DIY 高手的故事 [复制链接]

庆庆 在 2003-7-29 8:23:53 发表的内容 一个丑人的自白     > > >　　我出生了两次。 > > >　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… > >　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… >　　 >　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 >　　 >　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… >　　 >　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… > >　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　 >　　 >　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 > >隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… >　　 >　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… >　　 >　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… >　　 >　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! > >　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… >　　 >　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行卖猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… >　　 >　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 > >　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… >　　 >　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 > >世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. >　　 >　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… >　　 >　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? > >　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　 >　　 >　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… >　　 >　　天不容我，又为何生我????? > >　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… >　　 >　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… >　　 >　　不知道，我这篇东西，能不能发出去……

  
顶！

吹牛现在也要上税了.你挣了10W?请赶快交税,要不刘小庆庆就是榜样.

对付WENZI三大损招zt
所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

　　第一招：活活饿死法
　　先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。
　　过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。

　　第二招：活活气死法
　　用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。 　　蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！

　　第三招：活活累死法
　　电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做"蚊米"。
      "蚊米"醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。

　　好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

　　最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
　　将被你"修理"过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成"蚊米"，看看我就是样板。

满足女人的11条准则
女人究竟为什么为了男人容颜憔悴？俗话说"男人不坏，女人不爱"，这可能使我的解释更容易理解一些。以下就是男人在女人眼中无比可爱的11条理由。它不是全部，但肯定是最主要的。
　　
　　1.喜爱溢于言表
　　
　　男人总有办法让我们感到自己是所有女人中最特别的一位，是世界上最美丽的生命。那种真诚的微笑和会心的眼神足以让任何女人自觉与众不同。
　　
　　2.抱着我，亲吻我
　　
　　男友将我们拥在怀中的样子；他们紧紧搂住我们的样子；他们吻遍我们全身的样子；所有这些都让我们清晰地感觉到：自己是一个女人，一个性感的女人。当男人出于保护的目的拉着我们的手时，我们怎能不为这种被爱的感觉而晕头转向！
　　
　　3.男人，威猛的男人
　　
　　虽然女人大都不愿意承认这一点，她们确实喜爱比较威猛、强壮和自信的男人。我们不喜欢生性懦弱、一味顺从的男人；我们希望男人有进取心和自信心，而且敢于挑战。不过，别忘了凡事都有个限度。骄傲自大、狂妄无礼的小子是没有人接受的。
　　
　　4.外刚内柔
　　
　　虽然我们喜欢富有阳刚之气的男人，但是真正能够让我们以心相许的还是那种外表刚强、内心温柔的。这样的男人将另一面隐藏在硬壳里，但是他们愿意让我们看到里面究竟是什么样。这就是我们爱男人的另一个原因：他们有本事表现得刚强坚硬，但实际上却有一颗温柔而多情的心。
　　
　　5.易于操纵
　　
　　男人好像都认为女人无法理解，认为我们总是将简单的事情复杂化。事实是，他们说对了。女人确实比男人考虑得周全，这一点我完全同意。我可以想象得出，在女人眼中，男人是多么容易被操纵。我们知道如何让他们俯首帖耳，如何使他们气得发疯，又如何哄他们高兴。
　　
　　6.意不意外，惊不惊喜？
　　
　　我们喜欢男人为我们的生活增添激情的方式。明白不时给女人惊喜这个道理的男人肯定能够让女人五体投地。我们喜欢惊喜。虽然我们确实希望每件事都按程序走，生活安定而且舒适，但是我们也愿意偶尔吃惊一下。让我们惊喜吧！
　　
　　7.忠心耿耿
　　
　　虽然我不太愿意承认，不过女人确实比男人狡猾。而且女人更容易嫉妒。也正因为如此，我们看到女性朋友间交恶的情况恐怕比男性朋友之间多得多。男人对待朋友似乎更忠诚，而且与好朋友的"前妻"谈恋爱的现象也少于女人与朋友的"前夫".
　　
　　8.只有你和我
　　
　　女人似乎总是下意识地寻找让自己想起父亲的男人。反之的情况在男人中相对比较少。
　　
　　9.“记仇”
　　
　　多数男人都不会让自己沉湎于过去的时光，至少不像女人那样容易生活在回忆中。如果在一段感情关系中受到伤害，男人通常很快就忘了。但是，一旦他抓住了女人的把柄，却总能念念不忘，随时翻旧帐。每次两人发生争吵时，男人总能够说出"多少多少个月之前，你就怎么怎么样来着"之类的话。相比之下，女人却很少把男人的劣迹放在心上。
　　
　　10.让我感觉是女人
　　
　　当我们站在异性身边时，我们需要感觉到自己是个女人，这一点必须有男人的帮助。而且，我们不仅需要感到女性，还要感到自己的力量、勇气、美丽和自信。我不是在做女权运动的演讲，我只是想给男人一些建议——关于如何让女人感觉更好的建议。
　　
　　11.绝对不可抗拒
　　
　　无论如何，一个健康正派的男人是无法不让人爱的。那些让女人感觉良好的男人，那些与男友谈笑风生而对女友体贴爱护的男人，那些忠实的男人——都是值得赞颂的男人。而且，仅仅因为他们是男人这一点，就让女人没法不爱他们，就像男人没法不爱女人——我们无法与他（她）们共同生活，却又无法忍受没有他（她）们的生活。

