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移动公司老总上厕所 [复制链接]

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移动公司老总上厕所
                              今天早上,移动一老总公干在外突然感觉内急,只好找公共厕所。开车兜了几转看见一公共厕所,下车直奔向内。
                              “干什么的?”大爷叫住喊。
                              “我是移动老总,我内急。”老总。
                              “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。
                              “行,多少钱?”老总。
                              “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。
                              “什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。
                              “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。”大爷站起来。
                              “行,我付钱。”老总掏出十块钱。
                              “大便还是小便?”大爷捏住钱问。
                              “大便,快点。”
                              “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大三十次。”大爷说。
                              “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
                              “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费.另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽,所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。”
                              **古力先生已经呆在那里。
                              “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
                              大爷刚刚说完,移动老总先生扑通一声晕倒在小便池里。
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中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。

领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”

领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。”

领导有些生气,但还是交了钱选了“8”号。服务生又说:“您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼!”领导压了压火,说:“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?”

服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您得交5元的改号费。”

领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?”

服务生笑着说:“当然当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱着步往里走。服务生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。

另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”

“够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:“您真的不洗了吗?

领导声色俱厉地说:“对!我永远也不在你们这里洗澡了!”

服务生微笑道:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑着对领导说:“先生,对不起,也许您还不知道,洗澡业在我
们这里是垄断经营,还好你没有泡池子,不然还要收你的“漫游”费呢。”
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幽默版的夫妻通信


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亲爱的丈夫:

    你生活惬意,日子舒心,快乐似神仙。可是,不知道你有没有发现,你的老婆,我,过得一点都不好。为什么呢?我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了,好好听我说。记住,一定要把耳朵洗干净了,也就是古人说的洗耳恭听。听好了。

    从前,是妈妈给我洗衣服;现在,是我给你洗衣服。结婚前,我连什么叫“奥妙”都不知道;现在,我知道十几个牌子的洗衣粉,还知道哪个便宜又好用。

    从前,我不会做饭;现在,我是高级厨师。结婚前,我连蛋炒饭都不会,而且经常分不清盐和味精,偶尔还会把糖不小心放进汤里;现在,满汉全席的108道菜我差不多都会了,剩下的菜式,不是我不会,只是因为你买不起做菜的材料,比如驼掌。

    从前,吃饭时你抢着买单;现在,吃完饭你等我付账。结婚前,我的钱用来买衣服和化妆品;现在,我的钱全贡献给了伙食费。

    从前,看你抽烟的样子很帅;现在,看你抽烟特别讨厌,整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷;现在,看到你的将军肚,简直让我受不了。

    从前,你总是赖在我家不走;现在,打几遍手机你也不回。结婚前,你像蚊子一样围着我转,烦都烦死了;现在,我结蜘蛛网已经是大虾级的了,却仍然逮不到你这个小虫子。

    从前,你英俊潇洒,西装笔挺,穿上牛仔更是迷死人;现在,你邋里邋遢,尤其是打完篮球,那双袜子臭死人了。

    从前,你是我逛街的最好跟班,从东街一直逛到西街,两手提满东西也不嫌累;现在,购物是我自己去,买了新衣服穿给你看,你连头也不抬就说好看。其实,你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

    从前,你说充分尊重我,给我所有的自由;现在,你说男人风流是潇洒,女人风流是堕落,你可以随便出去应酬,我最好大门不出,二门不迈,家就是我的天地。

    从前,……

    唉,我真的是很想不通,像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起,而且还生活了那么多年。


爱你又讨厌你的老婆
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:“领导吃饭”----腐败者的写照



酒过三巡,上来一道菜:“清炖王八”。众人皆喜,然未忘规矩,有人用牙签拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨的乱颤的鳖头,心中不悦。既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了大家的美意,于是乎持勺喝汤,曰:“好.好.大家请随意。”又有人奉承:“对,王八就该喝汤!”领导气的几乎喷饭。最后汤将尽,有物圆圆的浮出,问:“服务员,这是什么?”服务员忙答:“是王八蛋”众人又喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没有听到“晦气”之言,高兴的唤服务员:“给大家分分!”服务员为难的说:“7个人,6个王八蛋,你叫我怎么分呢?”
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麻烦提 在 2005-7-13 15:48:05 发表的内容
:“领导吃饭”----腐败者的写照



酒过三巡,上来一道菜:“清炖王八”。众人皆喜,然未忘规矩,有人用牙签拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨的乱颤的鳖头,心中不悦。既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了大家的美意,于是乎持勺喝汤,曰:“好.好.大家请随意。”又有人奉承:“对,王八就该喝汤!”领导气的几乎喷饭。最后汤将尽,有物圆圆的浮出,问:“服务员,这是什么?”服务员忙答:“是王八蛋”众人又喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没有听到“晦气”之言,高兴的唤服务员:“给大家分分!”服务员为难的说:“7个人,6个王八蛋,你叫我怎么分呢?”







