天的女婿
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>> 以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天
的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿
又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，
因为俗话说，天生丽质。
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>> （台下：那天的女婿呢？）
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>> 小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他
的老婆就是利智。
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>> 不在服务区
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>> 自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的
路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒
弟孙悟空，他对着天空喊道：
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>> （配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）
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>> 四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
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>> （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……
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>> 即席赋诗
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>> 要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、
小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱
啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤
的幼小心灵。
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>> 诗全文如下：
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>> 大海啊，你全是水；
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>> 骏马啊，你四条腿；
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>> 爱情啊，是嘴对嘴；
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>> 小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
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>> 小偷
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>> 前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾
不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让
你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居
听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑
上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
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>> 开全
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>> 一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱
乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲
话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教
练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总
会！场内瞬间鸦雀无声。
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>> 拍风景
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>> 张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德
华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还
了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏
吧，别老拍风景了。
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>> 情侣打架
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>> 现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打
架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更
狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
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>> 作家萨达姆
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>> 美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美
军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，
当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，
他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：
《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西
游》。
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>> 人造美女
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>> 中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然
美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最
佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表
感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美
女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也
为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉
毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集
体。
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>> 海 龟
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>> 海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许
多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。还有的海归派无处发
挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家
居然叫他海公公。咳，太乱了。
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>> 奥运感慨
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>> 北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，
心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子
万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿
增加一个竞赛项目——一万米栏。
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>> 多媒体改造大学英语课堂
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>> 中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是
道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读
的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。
>> 为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进
行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学
生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
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>> （外拍：学生和老外撞了一下。）
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>> 学生：I am sorry!
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>> 老外：I am sorry too!
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>> 学生：I am sorry three!
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>> 老外：What are you sorry for?
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>> 学生：I am sorry five!
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>> 上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有
听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里
有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为
是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在
洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中
国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，
又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底
晕菜。
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>> 三名男子角逐“人造美男”
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>> 大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞
了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十
多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿
特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句——采访这几位的时候，我们作了后期处
理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。
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>> （脸上都打马赛克）