〓失恋课程表〓
送给正在失恋，或者有失恋预感的朋友……



　失恋当然不是一件好事，然而，一生当中，每个人都会遇到它，当你面对失恋不妨听一听失恋专家的意见，让专家为你拟定一个月的失恋课程表，助你度过最难熬的时光！

　　第一天
　　失恋的第一天。总是最难熬。你可能会陷入茫然，无所适从。这时候你最好请大家让你安静。把床铺好，换上最舒服的衣服，躺在床上静静的哭泣。等到累的时候自然睡去，准备好把你从悲伤中拉出来的精力。

　　第1周：发泄周
　　在这个星期，你的功课是：尽情地发泄那些堆积在心中的伤痛

　　星期一：开始写日记。把所有的感受都写下来，无论多么难受伤悲，把你心里一切的苦痛都描写下来，你将发现自己好过得多了。

　　星期二：去做运动吧。越有竞赛性、越激烈的运动越好。你需要在尽情挥洒的汗水中感觉到自己的生命力。动一动之后你就不会再死气沉沉的了。

　星期三：把他的缺点写下来。他不体贴，他爱和其它的女孩子搭腔、也迟到、他每次说打电话也没打……一项项列出来越多越好。每次你想起他的时候，就别想他的好，只想他的不好。

　　星期四：如果吃东西会让你好过一些，那就吃吧。但是吃完了别忘了做运动，不然，接下来的体重会叫你更忧郁。

　　星期五：还是想他吗？写一封信给他，但是别写他的好，而是尽量在信里骂他，写完了把信撕个粉碎，丢到垃圾桶的深处。

　　星期六：不需要假装你很开心，如果真的伤心，就尽情的哭泣。

　　失恋并不是一件很丢脸的事，让别人知道你难过，你就不需要在人前假装自己很高兴。

　　星期日：到有好男人的地方去玩耍，跳场舞，打打保龄球，看看其他有更高素质的男孩。

　　第二周

　　星期一：你知道通常他会在哪里出现，所以你准时地出现在哪里 ，希望和他不期而遇……快别这么傻了，你要做的是尽量避开他会出现的地方。万一你遇到的不光是他，还有他跟他的女友时怎么办？不要让你的心再有任何期待了。

　　星期二：把会让你想起他的东西收起来，无论是你们俩的照片，他送你的东西、他用过的东西等等，别让那些物件唤起你的回忆。但是还不需要丢掉或烧掉，只要收到比较难找的地方就可以了。