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神秘园是一支著名的新世纪风格的乐队,它由挪威作曲家兼键盘手罗尔夫.劳弗兰和爱尔兰女小提琴手菲澳挪拉.莎莉组成。1994年,他们在欧洲演唱大赛中初次相遇,那时劳弗兰已是知名的词曲作家,由于对音乐有着难以想象的相同的理解,他们走到了一起。1995年,他们的探路之作《夜曲》一举夺得欧洲演唱大赛冠军。1996年4月推出首张专辑《来自神秘园的歌》大获成功,影响遍及世界各地。乐队融合了爱尔兰空灵缥缈的乐风以及挪威民族音乐及古典音乐,乐曲恬静深远,自然流畅,使人不知不觉便已融入其中……

来自神秘园的歌 《Songs From A Secret Garden 》是一张无与伦比的New Age专辑。正如封面所绘一样,浓浓的绿色、淡淡的感伤、隽永的旋律、深情的演奏,这一切构筑在一起就是Secret Garden和他们独一无二的音乐。这张专辑风格比较统一,乐曲舒缓柔美,充满了思忆,不经意之间流露出些许的忧愁,令人不得不沉醉于其中。其中的《夜曲》(Nocturne)一曲是乐队的成名作,曾获95年欧洲歌唱大赛冠军。《来自神秘园的歌》(Song From A Secret Garden)在组建乐队前就在挪威发表并流行。

曲目下载
01. Nocturne 夜曲
http://www.xinlv.net/smy/1/nocturne.mp3


02. Pastorale田园诗
http://www.xinlv.net/smy/1/pastorale.mp3


03. Song From A Secret Garden
http://club.xialala.com/wma/Gink ... 20Ginkgo%20Tree.WMA


神秘园之歌
http://club.xialala.com/wma/Gink ... 20Ginkgo%20Tree.WMA


04. Sigma 安眠曲
http://www.xinlv.net/smy/1/sigma.mp3


05. Papillon 蝶舞娉婷
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/papillon.mp3


06. Serenade To Spring
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/serenadetospring.mp3


07春之小夜曲
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/serenadetospring.mp3


08. Atlantia 沉睡的大陆
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/atlantia.mp3


09. Heartstrings 心弦

http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/heartstrings.mp3


10. Adagio 柔板
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/heartstrings.mp3


11. The Rap 庆鼓
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/therap.mp3


12. Chaconne 恰空舞曲
http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/chaconne.mp3


13. Cantoluna 月之诗

http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/cantoluna.mp3
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在老婆的威胁中茁壮成长


  

