有粒扣子解不开,无关HI FI 只是解闷 [复制链接]

中国人太绝了

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“

　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“

　　 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“

　　 美国人说:我还要很多的钱!“
　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.“

　　神仙说:“没问题.“

　　 于是美国人带着很多的钱回了美国.

　　神仙又问法国人.

　　 法国人说:“我要美女!“

　　 神仙给了他美女.

　　 法国人又说:我还要美女!“

　　神仙也满足了他,给了他美女.

　　法国人最后说到:“把我送回法国.“

　　 神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

　　中国人说:“先来瓶二锅头吧.“

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　中国人说:再来一瓶二锅头!“

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.

　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“

　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“

　　神仙满足了他的愿望.

　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧.

公厕改革方案（爆笑）

为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释， 只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志提议的"上我呀，来上我呀！"因为让人联想到不健康的内容而被否决！
7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打 击！
11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费
12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话 ，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性
13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门。
14、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！
15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公 司的80，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。
好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零..........
从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！

考场趣闻(续,依然精彩)

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女

果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 　高中时候也是填诗词下句。上句

是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）

　　我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
　　
　　上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两

张触目惊心的答卷：

　　一个女生的：



　　
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？

　　答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
　　
　　上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。

　记得是高中语文考试，写古诗下句。

　　上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花

　　　　我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不

出来）
　　
　　高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
　　
　　初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知
　　新”）。 偶一同学答：师范毕业后。
　　
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
　　该同学答：别人家里炒豆腐。
　　
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。
　　
　　偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷

糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!” 全班晕!~
　　
　　记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以江

泽民同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后
< BR>他语重心长地道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”
　　
　　我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋

出来句“一颗永流传”。
　　
　　　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

　　　　题目是这样的“什么是勇气?”

　　　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

　　　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

　　　　不过他写的只有五个字——“这就是勇气！！！”

　　　　绝吧！~~~老师给了他满分

　　　　不过更绝是在后头。

　　　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题

　　　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”

　　　　这题目够怪吧？大家依然不会写

　　　　不过那个学生很快就交卷了

　　　　这次他又写什么咧????

　　　　他写——“这就是答案，请给分…”

　　　　老师气不过就恼羞成怒的叫：

　　　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必

答第二题…”
　　　
　老师：“你的头发有几根？”
　　　
　同学：“一亿两千万三千六百零一根”
　　　
　老师：“你怎么知道？”
　　　
　同学：“这一题不用回答”
　　　
　期末考他又得了满分!!!
　　　
　晕倒一大片……

男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不
>> 思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我
>> 出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有
>> 个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱
>> 情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有
>> 林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。
>>
>> ================================================================
>> 某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身
>> 高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先
>> 得，机不可失。
>> 女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴
>> 实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经
>> 受考验的胃。
>>
>> 男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），
>> 现在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块
>> ），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁
>> 左右的貌美之女青年共赴黄泉（若干年后）。
>>
>> 容易受伤的女人，我经历过一个噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种
>> ，但我还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿
>> 意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分（月薪4000以
>> 下，无婚房者免谈）请拨电话＊＊＊＊＊＊＊＊。
>>
>> 一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一直
>> 渴望真情，直到几年前遇到了他，却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的我
>> 觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死
>> 不渝，女，43岁。信寄本刊转。
>>
>> 马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠
>> 佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上
>> 个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人
>> 之纯种中国女子为妻。
>>
>> 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青
>> 年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相
>> 同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
>>
>> 川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有
>> 多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在
>> ，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
>>
>> 男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过5
>> 00元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴
>> ，信至＊＊＊＊＊＊＊，欢迎来访。
>>
>> 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身
>> 高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性
>> 别年龄不限。
>>
>> 男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，
>> 月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，会理
>> 家的女子，信照寄＊＊＊＊，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。
>>
>> 某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故
>> 事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术事
>> 业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿
>> 烂的日子。
>>
>> 病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，
>> 大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育
>> 之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。
>>
>> 真处女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高1
>> .70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内
>> 地男士为伴。货真价实，先看后买。
>>
>> 如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，
>> 如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁
>> ，未婚，高1。63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟
>> 广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至本刊转，拒访。
>>
>> 男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，
>> 能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好（意思
>> 是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化
>> 的未婚女青年。
>>
>> 男：一米七一，未婚，虚度光阴29载，忽然发现好想有个家。不知远方26岁以下的
>> 未婚女孩，是否愿意在我经商之余，伴我在4间宁静的小屋里，共唱一首刘德华的《
>> 爱拼才会赢》，信照必复，刊效半年。
>>
>> 26岁的拘谨男人，中文大专，1.74米，诚实善良，英俊重情，书生形象，中学教师
>> 。愿找一位漂亮，温柔善良，有一定积蓄的打工妹，本地区籍优先。

超级梦话精选(爆笑版)

超级梦话精选(爆笑版)
　　一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！　　　　二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”　　　　三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！　　　　四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！　　　　五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---　　　　六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！　　　　七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”　　　　八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！　　　　九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！ 　　　　十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”　　　　十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！　　　　十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的........