　　星期四：你还是很想他，很想知道他好不好？很想打电话听他说近况……于是你拨了电
话，但是又很害怕，在对方答话的一瞬间电话挂断了……这种情况常常发生在失恋人的身上，但这却是最糟糕的事情。别再做这种傻事了，他们全家人可能都知道这种电话是你打的！

　　星期五：真的想他想得受不了的话，可以走到他家附近，远远地望他家门口一眼。然后你会觉得你自己怎么这么惨，这么无聊，所以这样的事情做一次就够了，千万不要再让自己这般可怜。

　　星期六：列一张清单，写下一个男朋友不符合期望的地方，下一次交男友时你希望他会拥有的特点。你会对想要的事情想得更清楚。

　　星期日：找相关的心理学书来看看专家给你哪些建议，书上写的例子让你知道原来自己并不是唯一发生这种事情的人。

　　第3周：分享周

　　独自一个人伤心只会让你掉进情绪的深渊里，跟好朋友或长辈分享你的心事，你会获得有用的建议。

　　星期一：想打电话给他的冲动又来了，但是切记，就算他还是和颜悦色地和你说话。那也于事无补了。不如打电话给别的朋友约他们出去玩吧！

　　星期二：把一样拥有失恋经验的朋友约出来聊天，互相吐吐苦水，作经验分享。

　　星期三：把之前写的日记拿出来，会发现自己真的好多了。既然这些天来你的情绪这么
有进步，那么别担心，你一定会扛过去的。

　　星期四：试着跟年纪比较大的女性长辈说出你的感受，听听她们以前在遇到类似状况时会采取的措施，可以作为参考。说不定当你听到这些比你更悲惨几倍的故事时，已经不觉得自己可怜了。

　　星期五：真的很难过无法承受时，不妨向老师求助。

　　星期六：寂寞的时候，找你最好的朋友陪着你出去喝喝下午茶。

　　星期日：和以前因为交朋友而疏远的朋友联络，跟他们在一起吃顿饭、看部电影，重新拥有好朋友的感觉。

　　第4周：振奋周

　　是打起精神的时候了！丢掉愤怒，收起悲伤，朝着明天的目标迈进吧！

　　星期一：心里的伤口仍然疼痛。你觉得自己的心里有一个大伤口 ，还在淌着鲜血。对，你可以想像心上有一道大裂痕，但是你也可以让冥想去修补这个伤口。想像那道伤痕正随着时间流去而渐渐愈合、收口，再也不会让你感到疼痛了。

　　星期二：想想看，有没有你喜欢做，但是他死也不肯陪你去做的事情。把他觉得很俗气而让你错失观赏的好时机（铁达尼号）借回家看，买一堆他不让你吃的垃圾食物，或是穿上你那条性感的迷你裙，化个他不准你化的漂亮妆，到舞场去看男孩同时也让男孩看。你会发现单身真的好自由！

　　星期三：跟朋友去熟悉的发廊，或是美容院，把自己弄得漂漂亮亮，容光焕发。

　　星期四：在外表上尝试一下大胆的装扮，像涂上深红色的唇膏， 染上颜色鲜艳的发色，穿一个耳洞等等，可以分散你的注意力。

　　星期五：在你和他交往之前，一定有些你很想做但不曾去做的事情。现在你没有约会，就有大把时间可以去做你想做的事了。

　　星期六：今天一整天，你要不停地对自己说这句话：失去我是他的损失。每当你想到他时，就对自己说这句话。

　　星期日：失恋的人最怕无聊没事做，只是整天回忆着以前美好的事情，所以去找点固定的、花时间的事情去做。找份兼职吧，可以谋杀时间、认识新朋友又可以挣钱，让你忘掉要提醒自己的难过。