未婚前,老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后,一切全变了,她变成了一个碎嘴的小蛮婆,一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中,你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
    婚前,我是有点小毛病,每天抽根把烟,偶尔酗点小酒,周末有时和狗友一块开开拖拉机,有时搂着电视看看足球赛,我不觉得这是啥大毛病,如果连这点小爱好都没有,还算个大老爷们吗?婚后,老婆不管这一套,她只是拎着我耳朵问:你改不改?我说不改,她说那行,今夜,你睡客厅吧。叭,我就被锁在卧室外了。我心想,有什么了不起的嘛,我看不成电视,我还不能抽支烟吗,傻妞!第二天,下晚班回来,我就被锁在门外了。我想,哎呀,你吓不了我,大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了,我说媳妇回娘家了,我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家,老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了,说你怎么那么狠心,连续两夜不回家呢,你就不担心我一个人怕吗?她一哭,我就没招了,我拍拍她耸动的小肩头说,你干吗这样子呢?以前你不是信誓旦旦地说,爱我瘪瘪的钱包,爱我身上烟草的味道吗?她擦把眼泪,凶巴巴地扭过脸来:我还不是为你好?抽烟喝酒,对你身体有啥好处,打牌看球上瘾,耽误正事,你总不能老这样子租房住吧?你再这样混下去,我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
    她对我要求得极其苛刻,对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容,洁齿,买唱片,替大宝(宠物狗)买零食,或者隔三岔五,去馆子大吃一顿,这还算得上正常消费,尤其看不惯她的铺张浪费,她不停的换馆子,她说要把附近的馆子扫荡个遍,每进一个馆子,都是新奇酒菜要上一桌子,每样尝上几口就不动了,白白的浪费了,我说你不会考虑好了,再点吗?她白我一眼,怎么了,又没有吃你的,小气鬼?这个时候,我只能吃闭口羹。她说的是事实,虽然她没上班,她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来,她突然脑子发热要考研,我说你想好了吗?她毫不客气地打断我的话:闭上你的乌鸦嘴,你怎么就认为我就考不中呢?去书店搂了两千多块的书,人模人样地读了45天半,就无迹而终了。那些书堆在床头柜上,落满了尘垢。我看不下去,就说,小姐,想好了再买,成吗?她狠狠地瞪我一眼说,我觉得收获蛮大的耶,本山大叔,农村娃娶个媳妇还得好几万呢?我当初要嫁个屠夫,起码还有肉吃的呢,买点书咋啦?几根绿豆小雪糕,就想把我骗到手呵?我们恋爱时,我是凭借一天一支绿豆小雪糕,牢牢地拴住了她的心,可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱,你就别谈恋爱?!她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道:我交个女朋友,还是养条狗?当年我不理解,这会儿,我是全明白了。
谁叫你是男人呢
    大学毕业时,我是典型的家务盲,对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会,我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋,折腾了好多次,炸出来的鸡蛋老是粘锅底,后来不粘锅底了,却又小又硬了,不是太咸,就是没盐。拎篮子去菜市场,买的菜从来没有老婆买的新鲜,而且往往缺斤短两。结婚以后,老婆就不再做家务了,她总是在我忙得不可开交之际,架着二郎腿念时尚杂志,这是她的工作,她是*写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是,当我做完家务后,她就丢掉杂志,要么看电视连续剧,要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了,她会不耐烦地嚷道:你想把我累死呵?你这狼心狗肺的东西!周末,她是一定要拉上我逛商场的,说是在家憋闷,出去散散心,而且总是吃的用的,买的满满几大包,让我一个人拎着,上楼时还让我背着她,简直就把我当成了一个骆驼使唤,没等我唠叨几句,她立马变了脸说,谁让你是个男人呢,你怎么不生小孩呢?如果我会生小孩,我宁愿把这活儿也给承包了,省得每次看她的脸色。
我比你小,就应该享受
    每个周末,我都得一手牵着老婆,一手牵着大宝散步。散步的路线是:从舍下省小区出发,沿着未央路向北走,到北二环向西,走到朱宏路口南拐,到枣园路口,再转向东,穿过方新村南小区,回到舍下省小区。整条路线呈框状,约4000米。到了北二环立交桥下的草坪,我们就把大宝拴在灌木丛上,我们下象棋或者打羽毛球。打羽毛球,我不是她的对手,打了一会儿,她就不耐烦了,骂我手臭,却并不明着拒绝我,而是故意把球打得忽高忽低,或者大力扣杀,总之让我疲于奔命,气喘如牛,主动挂出免战牌为止。下象棋她就是十足的小儿科了,但我也不能赢她,否则她一定会和我下到天黑,不把我杀个丢盔弃甲决不收兵,但我也不能让她赢得太容易,否则她就会认为我有意放水,一定要让她赢得极其艰苦,让她有一种莫大的成就感。