大哥好记性！！

各地打架特色一览

北京
　　打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。

上海
　　不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。


重庆
　　打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。


　　后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族， 北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等； 上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； 重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
　　
　　典型战例一：
　　北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
　　北：你丫找抽呢？
　　上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
　　北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
　　上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
　　北：去你妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
　　上：你不敢！你肯定不敢！我要叫警察了！你……
　　北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）操你妈B，非JB跟这儿犯浑！
　　（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
　　
　　典型战例二：
　　北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
　　北1：操你妈！挤什么挤？
　　北2：说他妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
　　上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
　　北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
　　北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
　　上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
　　北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
　　北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。）
　　上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
　　北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
　　上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
　　北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
　　北2：（发呆中）
　　上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
　　北1：（嚎啕大叫）你妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
　　北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
　　上：他明白了，你明白了么？
　　北2：（逛荡）
　　（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）


东北人
　　东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个 上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武 器的重庆人.
　　当东北人到关里遇见别人.............
　　一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
　　北:你丫干什么?走路没长眼睛?
　　东:操你妈你说谁呢?
　　北:你他妈刚才说什么?
　　东:少废话,你妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
　　北:阿?(四处寻觅板砖)
　　东:我去你妈的......
　　(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
　　东:我操,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
　　北京的各位别拍我阿........
　　(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)
　　
　　2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
　　东:你干吗呢?会不会走路?
　　上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
　　(乒!)
　　东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强... ...“
　　3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
　　上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
　　一群人:就是他呀!!
　　东环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
　　领头的上海人向前逼近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结 的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不 应该不懂得这个道理的........
　　(乒乓!!)
　　东手拎再次昏过去的上海人的衣领)操你妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
　　(十秒钟内,大街上空空荡荡)
　　(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受 苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀.....“

电视节目（绝对真实）




　　我们这边有个综艺节目，有一次搞了个花样，就是让几个记者上街，抓住一个人后假装把他认成某个明星，看他有什么反应。
　　 印象最深的两次是有一个人被误认为是伍佰，此人开始百般解释说认错人了，后来也就承认了：“哦？我化装成这样你也认出来？厉害 厉害”然后那个记者就说“伍先生难得来一次，给我签一下名吧。”那人很干脆地签了一个名：500。绝倒。
　　 另一次，有个大伯被误认为谢霆锋，记者说：“啊，这不是谢天王吗？”那个人看了一眼记者，不说话。记者缠了他一下，他也就承认了，记者问：谢天王为什么装成这样啊？他说，没法子，歌迷太多。记者问他，这么早上街干什么，他说：出来给儿子买早饭。当场倒了三个工作人员。



>                                                                            
> >                                                                            
> >                               坦　率 (笑话)                                
> >                                                                            
> >                                                                            
> >                                                                            
> > 　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边  
> > 喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”                                      
> >                                                                            
> > 　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”            
> >                                                                            
> >                                                                            
> > 　　＜我是一个小姐＞                                                      
> >                                                                            
> > 　　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友
> > 问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答  
> > 到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：                                    
> >                                                                            
> > 　　“谢谢你的坦率。”                                                      
> >                                                                            
> >                                                                            
> >                                                                            
> >                           两个著名公司的经典笑话                          
> >                                                                            
> >                                                                            
> >                                                                            
> > 　　一个关于麦肯锡公司和埃森哲公司的经典笑话                              
> >                                                                            
> > 　　＜第一个笑话＞                                                        
> >                                                                            
> > 　　有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：
> > 老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头
> > 羊。                                                                      
> >                                                                            
> > 　　老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上  
> > NASA的内                                                                  
> > 部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻
> > 人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。  
> >                                                                            
> > 　　老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬
> > 劳还给我？                                                                
> >                                                                          
> > 　　可以，年轻人答。                                                      
> >                                                                            
> > 　　你是麦肯锡公司的，老头说。                                            
> >                                                                            
> > 　　年轻人很惊讶，您怎么知道？                                            
> >                                                                            
> > 　　老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第二.
> > 你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬      
> >                                                                            
> >                                                                            
> > ＜第二个笑话＞                                                            
> >                                                                          
> > 　　上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的
> > 装束也有所改变。                                                          
> >                                                                            
> > 　　我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利，
> > 向他打听最近的变化。                                                      
> >                                                                            
> > 　　亨利告诉我，餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询，以改进餐厅
> > 的工作效率和服务质量。                                                    
> >                                                                            
> > 　　埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作，发现33.333％的餐桌在就餐过程中
> > 都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净
> > 勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺，则他们不必单独跑一次厨房，可以
> > 在下次上菜时顺路换掉勺子，这样可以将服务生的劳动生产率提高17365％。      
> >                                                                            
> > 　　正说着，我旁边的桌子响起叮当一声：他们的勺子掉地上了。只见亨利从容地从
> > 口袋里拿出备用勺，及时给客人换上。                                        
> >                                                                            
> > 　　看到这个场景，我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。                      
> >                                                                            
> > 　　这时，我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子，其质地和隐性胸
> > 罩带一样，所以较难发现。                                                  
> >                                                                            
> > 　　于是，我又向亨利提出这个新问题：“你们这根细绳儿是干嘛用的？”亨利环顾了
> > 一下，将身子倾斜过来，小声说道：“好眼力！不是每个人都象您这样观察入的！”  
> >                                                                            
> > 　　亨利接着说：“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析，发现服  
> > 务生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃
> > 森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子，以后每次小便直接把自己那活儿拉出
> > 来，可以避免手接触到，这样就可以省去洗手和烘干的麻烦，既提高服务生的劳动生
> > 产率，又节约餐厅的水费和电费．．．”                                        
> >                                                                            
> > 　　听完亨利的介绍，我对埃森哲公司更敬佩了。                              
> >                                                                            
> > 　　不过，我还有一点小小的疑问：“亨利啊，你们可以用绳子把自己那活儿拉出    
> > 来，但是                                                                  
> > 怎么能不用手把它给放回去呢？”                                              
> >                                                                            
> > 　　亨利又一次谨慎地环顾左右，将身子倾得更低，用更小的声音对我说：“我不知  
> > 道其他                                                                    
> > 人是怎么解决的，但我是用的那把勺子．．．”