　　最后一天，这一个月可不是在转眼之间就过了吗？现在你应当帮助自己庆祝一下，竟然勇敢地扛过失恋后最难度过的第一个月。给自己买一点小礼物吧，别忘了下一个男朋友会更好哦！

[转贴] 本人看过最经典的帖子，及其回复
大便时如何压水花 --------- 发表时间 2003-6-27-14:02:20 - 来自 61.154.5.69 - strike03
请教大便时如何压水花的问题 转[讨论]


[每日必看] 坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？　　　
　　---superlhy 发帖时间： 2003-3-4 23:14:1　　　
　　　　　
　　回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!　　　
　　---ragelan　　　
　　　　　
　　回复[2]：垃圾贴　　　
　　---kevin617　　　
　　　　　
　　回复[3]：楼猪是天下最猪头的猪头了！这么简单的事情都不会做！　　　
　　---lmyuan　　　
　　　　　
　　回复[4]：实在是太BT了　　　
　　---wolf3d　　　
　　　　　
　　回复[5]：这样也行啊　　　
　　　　　
　　---machupicchu　　　
　　　　　
　　回复[6]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。　　　
　　---kronos　　　
　　　　　
　　回复[7]：从食物类别上找规律~　　　
　　---cello　　　
　　　　　
　　回复：用玉mi塞住你的PY就不会的啦　　　
　　---zlf2003　　　
　　　　　
　　回复[9]：BTBBTBTBTBTBTBTTBTBTBTBTBTBTBTBTBTBTT　　　
　　---wolf3d　　　
　　　　　
　　回复[10]：一边放一凳子，蹲高一些　　　
　　---溜达鱼　　　
　　　　　
　　回复[11]：当bb断开的啥那　　　
　　快速抬起pp　　　
　　然后坐下　　　
　　在抬起……　　　
　　坐下　　　
　　抬起……　　　
　　有经验后，你还可以根据bb的长度重量　　　
　　来估算pp抬起的高度和角度　　　
　　贵在练习，天天拉拉就好了　　　
　　---托蒂拖地　　　
　　　　　
　　回复[12]：忘了补充　　　
　　最省事的是力争让bb的底端直接接触水面……　　　
　　让bb悄无声息的潜入水中，　　　
　　就跟削苹果皮不断一个道理　　　
　　　　　
　　---托蒂拖地　　　
　　　　　
　　回复[13]：拉出分叉的DB　　　
　　它自己会压的　　　
　　---长飞丸　　　
　　　　　
　　回复[14]：同意2楼　　　
　　---GP02　　　
　　　　　
　　回复[15]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？　　　
　　　　　
　　---Chinjoo　　　
　　　　　
　　回复[16]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。　　　
　　---帝子　　　
　　　　　
　　回复[17]：手纸，不是手指。　　　
　　---帝子　　　
　　　　　
　　回复[18]：倒！！！！！　　　
　　真BT！　　　
　　我正在吃桂林mi粉！　　　
　　你赔！　　　
　　　　　
　　---DJdavid　　　
　　　　　
　　回复[19]：有一定的潜力！　　　
　　---coozen　　　
　　　　　
　　回复[20]：别让便便断了就行　　　
　　---led77757　　　
　　　　　
　　回复[21]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知　　　
　　---my4s6n　　　
　　　　　
　　回复[22]：先往马桶里扔一些手纸。绝对管用！！　　　
　　　　　
　　---sunnylady　　　
　　　　　
　　回复[23]：赶快签名。LJ　　　
　　　　　
　　---漂泊红尘　　　
　　　　　
　　回复[24]：绝对厉害，笑死我了！！　　　
　　---wwqwwq　　　
　　　　　
　　回复[25]：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈　　　
