来，我看着信纸上两种不同的字体，哭笑不得的说：“等会再装吧，我再
抄一遍。” 他说：“不行，那就不是我写的了。”然后抓起信封把信塞了进去，又找出胶
水把它封好。我说：“你真赖皮。” 他拿着信封得意的扬着，说：“赖皮就赖皮，能当上
女婿才是真的。”
这时，我和正毅的恋情已无人不知了，我真的好幸福，就连上班的时候，也会情不自禁的不
住微笑。因为我知道，有一个人也在时刻想着我，有时想得都不能安心工作了。
所以，当我每天晚上回到家的时候，他都会耍赖抱着我不肯放手。
九月末的最后几天，他出差了，等回来的时候，他带回了两个人，是我的爸爸妈妈。我像孩
子一样的哭了起来，抱着爸爸妈妈不知道说些什么才好，直到正毅开口说话，我才发现，他
已经不知何时改口称我的父母为爸爸妈妈了，而他们也很开心的应着，仿佛叫他们的真的就
是自己的孩子一样。
晚上，我说：“正毅，谢谢你接爸爸妈妈来玩。”他坏坏的笑，说：“你不用谢我，我这可
是为了自己谋福利呢。”我说：“什么意思啊。” 他却怎么也不肯说。
两天后，我才明白他的“福利”是什么了。那天，珍爸珍妈请爸爸妈妈在酒楼吃饭，正毅最
后一个才到，他手里拿着一大把花，进到包房就递给了我，珍和阿耀在旁边不停的起哄，我
害羞了起来，珍爸珍妈和爸爸妈妈却在一旁开心的笑着。正毅也被大家笑得有些不好意思
了，然后拉起了我的手，走到爸爸妈妈面前，说：“爸，妈，把诺诺交给我吧，我会让她永
远都这样开心的笑。”
正毅说：“诺诺，我想了很多种求婚的方式，最后，还是觉得这个最好。我们是要和家人生
活在一起的，所以，我要在所有的家人面前求婚，让大家知道，我爱你。诺诺的幸福不止要
诺诺和我记得，也要让所有人都记得。”
事后，我问正毅：“朋在我心里装了二十几年，你不介意吗？”正毅故意拉长了声音说：
“介意。” 然后看到我紧张的样子，坏笑着说：“不过你如果愿意补偿我，我就可以不计
前嫌。”我说：“怎么补偿。”他想了想说：“那就要从现在开始，不仅要在心里装上我，
还要在肝肺脾肾里面都装上我。”我笑了起来，说：“你当自己是血液啊，到处流窜。”
他捏着我的脸，深情的说：“对，我就要当你的血液，一辈子在你身体里，因为，你早就是
我的血液了。”
现在，我和正毅已经幸福的生活在了一起，生活就是这样，当它从你身边拿走一样东西，必
定会送给你另一样东西。在经历了那么多的磨难之后，我又感受到了幸福的滋味，所有在我
身边的人，我都要向你们说声谢谢，有了你们，才有今天我的幸福。祝愿所有的爱情都能少
些磨难，多些快乐，也祝福所有真心爱着的人，能永远守着自己的真爱，幸福的生活！