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>> 甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说
了一句话：靠，这个泼过了！
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>> 乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他
们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。
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>> 丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一
声鬼啊，又把我塞回去了。
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>> 群口：那现在应该没你啊？
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>> 丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。
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>> 丁：比起他们，我真没什么信心……
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>> （镜头晃向天花板，画面突然变黑。乱糟糟的声音，有人在说：哟，摄像大哥
被吓晕过去了！）
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>> 《指环王》进入中国
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>> 奥斯卡大赢家《指环王》进入中国，很多地方都举行了三集连放，一共9个小
时。我那天也凑热闹，进去看了一场。9小时是多长呢？我旁边坐着一对年轻男女，电
影开演前两个人还不认识，电影结束时，他们居然在吻别了！
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>> 人体宴被叫停
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>> 昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺
在桌子上，身上放满食物以供消费者享用。据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就
吃饭，谁也不许拍桌子。
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>> 新吃法刚刚推出，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘，问饭馆需不需
要餐具清洗员。照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己
有三年澡堂子搓背经验。
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>> 引起轩然大波的人体宴被有关部门以不符合国家卫生标准的理由叫停！老板们
都很不服气。于是有关部门也还说了，不想叫停也可以，但人体既然是装菜的容器，
必须和普通的碗一样完成以下几道消毒的工序：粗洗、精洗、冲洗、消毒，最后在380
度以上进行红外线杀菌……
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>> 2004年美国“十大蠢人”
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>> 美国一家调查公司做了一个民意调查，评选美国“十大蠢人”，美国总统布什有
幸位列其中。据调查说，布什当上总统以后做了太多蠢事，这也就算了，最让人不能
容忍的一件就是，他还想再干一届。
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>> 在评选中，摇滚巨星杰克逊兄妹分别勇夺冠亚军。这太不公平了，他们两兄
妹，一个脸出了点儿问题，一个胸部出了点儿问题，为什么这些责难都要让脑袋来承
担呢？
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>> 奥运总结
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>> 奥运会结束了，有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东
西不能出问题：第一，你的裁判不能出问题；第二，你的心态不能出问题；第三你的
尿不能出问题。
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>> 话说有一天我们摄像大哥又去某案件现场拍摄，还和警察套近乎：哎，哥们儿，你
说这人是不是自杀？警察狠狠地白了他一眼，摄像大哥往地下一看，哦，原来是件分
尸案。
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>> 筹备篝火晚会的十二个步骤
>> 步骤一：寻找枯树枝，用野营刀削成木条；
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>> 步骤二：包扎左手大拇指；
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>> 步骤三：把木条搭成宝塔形状，同时拔出扎进手掌的木屑；
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>> 步骤四：点火柴；
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>> 步骤五：点火柴；
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>> 步骤六：一边在心里默念“我是世界上最有耐心的人”，一边点火柴；
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>> 步骤七：点着已经搭好的宝塔型木条，跪下来轻轻吹气，以便让火苗更旺；
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>> 步骤八：往鼻子上涂少许烧伤药，药量多少依烧伤程度决定；
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>> 步骤九：发现篝火即将熄灭，立刻把标有“煤油”标签的瓶子打开向篝火上浇；
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>> 步骤十：简单处理肘部烧伤，为杜绝后患，把瓶上的标签更正为“汽油”；
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>> 步骤十一：挽救篝火成功，趁火势正盛，把捡来的树枝扔进篝火；
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>> 步骤十二：大声咒骂“该死的暴雨”，然后耐心地重复步骤一。
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>> 抽烟
>> 说起抽烟，老师难办，告诫学生，学生不听。抓住了批评，还不承认，不过也有办
法让他们自动现形。
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>> 场景1
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>> 老师：你吸烟吗？
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>> A：报告老师，我不吸。
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>> 老师：嗯，挺好，吃根薯条吧。
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>> （A自然地伸出两个手指夹住薯条。）
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>> 场景2
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>> 老师：你吸烟吗？
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>> B：报告老师，我不吸。
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>> 老师：嗯，不错，吃根薯条吧。
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>> （B把薯条刚放进嘴巴，就上下口袋乱拍，老师掏出一个打火机打火，B赶紧凑
上去，一边说谢谢。）
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>> 场景3
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>> 老师：我听其他同学反映，你偷偷吸烟。
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>> C：老师，冤枉啊。
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>> 老师：那好，吃根薯条吧。
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>> （C吃薯条，很正常。）
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>> 老师：这有酱，蘸着吃。
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>> （C一不小心酱蘸多了，俩手指捏着薯条就开始掸，就像掸烟灰。）
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>> 场景4
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>> 老师：你吸烟吗？
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>> D：老师，我真的不吸。
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>> 老师：那好，已经有三个被我查出来吸烟的同学，被我叫到外头去了，你给他
们带点儿薯条吃。
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>> D：好咧。
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>> （一边往耳朵上夹薯条！）
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>> 场景5
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>> （四个同学一排罚站，还在吃薯条。）
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>> A：你说老师怎么就知道我们抽烟呢？
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>> B：太奇怪了。
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>> C：没道理啊，平时我们都是偷偷抽的，也没让他抓住过啊。
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>> （远处传来老师一声咳嗽。）
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>> D：老师来了，快！
>> （四个人一齐把薯条扔地上，伸脚乱踩。）
第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静。好象是有人在撬我的门。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞...然后外面就没声了。我一时不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,也不吱??声！害的老子白忙活半天！"说罢转身走了。我哭笑不得......
第三次,我一个人在街上散步,一个十 岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：掏什么呢你？"废话,当然掏钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："没有钱还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！
第四次,一次出差回来,刚下火车,发现皮包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱?b什么阔？浪费我的感情！
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻煩。
星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德嘛!
急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆*%@$X?包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。
刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。
我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......能有几万吧？"