　　　　　
　　---漂泊红尘　　　
　　　　　
　　回复[26]：搂猪绝对BT　　　
　　---BBHOM　　　
　　　　　
　　回复[27]：11，13，15，16楼，我说你们够绝的啊。　　　
　　倒！　　　
　　---泡泡糖大大　　　
　　　　　
　　回复[28]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！　　　
　　---阿俊　　　
　　　　　
　　回复[29]：再看楼主的问题，似乎旁边还应该有几个裁判，举着牌子打分，对吧？　　　
　　---泡泡糖大大　　　
　　　　　
　　回复[30]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。　　　
　　我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。　　　
　　　　　
　　---让主做爱　　　
　　　　　
　　回复[31]：为什么偶一打开这个帖子突然一股厕所的大便味道啊　　　
　　　　　
　　---阿拉是条狗　　　
　　　　　
　　回复[32]：住过好多五星级和超五星级的酒店，没有见过便池里面那种粘呼呼的东西的。　　　
　　往厕所里面丢卫生纸的方法是我所没有想到的，真是高明啊，高明啊，以后不用把大便拉在便池外面了。　　　
　　不要骂楼主，他提出了一个非常重要而且关乎我们身体健康的问题，建议设为精华贴。　　　
　　---帝子　　　
　　　　　
　　回复[33]： 没法不笑　　　
　　---寂静的路　　　
　　　　　
　　回复[34]：变态　　　
　　---我吹我吹我吹吹吹　　　
　　　　　
　　回复[35]：梁伏明霞是高手，楼主可以去问她　　　
　　---mwei1　　　
　　　　　
　　回复[36]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。　　　
　　---toradino　　　
　　　　　
　　回复[37]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船　　　
　　　　　
　　---bigmonster　　　
　　　　　
　　回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！　　　
　　修改于：2003-3-5 9:41:03　　　
　　---pizzabig　　　
　　　　　
　　回复[39]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！　　　
　　---tiger_q　　　
　　　　　
　　回复[40]：高手！！！　　　
　　　　　
　　---charisyen　　　
　　　　　
　　回复[41]：你不要拉，不就可以了吗？　　　
　　　　　
　　---koji912cn　　　
　　　　　
　　回复[42]：靠靠靠　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　---不戒和尚　　　
　　　　　
　　回复[43]：　　　
　　　　　
　　我家的马桶不便宜啦，美标的，也一样溅水啊！　　　
　　---ultrarvid　　　
　　　　　
　　回复[44]：太猛了！这样的帖子哟！　　　
　　---sini　　　
　　　　　
　　回复[45]：潜力贴，收藏　　　
　　---sleep　　　
　　　　　
　　回复[46]：还没变成垃圾贴？先占个位子再说。　　　
　　　　　
　　---珊瑚礁　　　
　　　　　
　　回复[47]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子　　　
　　　　　
　　---五月花　　　
　　　　　
　　回复[48]：用手接，然后丢马桶里　　　
　　---zewill　　　
　　　　　
　　回复[49]：可以在半空中设立一张网，可以过滤啊　　　
　　---逃跑都很帅　　　
　　　　　
　　回复[50]：不管　　　
　　水花垂直上溅　　　
　　或者　　　
　　水花发散四溅　　　
　　推荐男宝宝、女宝宝　　　
　　用纸便布　　　
　　---bjyongyong　　　
　　　　　
　　回复[51]：我终于发现POP里最BT的帖子了。　　　
　　---starhbs　　　
　　　　　
