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移动公司老总上厕所 [复制链接]

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移动公司老总上厕所
                              今天早上,移动一老总公干在外突然感觉内急,只好找公共厕所。开车兜了几转看见一公共厕所,下车直奔向内。
                              “干什么的?”大爷叫住喊。
                              “我是移动老总,我内急。”老总。
                              “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。
                              “行,多少钱?”老总。
                              “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。
                              “什么出来也要收费?”老总瞪着眼睛。
                              “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。”大爷站起来。
                              “行,我付钱。”老总掏出十块钱。
                              “大便还是小便?”大爷捏住钱问。
                              “大便,快点。”
                              “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大三十次。”大爷说。
                              “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
                              “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费.另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽,所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。”
                              **古力先生已经呆在那里。
                              “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
                              大爷刚刚说完,移动老总先生扑通一声晕倒在小便池里。
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。。。还好你没有泡池子,不然还要收你的“漫游”费呢。



很搞笑呀!!!
哈哈哈。。。
最后编辑dong33
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中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。

领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”

领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。”

领导有些生气,但还是交了钱选了“8”号。服务生又说:“您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费“见鬼!”领导压了压火,说:“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?”

服务生说:“4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您得交5元的改号费。”

领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:“这下我可以进去洗澡了吧?”

服务生笑着说:“当然当然可以,您请。”领导瞪了他一眼,踱着步往里走。服务生突然又补充说:“对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。

另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”

“够了,够了,我不洗了!”领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:“您真的不洗了吗?

领导声色俱厉地说:“对!我永远也不在你们这里洗澡了!”

服务生微笑道:“如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑着对领导说:“先生,对不起,也许您还不知道,洗澡业在我
们这里是垄断经营,还好你没有泡池子,不然还要收你的“漫游”费呢。”
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好!
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谁是作者?牛笔!


因为进出都要收费,自从卖线后每月电话费从200暴涨到900。而绝大部分是打进来的电话,没有办法,只能选择跟我用了将近10年的139号码告别。
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“老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”


打击垄断和格式合同!好好!
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KAO,经典!
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哈哈 ^_^
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幽默版的夫妻通信


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亲爱的丈夫:

    你生活惬意,日子舒心,快乐似神仙。可是,不知道你有没有发现,你的老婆,我,过得一点都不好。为什么呢?我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了,好好听我说。记住,一定要把耳朵洗干净了,也就是古人说的洗耳恭听。听好了。

    从前,是妈妈给我洗衣服;现在,是我给你洗衣服。结婚前,我连什么叫“奥妙”都不知道;现在,我知道十几个牌子的洗衣粉,还知道哪个便宜又好用。

    从前,我不会做饭;现在,我是高级厨师。结婚前,我连蛋炒饭都不会,而且经常分不清盐和味精,偶尔还会把糖不小心放进汤里;现在,满汉全席的108道菜我差不多都会了,剩下的菜式,不是我不会,只是因为你买不起做菜的材料,比如驼掌。

    从前,吃饭时你抢着买单;现在,吃完饭你等我付账。结婚前,我的钱用来买衣服和化妆品;现在,我的钱全贡献给了伙食费。

    从前,看你抽烟的样子很帅;现在,看你抽烟特别讨厌,整一个烟鬼。从前看你喝酒的模样很酷;现在,看到你的将军肚,简直让我受不了。

    从前,你总是赖在我家不走;现在,打几遍手机你也不回。结婚前,你像蚊子一样围着我转,烦都烦死了;现在,我结蜘蛛网已经是大虾级的了,却仍然逮不到你这个小虫子。

    从前,你英俊潇洒,西装笔挺,穿上牛仔更是迷死人;现在,你邋里邋遢,尤其是打完篮球,那双袜子臭死人了。

    从前,你是我逛街的最好跟班,从东街一直逛到西街,两手提满东西也不嫌累;现在,购物是我自己去,买了新衣服穿给你看,你连头也不抬就说好看。其实,你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。

    从前,你说充分尊重我,给我所有的自由;现在,你说男人风流是潇洒,女人风流是堕落,你可以随便出去应酬,我最好大门不出,二门不迈,家就是我的天地。

    从前,……

    唉,我真的是很想不通,像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起,而且还生活了那么多年。


爱你又讨厌你的老婆
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:“领导吃饭”----腐败者的写照



酒过三巡,上来一道菜:“清炖王八”。众人皆喜,然未忘规矩,有人用牙签拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨的乱颤的鳖头,心中不悦。既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了大家的美意,于是乎持勺喝汤,曰:“好.好.大家请随意。”又有人奉承:“对,王八就该喝汤!”领导气的几乎喷饭。最后汤将尽,有物圆圆的浮出,问:“服务员,这是什么?”服务员忙答:“是王八蛋”众人又喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没有听到“晦气”之言,高兴的唤服务员:“给大家分分!”服务员为难的说:“7个人,6个王八蛋,你叫我怎么分呢?”
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