   渐渐的,她对这种方式厌倦了,有个周末,她忽然对我说,咱们去大雁塔玩儿吧。我心里咯噔一声,脸上却做出一副满不在乎的样子(她晕车,自然要拿我当祥子)。从方新村进城,一路下坡,她坐在单车后连呼过瘾。到了莲湖路口,我们就被一个戴红袖箍的交警给拦下了,她还没显示出不快。到了东大街,人群熙熙攘攘起来,骑一会儿就得下来,她就说你骑吧,我走会儿。到了大差市,她忽然不走了,蹲了下来,脸色极其难看。在我花言巧语的劝说下,总算出了和平门,她又不走了,忽然赌气说,我要回家。又是一番苦口婆心,好不容易熬到了大雁塔。买门票进院,几个光头和尚正爬树摘柿子,收到几个红如灯笼的圣果后,她的脸色才好看起来;等到她若有所思地抚摸三藏和尚刻有莲花的大脚板时,我就说,应该反思了吧?不料她脖子一硬:反思你个头呵,我比你小,就应该享受!你有钱,就买个直升飞机,直接落到院子里呵?
我不混了
    自从去本地一家久负盛名的时尚杂志上班后,老婆忽然对穿衣挑剔起来,没事她就去商场明察暗访。有个周六,她忽然喜滋滋的跑来对我说,天呐,我在唐城发现一绝美花袄,穿上后对着镜子一照,真是貌比天仙,呵呵!我知道她这人典型的做事不知深浅,就说看看再说吧。一路上,她老担心那件花袄被人买走了,等上了唐城四楼,那种白底小碎蓝花的袄子还挂有好几件呢。她穿上去是不错,但也并非十分完美。我很快就挑出好几种毛病来。渐渐的,她也变得不自信起来,说,是呀,今天看起来,是太一般。更要命的是,袄子要价惊人,398元一件,一分不少。我就建议她买条短毛裙和一件高领毛衣,因为我们一共只带有450元,而她袄子有好几件。
    两人从4楼逛到7楼,从7楼逛到4楼,又从4楼逛到7楼。她越来越无所适从,最后,她板着脸,气呼呼的说,算了,不买了。说完,噔噔的下楼跑了。我知道她生气了,就在后头跟着,走到钟楼邮局,她忽然扭回头,凶道,咱们各走各的,成吗?我没吭声。她走哪,我牵线木偶似的跟着。走到一乞儿面前,她忽然停住了,一把掏出钱来,对我说,我不混了,反正混得跟一乞儿似的,这点钱我也不要了,只当献爱心好了。我一把抢过去。天呐,这些都是职业乞儿,说不定*乞讨,家里都住着小别墅呢。她没再坚持,拐进了附近的一家饺子店。后来,我陪她大吃了一顿饺子宴,哄她高兴了,又折回去买了那件她神交已久的花袄,才算作罢。
我不起床了
    每天早晨,我都得早早起床,给她把衣服找全了,鞋刷亮了,而且献上一堆甜言蜜语,她才起床,否则,她就威胁道,我不起床了,我不上班了,反正你得赚钱给我花。有个星期天早上,她忽然耍起另外一种把戏,你得夸我的眉毛好看,得用100个比喻,不许重样的。我就说她眉如葱叶,她说俗了,我说眉如弯月,她说这还差不多,我想破了脑壳,说到第40新奇比喻时,我已黔驴技穷。好说歹说,才算蒙过了这关。她又让我夸她眼睛鼻子嘴唇牙齿耳朵,等我把哄她起了床,差不多日薄西山了。从此,没事我就看看童话书,或用红笔划古诗词,因为那里有鲜活的词句,妙喻女人精致的五官。
我哭了
    老婆除了虚荣、嘴谗、赖皮等毛病外,做事儿还非常马虎。由于她人懒,加之笔名(淮南栀子)有点怪,她发表的文字,经常被误署为:淮南橘子或者淮南桅子。
    有次,她的一篇文章被采用后,我就千叮咛万嘱咐,这次别再错了。不料,她瞟我一眼:就你聪明,别人都是笨蛋?!买到新杂志那一瞬间,我的鼻子差点被气歪了,那篇文章真的署名为:淮南橘子。我把杂志丢到她的面前,谁知倒惹着她了,她气势汹汹地反击道:我愿意署啥名,我署啥名,管你屁事!我署鸡蛋,署小石头,署土豆,怎么了?我一下火了,你这人怎么这样子呢?!我想,这次我一定不让你。两人越吵越厉害。
    后来,她一把拴了卧室门,像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼,就说,你再胡闹,我就踢门了。不料,屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了,就一脚揣开了门,声音忽然停止了,她瘪着小嘴,瞪着我说,你要打我,我就哭了。见我握着拳头,两眼通红,她突然尖叫一声,吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯,轻蔑地说,敢跟我玩?!只要你动我一根头发,我就哭得满楼都听得见,丢尽你的脸!
老公呀,也让我茁壮成长吧
    在老婆的威胁下,我练成了一双巧手一双亮眼一张蜜嘴。
    这双手能飞针走线,能做出一桌鲜美的饭菜,能每分钟打出100个汉字,能写出风花雪月的迷文,换来大匝的老头票,能拎着两袋米,身轻如燕的飞上7楼;这双眼能在几秒钟内分辩出人群中的小偷,能够看出别人隐藏的心事,能在20步以外,射中标靶十环内的红心;这张嘴能团结同事,能赢得朋友,能出口成章。
   有晚下班,一进门,老婆就扑到我的脚下,给我脱鞋,然后把我按到沙发上,嗲声嗲气地说,老公呀,你就呆在这儿看电视吧。只见地板闪闪发亮,厨房里餐具钉铛作响,清蒸鱼的香气一缕缕飘来,再看电视,正好锁定在ESPN上,正转播英超呢。
   晚上,老婆把一盆热气腾腾的水端到我面前,给我烫脚,夜里,她小声地问:桃花扇子和春水无痕是谁呀,原来她偷看了我的电子信箱。当我告诉她那是两个男性网友后,她才字斟句酌地说,你可不能背叛我呀,没有我的培训,你会这么出色吗?然后,趴在我的耳边吐气如兰,老公呀,再这样下去,我就落后了,以后的家务就交给我做,也让我在你的威胁中茁壮成长吧.
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