　　回复[52]：你用你的py拉出一个伏明霞就能压住水花了！　　　
　　---叫我龙五　　　
　　　　　
　　回复[53]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。　　　
　　　　　
　　---hustco2　　　
　　　　　
　　回复[54]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。　　　
　　其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。　　　
　　　　　
　　---让主做爱　　　
　　　　　
　　回复[55]：我肚子好痛　　　
　　---bluesky79　　　
　　　　　
　　回复[56]：楼主..亏你想的出来...　　　
　　---Secret　　　
　　　　　
　　回复[57]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞　　　
　　　　　
　　---好大一个洞　　　
　　　　　
　　回复[58]：来个深水炸弹！　　　
　　---lc　　　
　　　　　
　　回复[59]：笑死我了。　　　
　　---asulike　　　
　　　　　
　　回复[60]：在大便前扔一张手纸？此法不妥，原因是第一个炸弹下去了，手纸也沉下去了，那么第二轮轰炸怎么办？此时水位升高，水花更难压了，况且此时正是极爽之时，虽又会愿意再放一张手纸呢？　　　
　　请楼下接着讨论！　　　
　　　　　
　　---sans　　　
　　　　　
　　回复[61]：多扔一点就沉不下去了。或者扔个气球？　　　
　　---hustco2　　　
　　　　　
　　回复[62]：.....................　　　
　　---TalRasha　　　
　　　　　
　　回复[63]：60楼的，那就一边拉BB一边扔卫生纸咯～　　　
　　修改于：2003-3-5 12:27:11　　　
　　---G-SHOCK　　　
　　　　　
　　回复[64]：拉一陀大的，大的跟马捅一样，怎么渐都上不来　　　
　　---yuwenlingan　　　
　　　　　
　　回复[65]：强贴,一定要留名~~~　　　
　　---williamxin　　　
　　　　　
　　回复[66]：恶心!　　　
　　---capsicom　　　
　　　　　
　　回复[67]：站在上面，只要你的s不是巨大的那种　　　
　　基本上是解决问题的了　　　
　　　　　
　　---foxmulder93117　　　
　　　　　
　　回复[68]：你对这墙壁坐啊，这样不就可以上BB从马桶壁边　　　
　　滑入水了吗？　　　
　　---Nick111　　　
　　　　　
　　回复[69]：路过　　　
　　---ccsdf　　　
　　　　　
　　回复[70]：谨向楼猪致敬，为本人所看之最强贴！！　　　
　　---jacobl　　　
　　　　　
　　回复[71]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。　　　
　　---Temjin　　　
　　　　　
　　回复[72]：强贴,留名　　　
　　---lythq　　　
　　　　　
　　回复[73]：其实是mop早有的帖子……　　　
　　论bt还是mop　　　
　　---托蒂拖地　　　
　　　　　
　　回复[74]：60楼说的对，放手纸不可行。。把便便拉在马桶的水位以上就可以了,是不是？　　　
　　---lythq　　　
　　　　　
　　回复[75]：赶紧去问 梁伏明霞　　　
　　---haozhiyuan　　　
　　　　　
　　回复[76]：换马桶！　　　
　　---elfish　　　
　　　　　
　　回复[77]：把屁屁浸入水里，再阿！　　　
　　---hydracappuccino　　　
　　　　　
　　回复[78]：都強阿....　　　
　　---drh　　　
　　　　　
　　回复[79]：垃圾贴　　　
　　　　　
　　---whiteheath　　　
　　　　　
　　回复[80]：囫囵吃鸡爪，这样才能压水花呀~　　　
　　最好吃鸡翅，还能滑翔入水~~　　　
　　　　　
　　UPUP　　　
　　---nofool　　　
　　　　　
　　回复[81]：争取让bb不断　　　
　　等到最后一点出去（也就是bb断了）　　　
　　的时候就可以抬pp了　　　
　　这样应该没问题了吧？

以上文章真是写得太好，太妙，太高笑，太真实了。
真是让我开怀地大笑了一场！
哈.....哈......哈......哈.......

俺不会吹牛，俺说的都是实话。俺小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是俺学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名，后来终于以优异成绩考入了著名高等学府——广东省湛江市职业技术专科学校。并且因为俺成绩优异，学校想重点培养俺，于是收俺的学费就比别人高两三万块钱。
进入大学后，俺珍惜来之不易的学习机会，更加刻苦塌实，光大一就上了三次，学校被俺的精神感动了，老师们认为俺完全有资格提前完成学业离校。为了表示对学校的感激，给学校减少麻烦，俺连毕业证都没要。”
找工作时，俺下定决心，一定不能依靠父母！于是，俺让爷爷奶奶给我介绍了一个工作。那真是非常辛苦的工作，每天早上十点就得上班，一直忙到下午三点，中午只有两个半小时的午餐休息时间。俺平均一天要接两三个电话、喝三四杯茶、看五六张报纸、和七八个男同事谈工作。而且报酬也低，一个月只有两万多块钱。穷得俺连香烟都抽不起，只好抽白粉了。唉，中国老百姓的日子，真是苦啊！”

刚才小不死又打电话来：老杨啊，我准备打伊拉克啦，你看有什么高招啊？我说：费那劲干麻，杀大母不是爱玩权术吗，我手下高手如云啊，派几个过去不出几天就把杀大母整反了。小不死忙说：高招高招，快派人帮我。我说急啥，我要的美元和来温死鸡你还没有给我呢。小不死为难的说：美元我多的是，可那来温死鸡是小克的马子我不好办呀。我说：哪我开个常委会研究研究。





今天我爷爷的爷爷来看我，见我正聚精会神的学习十六大报告，就奇怪地问？咦，你们怎么才奔小康？我年轻时的生活水平可是世界第一。我说：老爷爷，你别吹牛皮了，你玩过电脑吗？。老爷爷说：我玩电脑干吗？我玩人脑，可比你难度大多啦。KO，就是你们一代一代的玩人脑才是我们重新奔小康。老爷爷赶紧说：是啊，是啊，现在玩人脑的水平可是炉火纯青啊，什么，理论啊，思想啊一套一套的，我再不学习啊就落后了，我就是专门来学习的。我……我……我……晕头转向了。

20岁男人 VS 30岁男人
　　20岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”30岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”

　　20岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大贡献。30岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

　　20岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。30岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。

　　20岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。30岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了；第二，自己从来就没有帅过。

　　20岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事，因为根本就没有事可以误。30岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了，一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

　　20岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”。这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。30岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。

　　20岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。30岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

　　20岁的时候，可以当众指出老师的错误。30岁的时候，可以当众指出领导的英明。

　　20岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！30岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你妈的，去你妈的……”

　　20岁的时候，体重120斤。30岁的时候，体重145斤。

　　20岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。30岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。

　　20岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下：“分开来分开来。”30岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起来。”

庆庆 在 2003-7-29 8:23:53 发表的内容 >　　 >　　不知道，我这篇东西，能不能发出去……

是不是这个样子？[upload=gif]uploadImages/20037298452261455.gif[/upload]

偶不小心看到一个村长的报告，才知道什么叫高人：

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

结果呢，领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣。

一个丑人的自白    
>
>
>　　我出生了两次。
>
>
>　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
>
>　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
>　　
>　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
>　　
>　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
>　　
>　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
>
>　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
>　　
>　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
>
>隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
>　　
>　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
>　　
>　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
>　　
>　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
>
>　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
>　　
>　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行卖猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
>　　
>　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
>
>　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
>　　
>　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
>
>世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
>　　
>　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
>　　
>　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
>
>　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
>　　
>　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
>　　
>　　天不容我，又为何生我?????
>
>　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
>　　
>　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
>　　
>　　不知道，我这篇东西，能不能发出去……

看贴时，被老总发现，“哼，又上网，奖金扣掉，工资减半......”。我想解释，但又怕产生新的误会，只好自认倒霉.....
会发生吗？

電腦吹牛實綠,請審閱


1.只要你购买的内存上还有空余的IC位就行。
2.购买相同型号的IC。
3.用数字电容表检测板子上贴片电容的容量。
4.用数字万用表检测板子上贴片电阻的容量.
5.购买相同型号的电容和电阻。
6.全贴上.
7.OK！
（2）
如果这样有用的话，那还要256M的内存干吗？
（3）
看我自己用元件焊接了一台整机
（4）
楼上这位更强！
（5）
我到是动手焊过收音机，还有人买呢。
（6）
我CPU是我一个电容一个电容焊起来的~
好大一块~活活活
（7）
我们的电路老师也没你吹的厉害！老大你真是吹盖了。我觉得您可以开厂可以合作生产内存了！大概那时候您还要说２个月收购三星内存吧～！
（8）
大家都很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的功夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要像大家学习阿！
（9）
猛
（10）
我刚才自己焊了一个主板。
（11）
吹吧，吹牛不上税~昨天我把我的硬盘改了，改成主板了~好用着呢~哈哈~
（12）
昨天显示器掉地上碎了，我用520重新粘起来，开机测试一切OK!
（13）
忘记说了，我昨天把我家的那台老式电视机拆了，七拼八凑变成了一块
GF4 Ti4800的显卡，赚大了~
（14）
最新消息：由于受到极速社区手工作坊的低成本竞争打压，今年英特尔四季度奔四销售极度萎缩，其高层正考虑申请破产保护。
（15）
我昨天去挖江沙了，准备提炼硅生产CPU!
（16）
昨天正在上网发信，突然系统报告内存错误，要我关闭程序，我写了那么多，不能关阿，只好看准出错的地址，然后爬到机箱里面，再钻进内存芯片里面把错误的改过来了，然后再发信就ok了！
不过今天早上发现由于自己不小心，被内存里面的病毒感染了，现在只能躺在床上上网了，希望大家以后小心啊！
（17）
这里是极品收藏 我自己用元件焊接了一台整机］
CPU是我一个电容一个电容焊起来的~
昨天费了一个晚上的功夫才用小刀在我的硬 盘
刻了一个操作系统
我刚才自己焊了一个主板。
（18）
看来我得自己焊个服务器了
dell
2万多的那种
就是费点时间
也没啥
（19）
嚯嚯,没有想到真是藏龙卧虎啊^

我也试了下,把WIN 95的正版光盘在砂纸上擦擦,然后电脑就读出了win xp
（20）
我把两个SD内存焊在一起就成了DDR内存了。 哈哈！
（21）
楼上的！你们也太牛了吧！
我们合资办厂吧，几年后把微软、INTEL都收购了。
有意者请打：139××××××××，后面的号码随便猜
（22）
微软方面招聘消息：
现高薪诚聘电脑改装人员，
10000美圆 /小时
1234567890盖茨
（23）
猛顶！
（24）
空洞的说！还是找只母鸡扑腾扑腾给我CUP散热实在！
（25）
昨天硬盘不转了，我只好把自行车的链条挂在上面,现在用的电脑的时候就要猛蹬脚踏板阿，累啊!
（26）
昨天我键盘不行了，只好找张纸画上键位连上电脑继续上网
（27）
我外甥才2岁，就自己做了个苹果机！
（28）
这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下发现操作系统就变成了MAC OS X
（29）
昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
（30）
还是我的实用：

我改装的PC喇叭可以发出三维环绕声！
（31）
我的电脑是我拽了一根头毛做的～～～
（32）
我昨天晚上感冒了，咳嗽时不小心，把唾沫咳到CD盘上了，今天把盘放进光驱想听歌，怎么里面没歌，有个Windows XP，一装还不要CD Key!
（33）
还好不用缴税
（34）
其实自己焊台电脑不难，一袋烟功夫就焊成了，问题是得费一袋烟。
（35）
我刚刚把我56K猫超频了

结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线！
（36）
大家等着，我明天找点硅来自己做P4
便宜卖给大家，10块钱一块！
哈哈哈~
（37）
快快快，把电脑刨坑埋了，本拉登来了，晚了就来不及喽~

哈哈,好笑

[upload=jpg]uploadImages/200372814123628827.jpg[/upload]

李秘书告诉大家：局里打算给咱部门添置一批计算机……处长急忙打断说：不对不对，不是计算机，是电脑！

哈哈，顶一脚